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他们真的不会爱上自己的cp么，从知道要和对方合作时起，就注定迎来亲吻，抚摸，赤裸相见……甚至大家都是不在表演体系下成长的演员，必须要用自己最真的血肉喂养角色，才会有成功的可能。那这份真心，如果在剧外也遇到了合适的位置，真的不会疯狂生长吗？

好难过啊，因为剧里剧外的立场，因为那些不愿意睁开的眼睛。我为我自己难过，我的孤独是无法消解的政治抑郁，我的爱投射在每个会伤害我的人身上。

忘了在哪里看到的了，一个人最有神性是ta想惩罚世人之时。我觉得不够，还有就是想成为舞台中心那个人的时候。我想站在上面，仅仅用歌声，就能接受万人朝拜。

下辈子让我重生为乐队主唱吧切拜。

最近看到的他泰给子太多了，让我有点怀念19年的夏天，也是在泰国。“泰兰德的夏天永不停歇”不仅仅因为那里的气候，似乎每个热烈的爱情故事都在那里发生。大声说爱的国度，让人感觉很好。

而我的沮丧，并不单单因为最近的遭遇。
一是我开始意识到我的逃避在某种程度上损害了我发展的可能，这种可能并不是思想或是工作前景。而是一种步步后退的侥幸心理，我以为我的每一步后退都可以获得一些自由喘息的空间，但实际上并没有，不论我什么样子，当我被看做一个挂件而不是独立的人的时候，他们总会想尽办法装点得好看以便发卖。而我在一次次侥幸的退缩之后，失去了一些奋斗的能力和习惯。

二是我的身体逐步崩坏。回到家并不是最佳选择，因为那会使我的精神疲惫不堪，但我又没有其他好的去处。就连卦象都是“动与不动都是凶”，没有任何指引。我既不知道继续工作下去我的身体能否支撑得住，也不知道我辞职回家了要如何避免落入四面楚歌的境地。我甚至想不出第三种选择，我的身体和我的精神好像必须有一个受苦。

这或许是一个新的开端，只是在这之前我看不到任何新生的迹象。

而我妈则表现出了另一种形态，她开始挑剔我的体重，认为我出于对异性吸引的考虑要减肥，而不是因为我年纪轻轻的脂肪肝。在我身体每每抱恙的时候就提出可以回家来自己单干，她可以出钱搞定办公地点。并且提到相亲的时候给我介绍一个单看脸难以拒绝的帅哥。比起我叔叔直白的厌女我妈确实柔和多了。但陷阱就是陷阱，越漂亮越是陷阱。我拒绝了，但筋疲力尽。

我试图分析最近最大的沮丧，我一直以一种消极的情绪去抵抗在追求更高的学历，体面的工作，符合大众审美的外型……一切世俗化的标准，但仍然不可避免被物化了。虽然我只是想gap一下好找出精力去养身体，但在我的叔叔来看这是一个绝佳的机会——你可以好好在家休息啊，爸妈可以养着你，之后可以给你安排xxx让你更容易在体面的单位里工作，我也相中了一个小伙子，你也见过一次的，条件很好，就是他家里要求必须在xx（我家附近的省会）生活，我甚至都不记得对方长什么样子，后面十年的事情仿佛已经被安排好了。

比较崩溃的是我此时此刻才意识到这样的抵抗属于一种逃避，更加令人沮丧的是我逃避掉一切的世俗标准并没有让我在这个节点逃过一劫。在他拼命希望我有一份体制内工作的时候我说你就是想让我卖个好价钱呗？对面回了一句对啊，非常理直气壮的对啊。我气笑了，心里想你们把我发卖了还不如我自己出去卖。我不知道这中间掺杂了我爸妈多少意志，毕竟我爸嘴上说的和这些内容完全不同。这种不同我试图分析过，一是因为我是女儿，对他的权力和圈子并不必要继承，二是他可能对我还拥有一定的掌控欲和占有欲，在这个层面可能是这个家里唯一一个真心觉得可以不嫁人的。

今天又被尤瑟纳尔打动了，在我坚持得有点疲惫的时刻。或许有些东西是终其一生也找不到的，那也没什么。我的人生的确是独一无二的。

一个人能有拥有最大限度的自由就是选择走向死亡。

已经不记得上一次这样放声痛哭是什么时候了，看到剧中的主人公在阴天的山顶想象着落日余晖，而属于他最美的一幕是想看到爱人的笑脸。我想到那些一直向往却仍未抵达的地方，忍不住哭了出来。

我觉得我和大多数男的在精神上存在生殖隔离。

苦炼写得真好啊，好到让我想学一学欧洲中古史。

不知道为什么，这一次特别怕自己出门，而我更害怕这种害怕。

梦里的他有一种淡淡的无措和忧伤，一如现实世界里的我。或许梦也不是梦，是我太渴望你的陪伴和安慰，入梦也算。

还在回味昨天的梦。梦里认出他的时候距离他那么近，一抬头好像就能碰到他的下巴。他戴着鸭舌帽，没有戴墨镜，下巴上有少少的胡茬。我很激动，但他没什么波动，不惊讶也不像被冒犯，有点不像他，他见着粉丝都会笑得很开心，拿拳头掩着嘴。但是梦里他还算平静。和他边走边聊天，一开始还用蹩脚的英文和他对话，聊着聊着好像知道这是梦了，开始说中文，问他会不会担心被人认出来，他说不会的，我说你这一身衣服好像都有po出来过，他就笑了。他穿着米色的衬衫，一个深红色的皮质马甲，很好看，很他。路灯昏黄，天上似乎还飘着雪花，我们就那么走着。想和他合影，怕照不好，就让他举着相机拍我们俩，他也照做。我们站着一个橱窗前面，拍了又拍，那种氛围似乎我们不是演员和粉丝的关系，更像是阔别已久的朋友，而我偷偷爱他很久。

突然发现长久以来我的不安全感有一部分源于我觉得自己没有依靠，或者说我拥有的只有有代价的依靠。一旦人相信的只有自己的时候，就会害怕大的变动。

我把每一次加重的咳嗽都归为痊愈的过程。

#爱情不设限 s1ep7

男主赤身裸体出现在继父生日会上，每次都数落他的妈妈失去了她最看重的面子，他终于以此报复。女主不再坚持丈夫的要求，偷偷带女儿去看精神病院里的外公。三个人坐在一起，牵着手，爱着理解着对方，仿佛那个医院墙外的才是唯一不正常的人。

看完这集我还没反应过来就失声痛哭。大概是太久没有发疯，看着他们每一个人都释放了自己，忍不住落泪。

有人会看了people不想和窦靖童做爱吗？我看完第一反应，她在床上一定比这个现场还可爱。啊——

睡不到窦靖童的人生有什么意义。