一只无情的八宝粥 @[email protected]

高三写了很多乱七八糟的东西，开始写同人，好几年的流水账碎碎念，玛丽苏搞笑少年冒险故事，简陋的书影音总结，试卷和草稿纸缝隙大片密集的聊天。我还是好喜欢这篇，它不一定好，但好喜欢好喜欢。

睡了好久，整理相册发现一张我在大笑的照片，好喜欢，不好看但很惊讶自己居然看上去这么开心。相册里还有好多拍得很无聊的天空，它们其实很漂亮，奇妙的光影分界大朵大朵蓬松饱满令人满足的云
心理咨询的老师问我那会有什么事情让你感到开心呢，我说云彩，树，鸟，她也跟着微笑说大家看到这些都会开心的呀。虽然…但这些时候太好了，纸杯底漏了而得到一塑料袋粥，去雕塑园下雨结果看到海上的彩虹，好不容易被拽起来的早课白色月亮和飞鸟，我喜欢那个不太熟的女生每次跑来夸我有点夸张的耳夹，我喜欢海雾浓时漫上来把楼间远山遮盖成白色好像变得没有遮挡一样。在意识到高考考得烂让自己多难过（此前我一直认定我想通了自我调节好了）以及提不起精力做事情后，还是偶尔想没关系我还活着在哪里都还可以继续一部分想要的还可以毫不留恋地进行下一部分。
…睡太久了突然变鸡汤，是的我在想“别把过重的负担放在自己的口袋”，和里尔克那句“好好忍耐，不要沮丧，如果春天要来，大地会使它一点一点地完成。我们所做的工作，不会比大地之于春天更为艰难。”
还是不知道怎么提供帮助，那些我闭口不言也不敢动弹的沮丧时间，但祝大家都睡个好觉，路上碰到好看的星星月亮。

八倍长焦有什么用…………太贫瘠了，什么时候才能以某种方式复刻月升日出的场景，淡色层积云和模糊柔和并不太亮的星体。
“soft”，想起来那本日历上的字是模糊的，取意“柔软劝慰的力量”，蛮有意思但真的很像影印版书的封面…。

每个人总会保留一些秘密，一些被深深抑制不允许以任何语言透露的东西。有的很简单，像莱姆斯不得不面对的小麻烦。他搞不懂为什么会撞上后半夜在小巷闲逛的西里斯，也无法确认他从他的伤痕与苍白中读出了什么。西里斯长得一副聪明相，从雷古勒斯那里得来的评价也证实了这一点。他好像能洞悉一切，但他看上去对他——对任何事都毫不在意。莱姆斯的视线越来越久地为西里斯停留，他必须得确认一些事情，他猜到了什么他有没有记住他微不足道的糟糕他会不会顺口透露。
这很好，雷古勒斯想，他们才刚见过一面——或许还有什么他被排除在外的联系已经发生——他亲爱的哥哥就毫不费力地把他的朋友夺走。

“‘放过你的情绪。’可她仍然、永远平静地对我说。就在那一刻我被坠入水中，同时浑身通电，我无比快乐而绝望地认识到我确实喜欢她。”

“这样如何？因为这些话我惹你不喜欢了吗？你觉得我看上去像一个吵吵闹闹的小女孩，我还有更多没有说的无聊愚蠢浅薄，我要说，说到你不再认为它们毫无价值说到你开始后悔你对我的鄙夷但是别，别在现在用那种眼神看我，我恶心透了，再次被你的美丽吸引才会成为我这辈子最烂最不愿意提起的事情。”

很好我的法专生室友替我找到了更合适的描述，“我上次学英语还是在四级考场上。”现在问她任何单词她都会快速回复cité des sciences或者我以为我记错了的多个a少会个e的法语单词（btw我一直觉得她学语言好厉害）
在考虑明年要不要学俄/德语，两个学期当然不会有多大用但没有外力我清楚我难以坚持——

这条用来纪念我第一套六级卷子…人怎么可以瘫成我这种样子…差不多一年半没怎么读英文（这学期犹豫要不要选二外最后啥也没选）词汇量简直没法看，阅读还显不太出来，翻译…快被自己硬着头皮写出来的结果逗乐了哈哈哈哈什么愚蠢的东西

莱姆斯和雷古勒斯是在文学社认识的，有时内向人之间像有一种奇妙的感应，他们碰在一起，保持着愉快的距离融入到“在交流”的人群中。雷古勒斯会说起他有一个哥哥，描述不多，比他要高，成绩很好，很聪明很厉害。他一定在莱姆斯向他讲这件事时表现出了什么，因为莱姆斯停顿了下很快补充解释说其实很明显，是他大脑发昏没有多想，他没有出声打招呼是担心打扰他看书——雷古勒斯没办法形容自己听到“你们不一样”时该不该高兴，但无论如何，西里斯又一次进入他的生活——莱姆斯不明白有兄弟姐妹是什么样的感受，他爱他，为他骄傲，也同样逃不开比较与占有的厌烦懊恼。

西里斯在灯光昏黄的高台桌一角看书，突然有个男生过来弯腰伏在桌子上看他，他注视回去，棕色头发的男生僵了一瞬，静止，接着他弹起来，尴尬地笑开，西里斯伸手搭住他的手腕，他看起来就快要摔倒。他认错人了——半小时后西里斯盯着没翻多少的书，章节结构的联系在他脑子里乱七八糟，他忍不住回想起男生安静的眼睛，伤疤，皮肤温热的触感，假装平静小声的解释，笑得发红的脸。他只是有些惊讶自己会被这种类型所吸引，西里斯想。

莱姆斯会成为一个好老师全是被逼的，他小时候一点不相信甚至抗拒于此，过分敏感会让他思量太多，他会碰到更多糟糕而他无能为力的情况，他很早就警觉自己并不像他的行为举止一样温和善良，他习惯克制他的刻薄但那时他做得还不够好，他担心自己会因为教授这样的身份难以避免地教坏孩子，他从来管不了掠夺者——谁说他们不是看出了他其实也不觉得那有多不该做呢？

我觉得我拒绝养小孩的一大部分原因仍在于我自己，我没有足够的能力去爱他，从小被外人羡慕乖，但我知道我给我妈妈带来过多少痛苦，我控制不住在他们面前的暴躁倔强，我理解他们但观念与生活摩擦永远不会一致，我厌烦于一遍遍解释我的价值观念，回想这些时刻永远充满亏欠和恐惧。如果我的孩子比我更烂呢？这是绝对有可能发生的事情，我不可能有我亲爱的妈妈那样的忍耐包容。
我不知道怀胎生育到底有什么奇妙的魔力，每次和妈妈坚持我不想结婚不想生小孩我怕我忍不住弄死他或者自己去死，她都一副看幼稚小孩的无奈与不当真，她说，自己生下来的孩子怎么会不亲呢。可是生育更是我恐惧恶心的事情，每个步骤都有独特的恐惧原因，她很好很了不起是我最好的妈妈，可我做不到。二十年里我最为恐慌的症结就在这里，我学不会爱，我永远怀疑，准备好理性后退的空间。
但也许会好。小时候我最担心家里穷不肯多花钱，几岁跟着上街看到那种几块钱会唱歌的小玩具都只会盯着不开口，和自己念叨我才不想要，妈妈讲起来的时候笑得好难过。她买了，但我不知道按了什么键弄没声，我当即要哭出来，乱花钱的自责比失去玩具的哀伤更大。可能只是我太自私，害怕因此带来的责任负担。

在边听Sóley的pretty face边做热学题，狠狠脑了一些年轻小狼和狗狗激情搞在一起，轻盈跳跃的时光很快被他们自己撕碎，可是莱现在一无所有，他背叛了他的朋友们投向狗狗的爱情，他明白他哪里都不能去，然后呢，然后我也不知道。继续学习，不能再摆烂了。
哦对为什么硬要代他俩是因为“和他邂逅只会发生在梦里”很不错！（两年前你听这首歌怎么不这么说呢.jpg

上概率时突然颅内发疯磕尤希，曾经的乞丐、假女神、保护者和秘密的王位继承人，极端利己与善良自我牺牲表象的相互揭发，调查兵团时期太青春爱情故事了，试探和嘴硬坚持，不管给了我多心碎的结局我都对感情线发展的程度心满意足，在毫不留情地扎刺在改变在全盘的接纳，墙算什么呢王国算什么呢，这样的世界观里她们两个简直浪漫到令人发指，“我也不知道为什么，只要跟你在一起，什么样的世界我都不会害怕。”
btw我怎么总磕上流里流气黑发酷姐x金发美女

分享月亮魔法！！今天的云好好看好好看在西边被落日烤成奶油色的和对面一大块要把整个天空围起来的烟紫色——在公交车上扭来扭去矮着身子看天空 海滨城市最好的就是城楼空隙滑下去的地平线，太空阔了好蓝好漂亮