一只无情的八宝粥 @[email protected]

莱姆斯会成为一个好老师全是被逼的，他小时候一点不相信甚至抗拒于此，过分敏感会让他思量太多，他会碰到更多糟糕而他无能为力的情况，他很早就警觉自己并不像他的行为举止一样温和善良，他习惯克制他的刻薄但那时他做得还不够好，他担心自己会因为教授这样的身份难以避免地教坏孩子，他从来管不了掠夺者——谁说他们不是看出了他其实也不觉得那有多不该做呢？

我觉得我拒绝养小孩的一大部分原因仍在于我自己，我没有足够的能力去爱他，从小被外人羡慕乖，但我知道我给我妈妈带来过多少痛苦，我控制不住在他们面前的暴躁倔强，我理解他们但观念与生活摩擦永远不会一致，我厌烦于一遍遍解释我的价值观念，回想这些时刻永远充满亏欠和恐惧。如果我的孩子比我更烂呢？这是绝对有可能发生的事情，我不可能有我亲爱的妈妈那样的忍耐包容。
我不知道怀胎生育到底有什么奇妙的魔力，每次和妈妈坚持我不想结婚不想生小孩我怕我忍不住弄死他或者自己去死，她都一副看幼稚小孩的无奈与不当真，她说，自己生下来的孩子怎么会不亲呢。可是生育更是我恐惧恶心的事情，每个步骤都有独特的恐惧原因，她很好很了不起是我最好的妈妈，可我做不到。二十年里我最为恐慌的症结就在这里，我学不会爱，我永远怀疑，准备好理性后退的空间。
但也许会好。小时候我最担心家里穷不肯多花钱，几岁跟着上街看到那种几块钱会唱歌的小玩具都只会盯着不开口，和自己念叨我才不想要，妈妈讲起来的时候笑得好难过。她买了，但我不知道按了什么键弄没声，我当即要哭出来，乱花钱的自责比失去玩具的哀伤更大。可能只是我太自私，害怕因此带来的责任负担。

在边听Sóley的pretty face边做热学题，狠狠脑了一些年轻小狼和狗狗激情搞在一起，轻盈跳跃的时光很快被他们自己撕碎，可是莱现在一无所有，他背叛了他的朋友们投向狗狗的爱情，他明白他哪里都不能去，然后呢，然后我也不知道。继续学习，不能再摆烂了。
哦对为什么硬要代他俩是因为“和他邂逅只会发生在梦里”很不错！（两年前你听这首歌怎么不这么说呢.jpg

上概率时突然颅内发疯磕尤希，曾经的乞丐、假女神、保护者和秘密的王位继承人，极端利己与善良自我牺牲表象的相互揭发，调查兵团时期太青春爱情故事了，试探和嘴硬坚持，不管给了我多心碎的结局我都对感情线发展的程度心满意足，在毫不留情地扎刺在改变在全盘的接纳，墙算什么呢王国算什么呢，这样的世界观里她们两个简直浪漫到令人发指，“我也不知道为什么，只要跟你在一起，什么样的世界我都不会害怕。”
btw我怎么总磕上流里流气黑发酷姐x金发美女

分享月亮魔法！！今天的云好好看好好看在西边被落日烤成奶油色的和对面一大块要把整个天空围起来的烟紫色——在公交车上扭来扭去矮着身子看天空 海滨城市最好的就是城楼空隙滑下去的地平线，太空阔了好蓝好漂亮