幻想主义杀人凶手 @[email protected]

吊在台灯上的纸折天角兽，我愿称之为专对RR逗猫棒，真的能对着它扒拉一个小时不停。

SM那种程度的伤害真的能满足人的施虐欲吗？对方太配合甚至恳求会让人感觉很无聊吧？不算太重的拍打，挑逗意味更重的抽打根本不能满足施虐欲吧。施虐欲感觉是伤害他人的的欲望吧（支配好像就是DS了）这种还要考虑他人感受的行为真的完全不能让人感到释放吧。
这种游戏大概就是满足自己暴力幻想的过家家，想伤害别人但又不想犯罪，只能用这种轻描淡写的行为聊以自慰。
有没有能接受开放型创口（不会危及生命的那种）或者稍微重一点的伤的M啊。

对学习的热情死于过强的功利性。

荒诞现实主义巨作之《学校门口的小河里的自行车》
乐

能不能出一个，三分钟带你看完第二周data structure and algorithm课程的解说，虽然平时不喜欢看影视解说，但是现在很希望有课程解说。

除了肉眼之外根本看不见的彩虹。
不想写作业了，哪有写代码不让人用嵌套循环的啊

平凡な自分が嫌，
なんでもない生活が嫌，
胡散臭い売人から買った，
怪しい林檎を頬張った，
賢いワナビーはみんなやってる，
一端の何者かに，
生まれ変わってやり直せる，
転生林檎，
くりかえし　くりかえし，
ああ　転生が終わった，
平凡な自分に戻った，
悲しいけど　なんだかホッとした，
さあ　自分はどうしようか。

又在听转生林檎了，其实就算没有转生苹果，也在脑子里不停的把自己送到不同世界里。激烈的对抗，脖子被划开，迷失在权力，轰轰烈烈的复仇，所爱之人为不可抗力死去，逃亡，生死一线，处于劣势的挑衅。
但每次从自己给自己构建的异世界里回来，失落感席卷而来，总是觉得自己不是自己一切都会好。我不是我，或许就有机会招人喜欢，就会让人感到骄傲，就是有意义的人，成为独特的存在。而不是一个摔倒地上四分五裂的让大家感到惋惜的陶瓷杯子，而惋惜并不来自与陶瓷杯子的不可替代，而是碎裂的时间处于意料，因为或许在这个杯子摔碎之前，还有人想过明天这个杯子里要装牛奶什么的，计划被打乱难免会可惜。但没有人会真的为一个杯子而伤感，就算惋惜了几分钟，还是会把残骸扔进垃圾桶里，拿一个别的杯子装牛奶，然后就永远不会被人记起。

要开始进入望不到头的令人痛苦不堪的黑暗雪夜了吗。心情变差的无可逆转。
想回到温暖的地方，想要晴天，想顺着窗外树影间的阳光通道穿越到异世界。
想要一切变得激烈起来。
不明所以的照片，全都拍摄于距床不到200米范围内

突然感觉大家似乎总是很喜欢写一些擅自拒绝联系，断联很久重逢的桥段。重逢之后或许依然很亲近，或许产生了令人悲哀的间隔感，然后身为文中人的角色兀自的伤感着惋惜。
其实我不太能理解，若能亲密依旧，那么为什么要断开联系？若能亲密，亲密的根基又来自哪里？人与人的关系就想种树，新的羁绊的产生就像是水，促使树能够生长。如果没有新的联系产生，即使这棵树长在肥沃（相性好，关系的开始顺利）的土壤里，它也会枯萎凋零，最终只留轻飘飘的空壳，也不倒塌也不鲜活，像留在阁楼里的陈旧家具，抚摸起来勾起的回忆让它似乎具有意义丢掉不舍得，但再拿出来用也不再可能，它已经过时了。
如果因为产生的间隔感而叹惋，那么为什么当初要选择不联系？没有道理啊，大抵大家都是清楚不保持联系关系只会走向衰微，既然做出了选择却没有做好承担后果的准备，感觉其实失去了叹息的资格。主动放弃的东西难道希望还能再捡回来吗？大概是没有可能的。
关系的长久断联，宣告着这段关系成为回忆，当一段关系成为回忆的时候，大抵这棵树已经死去了，活着的只有树干上的菌，蚕食着死去的生命，自顾自的长出来的东西，你能将这个称为树的延续吗？大抵是不行的，毕竟关系是双方的事情。

怎么说，即使是喜欢的角色，喜欢的cp，即使他们都是纸片人，本来就会过的更好更童话。看着他们去实现闪闪发光的人生还是会嫉妒和自惭形秽啊。
为什么我是如此的不堪，如此丑陋，如此扭曲呢？我时常在思考着这个问题，我随机而兀自的嫉妒着，恼怒着，不知道怎么去处理自己的情绪，真的很烦。
还有奇怪的问题，如果我去拿小刀划开自己的皮肉，别人会自顾自的担心着我，或者指责着我（虽然我并没有自残的行为和造成开放型创口的想法）但是我故意用错误的姿势用排球把自己的手撞出淤青，别人却会夸我热爱运动，好怪。

突然发现自己好久没有戴过口罩了，大概是对自己不负责吧（笑）对了，前提是我人不在国内，所以只是对自己不负责而已。同住的都是熟人，大家似乎在某个时间不约而同的放弃了戴口罩，真的是超不负责任呢（笑）
感觉契机还是暑假出游吧，太热就不想戴了，然后玩了一圈回来，大家也不约而同没有自测（笑）也没有什么症状。之后就戴不上了，感觉一旦回到了不戴口罩的状态，戴口罩就多少难受，所以就放弃啦，好耶！

痛苦的感觉是永恒真实的是一种绝对的存在，像幸福这种相对的概念完全就是伪概念，既然是伪概念那么不断的去追求是不是本身就是一种悖论，就想很久以前有人终其一生去追求水晶头骨渴望其带来的什么力量，但最后却被告知那只是骗局一样，所以大概要放弃追求幸福，才能远离痛苦吧。

再次自制蛋糕尝试。好丑，但是我不在意好耶！
找了生活中常用物品来了个合照，好耶！

好冷好冷
我是俗人，好喜欢过饱和。颜色失真最棒！

窗外

会因为无法感知道是否被人需要而会不安，希望被人信赖，希望是某种不可替代的存在。但是这种想法大概率会落空，因为首先每个人本来就是可以替代的。虽然话说的是每个人都不同，重点却是个人身上的特点并不足以重要到不可替换，比如你擅长聊天话题宽泛，随便找两三个人聊天就可以等价替换掉你可能最突出的特点。（社交需求竟然是被需要就很奇怪啊，怪人（我自己）滚出人类社会啊）
我很希望在交往（人际交往不是恋爱）中如果对方不喜欢我或者嫌我麻烦，可以直接的告诉我，然后就调整对你的社交方式或者我们好聚好散，不然我兀自把你当做不错的朋友这种感觉对方不爽（类似于这人几把谁啊太把自己当回事了吧这种烦）我不爽（明明关系不错却不理我，朋友没什么值得吊着吧）发出信号却大都收不到回应会很烦。主要原因大概是大部分情况下分享都是即时的，如果在当下收不到回应，之后收到回应了也没有当时分享的气氛了，还要应付之后的回答，就挺麻烦的，出于觉得我在意你的想法肯定还是会好好回答，但是长此以往还是难免会生出不安全吧和厌烦大概，但对方无所谓就无解了大概。

突然发现，我需要的并非真正的亲密关系（虽然之前我定义了我之前想要的亲密关系，但是最近发现了一些不同）
我需要的是被需要的感觉，因为我总感觉我再需要别人，而如果不被别人需要，就会陷入没办法平衡的痛苦之中，但被人需要会感觉很开心。

刚刚坐在友旁边看手机，看到一条视频，名字：女同性恋不都是天生的。
友：哪有女同性恋？
我，指向她，说：这。
友怒试图将我驱逐出她的房间。
（友真的是女同性恋）