现实主义残酷Ｐ @[email protected]

森林之袜和水中自行车都没有了呜呜呜呜呜

鉴于我暂时可以做出任何想吃的不是特别复杂的饭（赛博or现实）
在这里封我是暂时的神。

@blacksheepalaska 速讲！！反正我们也远隔七千公里。
我不会把你怎么样的。

吐槽写同人。
写同人无法给人带来写作的快乐（因为不是很自由，我再写原创的时候可以自由自在的做出改变，而写同人要时刻担心着OOC）却会给人带来很大的焦虑。虽然焦虑是个人思维的问题，但是就算是想吃口粮，在点开lof也好AO3也好的瞬间，被自己写的东西没有人喜欢的烦躁和挫败击中，然后毫不犹豫的关闭页面，在手机主页上想起来自己的目的，在气急败坏的点进去。
而且吃了同cp的粮的瞬间会去下意识的比一下，这种心态真的很让我讨厌自己。在做了一对cp的饭之后有一段时间没法去吃那对cp的饭，呃啊，我很讨厌这样，这样会让我感觉我很不堪。
其实用第一人称我来形容自己也会让我感到很奇怪。

@blacksheepalaska 说来听听，乐。

我真的学会什么东西了吗，我也不知道，好累，但还在失眠。
想让自己出殡

森林之袜！

吊在台灯上的纸折天角兽，我愿称之为专对RR逗猫棒，真的能对着它扒拉一个小时不停。

SM那种程度的伤害真的能满足人的施虐欲吗？对方太配合甚至恳求会让人感觉很无聊吧？不算太重的拍打，挑逗意味更重的抽打根本不能满足施虐欲吧。施虐欲感觉是伤害他人的的欲望吧（支配好像就是DS了）这种还要考虑他人感受的行为真的完全不能让人感到释放吧。
这种游戏大概就是满足自己暴力幻想的过家家，想伤害别人但又不想犯罪，只能用这种轻描淡写的行为聊以自慰。
有没有能接受开放型创口（不会危及生命的那种）或者稍微重一点的伤的M啊。

对学习的热情死于过强的功利性。

@blacksheepalaska 這個真的，看這輛自行車已成我的日常。上學路上看河這邊的自行車，放學路上看橋另一邊河裡有沒有鴨子和海鷗。

荒诞现实主义巨作之《学校门口的小河里的自行车》
乐

能不能出一个，三分钟带你看完第二周data structure and algorithm课程的解说，虽然平时不喜欢看影视解说，但是现在很希望有课程解说。

除了肉眼之外根本看不见的彩虹。
不想写作业了，哪有写代码不让人用嵌套循环的啊

平凡な自分が嫌，
なんでもない生活が嫌，
胡散臭い売人から買った，
怪しい林檎を頬張った，
賢いワナビーはみんなやってる，
一端の何者かに，
生まれ変わってやり直せる，
転生林檎，
くりかえし　くりかえし，
ああ　転生が終わった，
平凡な自分に戻った，
悲しいけど　なんだかホッとした，
さあ　自分はどうしようか。

又在听转生林檎了，其实就算没有转生苹果，也在脑子里不停的把自己送到不同世界里。激烈的对抗，脖子被划开，迷失在权力，轰轰烈烈的复仇，所爱之人为不可抗力死去，逃亡，生死一线，处于劣势的挑衅。
但每次从自己给自己构建的异世界里回来，失落感席卷而来，总是觉得自己不是自己一切都会好。我不是我，或许就有机会招人喜欢，就会让人感到骄傲，就是有意义的人，成为独特的存在。而不是一个摔倒地上四分五裂的让大家感到惋惜的陶瓷杯子，而惋惜并不来自与陶瓷杯子的不可替代，而是碎裂的时间处于意料，因为或许在这个杯子摔碎之前，还有人想过明天这个杯子里要装牛奶什么的，计划被打乱难免会可惜。但没有人会真的为一个杯子而伤感，就算惋惜了几分钟，还是会把残骸扔进垃圾桶里，拿一个别的杯子装牛奶，然后就永远不会被人记起。

要开始进入望不到头的令人痛苦不堪的黑暗雪夜了吗。心情变差的无可逆转。
想回到温暖的地方，想要晴天，想顺着窗外树影间的阳光通道穿越到异世界。
想要一切变得激烈起来。
不明所以的照片，全都拍摄于距床不到200米范围内

突然感觉大家似乎总是很喜欢写一些擅自拒绝联系，断联很久重逢的桥段。重逢之后或许依然很亲近，或许产生了令人悲哀的间隔感，然后身为文中人的角色兀自的伤感着惋惜。
其实我不太能理解，若能亲密依旧，那么为什么要断开联系？若能亲密，亲密的根基又来自哪里？人与人的关系就想种树，新的羁绊的产生就像是水，促使树能够生长。如果没有新的联系产生，即使这棵树长在肥沃（相性好，关系的开始顺利）的土壤里，它也会枯萎凋零，最终只留轻飘飘的空壳，也不倒塌也不鲜活，像留在阁楼里的陈旧家具，抚摸起来勾起的回忆让它似乎具有意义丢掉不舍得，但再拿出来用也不再可能，它已经过时了。
如果因为产生的间隔感而叹惋，那么为什么当初要选择不联系？没有道理啊，大抵大家都是清楚不保持联系关系只会走向衰微，既然做出了选择却没有做好承担后果的准备，感觉其实失去了叹息的资格。主动放弃的东西难道希望还能再捡回来吗？大概是没有可能的。
关系的长久断联，宣告着这段关系成为回忆，当一段关系成为回忆的时候，大抵这棵树已经死去了，活着的只有树干上的菌，蚕食着死去的生命，自顾自的长出来的东西，你能将这个称为树的延续吗？大抵是不行的，毕竟关系是双方的事情。

怎么说，即使是喜欢的角色，喜欢的cp，即使他们都是纸片人，本来就会过的更好更童话。看着他们去实现闪闪发光的人生还是会嫉妒和自惭形秽啊。
为什么我是如此的不堪，如此丑陋，如此扭曲呢？我时常在思考着这个问题，我随机而兀自的嫉妒着，恼怒着，不知道怎么去处理自己的情绪，真的很烦。
还有奇怪的问题，如果我去拿小刀划开自己的皮肉，别人会自顾自的担心着我，或者指责着我（虽然我并没有自残的行为和造成开放型创口的想法）但是我故意用错误的姿势用排球把自己的手撞出淤青，别人却会夸我热爱运动，好怪。