肆海捌荒 @[email protected]

写得好的同人再尴尬的语癖我也能装看不见

虽然尽量回避但还是知道现实世界有多糟糕的，然后在wb timeline里刷到了呼啸主页的方锐大大庆生抽奖。

世界线破破烂烂直解不离不弃

说是买本其实是在收集同人女的实体赛博切片（（（

痛苦一天另一个梦情再贩了我

。。。没被这么多人点过，天下同人女苦国别久矣

全世界的同人女联合起来建立所有人都能买到任何国家任何作品任何cp任何想要的本子的世界（发癫

面类的再贩有没买到崩溃地连刷好几条空间和wb

认识她十多年了被动共享了她大大小小的crush没有一个女的结果告诉我跟我分手是因为觉得我是直的所以想退回朋友关系至少保住友情 ntm 开始第一天我问她说的喜欢我是不是性意义上的喜欢结果推开我笑骂我变态的是哪个喔！（事情过去两个月才缓缓复盘的人

看北卡伤心故事集被创到了，排除迷幻的蒙太奇插叙不谈这种爱上我朋友的弯爱直对我来说胃痛得太真实，但由于我是（据说）被爱上的那一个而且不直但就是单纯地无法回应对等的感情偏偏又承受不了失去，细思自己可能让最好的朋友经历了良经历的那种痛苦，感觉自己应该直接下地狱。
问题是我这个朋友嘴上没有一句实话事实上我有整整四年都被她溜得团团转（期间逐渐确定了自己是bi而她绝壁是直的）至今我还是没想明白为什么摊牌之后她比我更伤心

怎么说时隔不知道多少年终于在十一点半之前睡了然后两点半醒了 早睡也很痛苦晚睡也很痛苦

既写不出想写的东西也买不到想买的本子娃娃小灌灌我做同人女最痛苦的一次

跟我妈因为肖战吵过架。事情已经过去很久了。她的日常主要信息来源是网页新闻和电视，sns绝缘体，当时对该艺人的“遭遇”充满同情。而我当时还会在wb积极给该艺人刷负评tag。其实一般来说归类到娱乐新闻的事上我也不会表达跟她相左的意见。但我当时精神状态很差，差到只为了跟她那几句拌嘴没绷住直接气哭了。
刚才她看电视正好演到肖战的剧，我到客厅喝水，她随口跟我说，“你看我觉得肖战在这上面还挺好看的”。
很恐怖。她的语气表情就像那次吵架没有存在过一样。这个场景去年放假回家的时候也有过一次。我不知道她还记不记得我讨厌这个艺人到跟她吵架吵哭的地步。但是很恐怖，不管她记不记得这件事都很恐怖。如果她不记得，那我要做什么才能让她记得？如果她记得，那就更恐怖了。
这些想法在这个场景上一次发生的时候就在我脑子里转过一次。但我跟上一次一样，也像那次吵架没有存在过一样随口应了句什么就回屋了。

在小灌灌最大的感想是这辈子没见过这么多（同人女内部）审核

每次买本不顺心都会想我当同人女当这么累这么提心吊胆我到底碍着了谁又究竟是谁害的

但是我被她提出的这个话题搞抑郁了，昨晚的恐慌和“无法快乐”的感觉返上来差点给我淹死。下班后刷首页开始有反转，夹去阴间转禾野完全给我看笑…可是问题的源头改变了吗？我为什么要活在这种恐慌里？同样的事会在这一生里重复多少次？

午休的时候不太熟悉的e人同事姐突然提出实名煮青蛙话题，没太防备随口回了句最后大家都挂着实名赛博裸奔呗，结果被抓着讲了半天昨天首页车轱辘过的恐慌，我哈哈哈嗯嗯假装听不懂每一句指向上面的话头、、、真的不懂你们吃饭的时候一定要聊天的！

因为温水先煮大眼所以又来扫扫这里的灰，但是好像被墙了所以还是只有开电脑的时候才能用那多半也不会很活跃除非我突然获得了行动力给手机也搞上梯。总之先固定在桌面……
话说回来我剑踪还没看完要不正好回来看剑踪吧（等我先看完犬夜叉的88/150（？

打开wb銧在卡审核，打开空间说密室逃脱都要关因为以后不准做恐怖主题，兴复汉室还于旧都是吗