无论是学习，实习，生活，感觉都停滞了。
柔软的部分都在锐化，感知力都在钝化，对人对事说都没有敏锐的应对能力了。我听音乐，看电影，看书，但仍然像一杯糖分饱和的饮料，没有解法。生命的底色是暗淡的，我越来越确定这一点。
想起来大学有一节外教课取名就是Ophelia ，那个时候英文不好但是很敢说话……但是现在却很被动，生病以后，越来越远离社交，越来越懒惰了。
下午又要去社交了……好累。
今天晚上特别想看李沧东的《烧纸》，听说十一篇小说等于十一部电影。平视人性的复杂和单纯，揭露伪善和伪理想，这样的敏锐让人羡慕又让人害怕。
想要体面的生活，我也不能免俗。
别人疯狂星期四，我疯狂计算机。
我是有点文艺病的。要克制。
发现很多人都这样活着，撑着面子活着，像一束花，根茎泡在水里已经酸涩发臭，花蕊和花瓣还在挺立着。
自己的表达能力越来越贫瘠。对世界的感知越来越疏离。黑暗的，光明的，很多东西在我的身体里撕裂。2020年我的未来仿佛一锤定音，光鲜亮丽，2022年我的明天都是阴暗潮湿的。
生病以后最大的改变——失去了对学业的信心。
我发现自己在法学这条路上没什么天赋，但是要是抛开这个专业，我也不知道自己擅长什么。我已经预见小镇做题家只能通过一科一科的考试来获得一份工作。而朴素的法感情支撑着我，是我去学习和摸索的信念。它是我的救命稻草，还是压垮我的稻草呢？我不知道。我只能被干燥无聊的程序推着走，比如，下个学期挤满的课程表，比如，跑教务处，再比如，写毕业论文和实习报告。我能做的就是小心翼翼地一笔呵成地完成毕业前的所有程序。
普通枯燥是我的生活的真面目。
要学习的还有很多，总不能一直做自己开心的事。痛苦总归是要用痛苦来挫伤的。
停止刷微博一周挑战。
感觉自己在被网络围剿，
我不能再呆在信息茧房。
我也很想轻盈地活着。
今天突然觉得毕业有好多繁琐无意义的事，我的下半年要像机器一样活着，已经有预感会很累很孤独，并且提心吊胆，战战兢兢。更可怕的是，总觉得自己的未来也一片阴翳，高不成低不就是最大的痛苦——因为我看到了远方的山峦，却被脚下的沼泽所拌，我的欲望很大，行动力很小，一点一点地，我还是落入了现实的沼泽。
- 简介不了我
- 我有个毛病，善于诗化，而不敢解构。
简介不了我
加入于 2022年04月
