现实主义残酷Ｐ @[email protected]

tmd生化危机4恶意退款的事真的是，无语死了，ps游戏的盘是根据地区分语言的，在欧区买的话就只有英语，不是像switch卡带那样，买哪的都是根据自机子的语言来的，也就是说就算在能买的地区想玩中文的也还是得是亚洲那些销售区有。能带这个盘的地区又少，本来大家买的就够如履薄冰了，还有这种初生，真烦死。

又开始回顾野炊的剧情细节，我泪洒太平洋。

不染头会死，看见人能长出来的发色就痛苦。

歌曲传单～
分享Go-Jo的单曲《Mrs. Hollywood》: https://y.music.163.com/m/song?id=2028756490&userid=556083745&dlt=0846 (来自@网易云音乐)

逼话，睡觉要是睡得好了，确实会解决情绪问题，但是如果做了烂梦，起来只会更痛苦，烦死了怎么能做梦梦见我爸在骂我，把他从小骂我的那几句词全来了一遍，tmd猛地醒了的时候跟马上要死被人救了一样，狂哭，那个情绪根本甩不掉，太真实了，根本平复不下来，闭上眼就能听见他骂我，受不了了，又想起来他阴阳怪气我的那些场景了，见不得我难受，难受就得阴阳我几句，现在说觉得我挺好的。草真的受不了有屁用，你恨了我这么多年突然发现我还不错吗？我也不知道他是不是真的讨厌我，问到他脸上的时候他倒也不承认，算了至少他给我钱很爽快。总之世俗意义上的好爸，我家也不算丧偶式，因为我爸妈都没有，工作那么忙干嘛生娃啊，我妈也是自己给自己找不痛快。
好几天了不是梦见自己丢了好几千就是梦见被骂

我要急死了，我急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急。
虽然我野炊还只是三百多小时的萌新，但是我急急急急急急急急急急急

@blacksheepalaska 你过生日在我附近的话，也可以收获哈哈哈哈哈哈。

@blacksheepalaska 真的啊，猫猫！lovelovelove

弱智蛋糕捏

学校的可爱传单
md好可爱，贴在厕所旁增加了曝光量！

枯萎燃烧

（简述垃圾桶摄影，垃圾袋和即将处理的花）

母子（即生育孩子的不论男女的那位和被生育的孩子）真的是一种特殊的联系，那是一种无法断联的情感。
生育孩子的母亲很难不对孩子产生那种无法割舍的拥有感，孩子对母亲的态度也会很复杂。
（因为在讨论虚拟中的关系，所以这里不讨论由领养缔结的母子关系，并且不讨论父亲，并不是说父亲一定不对孩子负责or上心只是这里讨论的母子是一个非常独特的情绪）
这种奇妙的拥有感依然包含着强烈的自我奉献感，母亲对孩子某些程度上确实会存在奉献心理，即是这种奉献可能会产生自我满足加上拥有感会让孩子极其痛苦，但这么之余孩子很难摆脱或者真正痛恨自己的母亲。反而对于父亲的痛恨和疏离在相同条件下是很容易做到的。
而母子关系的难以摆脱对双方来说都是如此，孩子面对母亲的折磨很容易挥刀自戮，却容忍了对方，同时也对自己伤害对方毫不留情，母亲似乎永远都会在。母亲对孩子的反常很容易过分自责并同时外化和内化这种痛苦，两个人相互折磨是很常见的。但两个人有彼此很容易放过对方，回到亲昵的状态，及时确实了很长时间的成长，母亲依然要比父亲更容易与孩子亲昵起来。
真的是非常神奇的链接。

写的烂怎么了，至少我写了发了我爽了。
写的烂怎么了，至少我写了发了我爽了。写的烂怎么了，至少我写了发了我爽了。
这就是胜利，芜湖！

真有人觉得王国之泪不如原神？
really？吃点好的吧。
多玩几个游戏吧。
真心这么认为的这属于是没见过珍馐然后天天吃泔水，然后说看见美食说我超这还不如我从泔水里捡的鸡腿。

现pa的死亡是非常美味的！
寿终正寝的死亡是一种非常久的习惯被剥离，虽然每天做好了对方离开的心理准备，但对方突然消失后生活寂静的孤独，又哭又笑得失落绵痛也好。年轻人死掉的强烈的悲伤，来自那种对于完全没有任何设想的事情突然发生的比较令人愣在原地，甚至不愿意相信这种事情的剧痛也好，真的都好美味啊。感觉这两种不同的悲伤，不管是安静的难过，默默的流泪，还是撕心裂肺的哭泣和几乎缓不过的痛苦。
都是人类的美丽时刻。
完全缺失一块的那种空落落的，躺在椅子上看着天花板，拍拍自己哭着站起来的样子，太痛了太痛了（往嘴里塞）
会有伤痛的基础是知道幸福的样子，而幸福的样子就是并不是要追求这两个人之间产生所谓的爱情，而是希望他们（or她们）拥有真正的值得一直延续的亲密关系，互相珍视的两个人在一起待着本身就是一件很可爱的事情，争吵挣扎分享生活，都是为了获得真正的幸福。
鲜活蓬勃！感受生活的痛苦吧！追求自己的爱和幸福吧！活着啊！

电影感

我感觉我的情绪好紊乱，就是所有的情绪都浮在一个底层的烦躁的郁闷的情绪上，在基础上我根据摄入的内容表达新情感。然后就让所有的情绪都很怪，我知道看到了好笑的东西但其实我很烦躁，这让笑这种情绪也变怪了。我被我从自己身上剥离了，我为什么要做出这种行为，我为什么要不理解我自己的行动。
我为什么要考虑别人的心情，都是我的错，全都是我的错，我没做错什么还是要道歉，我烦死了，我害怕死了，我讨厌没法掌握的东西。
转移注意力去磕了会cp，但在觉得cp好吃的基础上已然被杂糅了这种恶心的情绪，cp也变得味不好了。
我为什么不能把握我的情绪，我根本就不开心我烦死了，但我看到傻图还是笑了，我为什么要笑，我也没觉得有多好笑，我自己在房间里还要上演这种无聊的戏码。我摘了耳机不听歌就无法控制注意力乱瞟，我好想吐，烦死了，我好想哭，但我其实并不想哭，我委屈吗，好像有点，但大家都指责我那就是我的错吧。好像没什么问题，逃了，逃了，逃跑了，想想染头发，一直在听魔法郎中。我想睡觉，我也很困，但我睡不着，房间以外的空间好恐怖，我不想离开房间，我害怕不可控的反常，都是我的错都是我的错。