我突然发现原来在几个月前给自己割了几十道伤口的当天，我在小号仅自己可见的微博下评论了一条：帮帮我
JESUS 我的人生真是充满这种恶心又难过的时刻
找不到好冲的Porn了
有着担心理解错对方的意思但又怕被发觉犯错所以不知道应不应该再问一遍无论问与不问在知道真实答案之前都会一直焦虑的基因。
我担长了一张很好日的脸 看起来就是那种 知道对方是在骗他 但会因为被搞得很爽 所以怀着对几把的爱屋及乌继续与对方保持长期关系的人
操 现在坐在车上狂哭 我人生中寥寥无几的需要感谢口罩的时刻 操啊 我很烂 但烂成这样也还是会有一些莫名其妙的运气 怎么会有人愿意给我善意和好感呢 怎么会愿意原谅我呢 但还是都得到了 我一点都不配真的 但我靠着这些就能活下去
但有些东西我就是毫不关心。
不会因为做了这种事感到愧疚，只是会因为这样做的时候被看见了所以觉得很烦。到现在我反思的都还是当时应该更谨慎一点。
但唯一让我不害怕自己死掉这件事的方法是让我在妈妈的拥抱里死去。
我死了以后，还会有人偶尔想起我吗。
预料到我生日当天会有很多烂事发生。
但突然想起之前看过的影片，常见的电车情节，而女优有一种刻意为之的妩媚感，视线好像落在对方身上，又好像是虚焦的，弯起来的嘴角也很僵硬，像第一次模仿人类表情的仿生机器人。之后的剧情忘了，但她好可爱，就是看起来很生硬但依然在努力工作的感觉，好可爱。
最近真的累到没有时间自慰。
小时候家里很穷所以生日的时候几乎都不会买蛋糕，但会给我买个便宜的汉堡在家吃，只给我买。我在一桌日常饭菜面前捏着包装纸内干瘪的面包和薄薄的肉，会想明年生日干脆连汉堡也不要买好了。一种没有任何办法改变现状的窘迫感。就像我长得很难看，在起来回答问题在自习课体育课以及一切无法预估的时候被同学嘲讽，而我只要不说话，只能不说话。如果在尽可能多的时候保持沉默，降低存在感，别人不会在意到我，也就不会贬低我。
我就是那种说摆烂，但还是会因为不确定有没有给上司关电脑而晚上搭车回公司的人。打完这句话已经觉得很恶心。
自残
上一次自残是因为什么已经想不起来了 比以前要深 能看见红色的肉 有和朋友讲过 朋友真的很好 就 我这样的人也能得到她们的关心实在是一件非常厉害的事 但慢慢就不会讲出来了 可能更需要的是自己的接纳 我在俯视我 已经在痛了 所以可以对我稍微温和一些 持续的疼痛让我感到安全
怎么普通金钱交易遇到外籍购买者就要问别人政治立场啊。
那建议也问问国人。
累了 脑内爆炒一下我担
做饭很难吃的货车司机
加入于 2022年04月
