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再努力活一年，没关系的，你犯了任何错误都还有一劳永逸地去死这件事可以兜底………………

今天吃了安非他酮之后，因为觉得周末不用太专注就没吃专注达，但是对自己的注意力不是很有信心所以喝了杯加浓美式，我靠没想到这俩不能混一起吃，下午直接焦虑大爆发，心慌恶心濒死感一个不漏全来了，哎哎哎哎，引以为戒啊

不行，一旦精神好一段时间，开始有人生值得一活的念头，我整个人就会因为各种原因迅速崩溃掉。重新开始觉得“这就是烂命一条，死了也没什么可惜的”之后，反而能以比较轻松的心态活下去吧

大概8个小时之后感到专注达带来的清醒感开始消失了，10个小时之后焦虑开始发作，比不吃药的时候更加严重、排山倒海一般地来了。我开始觉得，我做的一切都是屎，我拥有的一切也都是屎，无数让人痛苦的记忆又在脑子里闪回，自杀的想法又来了——我知道这一切都是药血浓度下降之后的崩溃，我的想法都是假的，但我没法不去想，在打下这段字的时候我都在觉得词不达意的自己真差劲，这样挣扎真的好疲惫

突然刷到附近医院的医生写了成人Adhd的推文，于是爬去找他看诊了。脑子里预设了很多困难，但一个都没发生，医生甚至看上去颇有自信地说你会感到快乐的。
总之顺利地开到了药！18mg的专注达➕一颗安非他酮，吃下去之后一整天心情都好得不得了，大脑也清明了，之前要睡得很好心情也很好才会有这样的工作效率！ 哎哎，还是得吃药才行啊！

心里的痛苦根本控制不住，这几天总是随时随地会想到爸爸，想到死亡，不知道谁能够救救我

简直痛苦得不得了，却还要应付别人炫耀的话语，苍天啊，我是不是死了比较好？

又挣扎着活了一段时间，今天在公司内斗了一天，筋疲力尽，拖着步子回了家，躺在床上回想起了爸爸去世时的画面，泪流满面。其实已经有一段时间不再想了，但也许是快清明了，这几天一直在反复地闪回。最后，所有人都站得远远的，我给你披上了衣服。回想起来，我现在情愿那一刻我爬进炉子里跟你一起化成灰。每天都在努力地想，努力地思考——尽管有的时候我也确切地说出了，遇到XXX真好啊，能活着做这件事，看到这个，吃到那个，这真好啊……可是，死亡的想法还是像潮水一样一次又一次地涌上来，活下去真的好难啊爸爸，我要被打败了啊爸爸。

我想在我的遗书里问他，哥哥，我死了，你会请多少天假来看我？

爸去世之后，哥请了一天假，参加了他的葬礼就回去了。我请了一周假，但还是没有等到他入土。毕竟我们都要工作，我们都有指标，上司昨天还在问我，为什么你效率最近这么慢？我剩下的人生，就是继续围绕这些指标打转，直到我干不动了，再也没办法完成很好的指标，这就是我剩下的人生啦，那我唯一能做的积极反抗就是，我不要活了，我不想延续这种痛苦。

爸爸在我生日前一天去世了，在我生日的那天，他下葬了。在他死后，痛苦开始浮现，直到今天早上，我终于想通了，我的人生没有任何希望，我应该去自杀。
其实这件事之前想过、说过很多遍，但是每一次都鼓励自己“再拼尽全力努力生活一年再去死”“死都不怕了，还怕其他的做什么呢”。但是现在我没法再骗自己了，我真的好累，没有办法继续努力了。
对人彻底地失望，是在icu决定放弃抢救我爸的时候。医生说，抢救也没有希望了，所以你们决定放弃是吗，我再问一次，你们家属是决定下一次再出现心脏停跳的时候，也不要我们抢救是吗，我再问一次，我再确定一下，请您肯定地告诉我……我知道他们是什么意思，我完全理解，医生也很辛苦，但是医院也有指标——这个病人究竟是医生没办法医好，还是家属自愿放弃治疗，这有本质上的区别，这是一个指标。所以我爸是一个被量化的指标。

好想死啊，好想一睁眼一切都已经结束了

为什么活了这么久，承受的是这么多这么多这么多的痛苦呢？没有一点点幸福吗，一点点都没有吗？

刚才，去药房买完药，然后走去icu给家人送药的路上，突然明白了一直以来无法言说的感觉是什么，是“我孑然一身”。只有我一个人，孤零零地走着，孤零零地做这些事，没有任何人会来帮我，这种感觉十分让人痛苦，让我想结束自己。

坚持不住了，真的好想结束自己的生命啊

今天下班之后疲惫到开始认真思考跳河自杀这回事了，幸好没有住在之前租的房子里，那里30楼，窗户打开就可以跳下去，我真的会跳下去。今天在地铁上看见一个很美丽的妈妈哄她的小孩，给那个小孩子边拍背边唱小星星，这也让我感到痛苦、感到更想死了，这些是我不曾有过的东西。死亡像一个甜美的梦一样在那里诱惑我，跳下去跳下去跳下去就好了，跳下去就能从这个烂泥潭一样的人生里解脱了。