- 鯊魚游到別的海域 @[email protected]

如果我是靠着喜欢活过了过去半年 那现在喜欢已经维持不了我继续活下去了 好崩溃 人为什么要来世间受罪 我并不想承受这些

开着直播熬夜，弹幕上有个表白刷“我爱你”，主播回“爱我的人很多”……
一瞬间对能坦然说这种话的人感到由衷地羡慕

我发现我真的挺会装受害者的样子 只要首先装可怜 好像就会因此从别人那里更轻易得到安慰 （诶诶诶我好恶心 虽然是思维惯性去这么行事 可最近意识到背后的目的性 感觉自己又更恶劣了一点！

突然想查过去的访谈所以巡了下一某个球员的广场…………虽然项目不算热门可广场上真是热闹 说什么的都有 我抱着试试看的心态搜了作为这个球员队友的我推的名字 嗯 果不其然基本都是我一个人的嚎叫声在广场上回荡（

我CP今天赛后发了惊天巨糖 他俩总是一次又一次刷新我对他俩的认知 总觉得这样下去 我会当真

我这个人哦 既想要分享又希望独占 真的很矛盾

1918年，邵飘萍办《京报》，主张新闻记者是“布衣之宰相，无冕之王”，说报纸应该监督政府，还应教育民众、唤醒民众。

总觉得从试图探究他俩到底是怎样的人就是我痛苦的开始，这些从言谈举止被剥离放大反复阅读的细节……是我不曾对任何人或角色付出的狂热。但问题是，我探究的是他俩还是探究我投射在他俩身上的我自己？
极度的狂热带来痛苦。

我一直很没有安全感，小时候怕小偷闯进我家，偷了钱不说还要把我和我妈都杀了，到了大学害怕一个人走夜路。有次我和一个女生朋友迟了些回来 ，在那条路上遇到了变态，飞快跑了之后还好死不死路灯突然灭了，吓得我拉着人家走在大马路中间。我牵着她的手没说话，心里想的全都是再有坏人我就先让人家跑然后让车创死我……
后来因为害怕地铁站到学校那一段长长的人不太多的路，我去交往了一个男生，算我第一个男朋友，称不上非常喜欢，只是希望因为这个身份，然后方便我在深夜也可以不用碍于面子而打扰他 想每次可以安全地回到学校。
……我知道我如此利用人挺阴险的，但那个时候好像想不出别的办法，身体原因我要去练个防身术并不现实，这件事令我觉得这真是个好绝望的世界，连保护自己给自己安全感这件事情我都无法独立做到。

我不是文笔好的人我深刻地明白这一点 所以也不应该嫌弃别人做的饭 但真的看到一些饭的时候我真的痛苦面具
RPS男大学生张口闭口“呀~”给我一种不逊于“呐呐呐”的痛苦

当然我好像精神鸦片整得太多 面对我推一副想要把他当成模拟人生的角色来操控的感觉 （我推好惨摊上我

虽然我讨厌上一任ex 但不得不说他确实教给我做人（？的一点道理 即 很难有人24/7去接受一个人的负面情绪 无论是出于信任或者依赖 没人受得了 想想也是 现代人多少心理都有点毛病 就看愿不愿意装成健全人罢了 人还是要自愈 当然我这种自愈不了的 找点精神鸦片得过且过也可以
btw 我为什么当初那么喜欢他啊呃啊啊好恶心

产品日给产品做了视频也做了饭 而且没想到刚认识不久的朋友也做了！ 虽然我过去总说 只有我一个人也没有关系 可是有人可以分享的感觉太令我开心了……我真的好幸运

半夜连着麦和朋友各忙各的,,聊起某歌手的花边新闻 朋友说的很委婉
我说 你大胆说 我平等地歧视一切人类……人类就是烂啦👍

想和我推doi啊（而且运动员体验应该不会差吧！（

因为上一条的事情 搞得我对我CP emo了……好悲伤 有时候觉得自己情绪外溢像洪水 早晚把我给溺死

大概一年前跟车友们聊天 我说人类配不上这个世界 希望趁早灭绝 群里没人理解 经过一年大大小小新闻事件我不断努力 现在大家都这么想了,,骄傲 我这也算传教成功吧

依然不喜欢喝酒 但是开始喜欢酒精带来的感觉

在想今年生日要不要把我CP两个人的背号纹胳膊上(( 加起来是我最喜欢的数字 所以比心血来潮更心动