不生气不生气～
大姑在周末的下午专程跑来嘱咐可不能错过了邮政局的报名！这多好的事啊，我觉得挺好，亮亮也觉得很好！这可是一辈子的事可不能错过了，等这件事解决了就差结婚了，我跟亮亮说了，让他找人帮忙看着点，有好的人帮忙介绍一下，催了好几天了…行啊，等着就拾到房子就行了，棉花几个月前就买好了，上周还叫妈妈跟她去麻面市场买了布，还有小声讨论的话，妈妈说有好多公司都来信了，外地的。大姑说不行，那可不行，可不能依着她。
他们在讨论的好像和我没有一点关系
我的人生在他们看来 好像也跟我没有一点关系
可能来得太早了，练气功的人还没有来，踢毽子小组却早早的就在了，有一个女生的脚像羽毛球杆一样，灵活的几乎接住了每一个飞来的毽子， 有时候还需跑两步跳起来再吼一嗓，各种出人意料的动作像本能一样发出，精准有力。我坐在与他们隔着一个小湖的亭子里，偷偷享受着她每一次碰到毽子时的成就感。
刚出门的时候还是阴天，风很大，犹豫了一下还是出发了，想着下雨的话可以坐在亭子里观雨，像言叶之庭里的那样，这种体验可不能错过。去公园的路要经过一条很热闹的早市，偷偷听到了刚出摊的买鱼人的小声抱怨 “怎么又要下雨了呢”，结果没走多久，太阳就慢慢的探出头来，此刻，又一点点的爬过了亭子的屋檐。
一下午都在想要做些什么来改变总是容易在下午醒来后陷入焦虑里的状况 终于在晚上重新拾起了那个很喜欢的字体课 想着做点什么总比什么都不做狂刷招聘软件强 找工作感觉是一个长线的事了呀 不想降低要求就边找边继续提升一下叭 说不定哪天就有一个很好的机会来了！等待着～
看到了那个窄门关了 在脆弱的表达脱口而出却没有得到回应时 强烈的孤独感像背阳的房间一样阴冷 很多话突然就变成了卡在喉咙里模模糊糊的委屈 责怪和自责 刻意表现出的冷漠样子里生出了一层很难穿透的墙
转头却看到姐姐睡着了 姐姐居然在周末的下午五点钟睡得那么熟 脾气一下子一点都没了 意识到其实没有任何人有义务做一个随时待命的倾听者 即便是再亲密的人 意识到自己的依赖差一点点升级成为某种程度的控制 它的表象是即将爆发的愤怒和责怪 之后我一定会故作冷漠的说一些很尖酸的话等待着内疚的姐姐认错 我的确没少这样做过 只是这一次才意识到问题
想好了 明天就去找姐姐认错
心平气和的表达自己真实的需求 
清早的公园太美啦～
树影在前行的人身上路过留下深深浅浅的光影，我停在小路岔路口拉伸，垃圾桶的高度非常完美的契合了肌肉伸张时可以忍受的最大痛值。
沿着被树遮掩住的小路往前走，人们的生活像一张张卡牌一样被翻开：独自练习气功的大爷穿着醒目的蓝色丝绸质感的大褂，面向树林似乎在专注的感受着什么；神秘的中老年男子团体，四五个人穿着整齐的黑衣服在排练不整齐的舞蹈；还有人在朗诵文言文遇到了不熟悉的语句在反复斟酌，我悄悄的从他身旁走过，耳后的林子里突然传来一声气息非常足的吼叫，畅快的感觉让我也想跟着吼一嗓子。
在树缝里偶然发现了公园中央练气功的人，太美了，我坐在旁边悄悄的感受着那股平静的力量缓慢的流淌，一个奶奶也悄悄的在我旁边坐了下来，说这里正好可以晒到阳光，暖烘烘的，两个人就一起在太阳底下发着光，沉默了一会，她就走了，说要去大道上走走，脚不好用，得活动活动。明天想早点来看练气功的人，不知道她们周末会不会有别的安排。
混乱的找工作之路 
开始发现找工作好难 疯狂的投递 自以为主动就会有掌控权 发现很多都不回复后开始降低要求继续发 现在的状况是 收到一条条回复时 才突然发现心里好像真正想去的方向自己也没搞清楚 真的想去吗？心里不停的问自己 开始逃避回复 期待着有更好的选择 又担心最后都错过 这个状态好像不太对 要停下来仔细想一想
脑子里一直在响：
“为什么不回复呢” “难道我真的这么差劲吗？” “不不 你可能只是还不够商业标准，” “那要继续埋头修炼的去贴合标准吗？还是转行？” “似乎也不是很喜欢商业化的设计和一步步到管理层的设计路径啊” “啊 如果最后只剩乙方公司可选择了怎么办？”
决定去长沙玩的下一刻就出现在公众号里的推文，展览地点居然也是长沙，太巧了，像是某种暗示，立刻报了名！
然后就看到了自己连续几天的期待和恐惧
虽然画画这么久，还是很清楚的知道自由画画其实在很多场合中我做不到，可能是高考集训时身后悄无声息的脚步和大骂声 变成了日后的无数个公众场合的画画时监视的小眼睛。工作时也是一样，制片每次在我周围溜达，我就会变得很谨慎，后来干脆跟他讲不要来我这里溜。
我大概需要一个非常轻松的有安全感的空间，忘掉所有的标准对错，创作的通道才能被打通，以至于工作后到现在觉得自己其实很久很久都没有在创作了，上一次可能还是在大马，放松慵懒的家里，回想起来隔离那么久似乎也没有很压迫的感觉，那时候画的东西现在还是很喜欢。恐惧大概是源于此，害怕被对比，害怕被告诉怎样才是对的，不对，是讨厌，非常的讨厌。
结果那一天，带画的小姐姐说：“这个画的重点就是不要思考” 整个心都快乐起来了，哈哈哈哈哈，瞎画太快乐了，还是限时瞎画，快乐翻倍，不用脑子可太快乐了。
回想上段小旅行时的发现：
当下的模糊感受总会在日后刚好的距离里浮出水面 啊 像当下正在旅行中的人不太会知道这次旅行的意义 只有结束后重新回顾 感受的变化就很清晰的变成了一个完整的路径 （一开始… 本以为…结果）啊 我原来是这样的 像此刻回望的我在对经历时的我做总结
真实 可能就是当下最本能呈现叭 以前觉得本能的可能会是不完美的 所以总是恐惧 总是难以自洽 像有无数个摄像机在各个角落里对我做审查（要参与的活动 要见的人 即将要去的陌生环境）在心里预演无数次害怕出错 最近反而对那个自然而然的呈现 的期待 越发明显 惊喜就开始在每一个下一秒发生着 很多巧合 还会有更多…
今早突然觉悟 要主动主动！把作品集整成二维码，询问环节后面狂发图片，现在非常舒坦 
手机会没电的焦虑让我不敢走更远 一个人又赶上姨妈期 负面的情绪大过了积极 在瑞幸买了一杯澳白 等等再出发 肚子隐隐阵痛 未知好像没有那么迷人了
有些担心的声音：
肚子疼听不下去怎么办
录音 手机没电怎么办
12：28
恐惧孤独被看穿 拥抱孤独的感觉好像也不错
走出了咖啡厅 像是又一次重生
在公交站台等车来 坐在站台底下的椅子上 慢慢意识到身边的人和我等的是同一辆 以至于三号线第三次被看清时 空气里充斥着怨气声 咖啡都凉了 在我快要放弃的时候 它来啦 这条街好好看 雨天过后被年纪大些的树包围的城市像热带雨林里长出了几个小房子🏠 潮湿的味道 忍不住大口呼吸 又担心明天一早湿疹会复发 想念马来西亚了 想起我们在路边站台后面意外发现的那个迷你的小雨林
今天被触动到的瞬间：
1. 在咖啡店聊天的时候一只喵喵突然在我旁边趴下了
2. 社群新的小伙伴在能为大家提供什么的那一栏写了 蒸馒头的方法 哈哈哈哈哈 太可爱了
3. 同桌女孩突然跟我说 她想好了，她要先努力提升自己！不能以受害者的样子逃掉 天哪 有点感动
4. 看完姐姐积攒了一个月的小视频合集 好多个我笑裂开的瞬间
5. 在公园翻过栅栏 在一块假山底下坐下来吃贝果 栅栏边上路过的人投来的目光让我觉得自己像一只动物园的猴子 哈哈哈哈哈 好像！
对了！再补充一条：因为考试的缘故回了母校！以前的黄房子被刷上了几条红漆 但是教学楼里的构造和那个时候一模一样 记忆的盒子一下子就被打开了 
最近在想 之前可能过的太顺利 对痛苦过于缺乏想象力 会觉得能怎么样呢 能有多难呢 直到这两年身边真实的接触到 听到的 才觉得自己的难至少是建立在一个相对美好的家庭环境的前提下去做选择
而那些已经被有毒的关系层层包围着的人 可能根本不敢相信还有什么可以选择的 我不知道要怎么办 我也没有经历过 只能默默的 想着这怕是要断绝所有关系才行啊 得需要多大的勇气啊 女孩跟我说他很害怕离婚 因为她怕这已经是她可以选择的里面最好的结果了 她怕她离婚之后妈妈会三天内再把她嫁给别人 我震惊的说不出话来
在想自己那些充满希望的 理想化的畅想 那些振奋人心的话 对她来说是 会不会是另一种残忍？
好像很少有记住的梦 可能每次还没等我来得及想 梦里世界的闸门就关上了 但今天好像不一样 
昨天晚上突然想起了小学时班长是有一个很好看的女孩，她因为和发小是好朋友而总对我恶言相向，说我不配和发小做朋友之类的话，还用她的特权难为我，小时候一直都很讨厌又很怕她 。就跟姐姐说我好像知道为什么之前很长一段时间都会在长的很好看身材很好的女孩面前很恐慌和自卑了，现在虽然没那么在意，但一个人的时候在很自信的人面前还是会有恐惧的小苗头冒出来。
结果，昨晚就梦到了她！
梦见我们在上微机课，我和她在梦里居然是很好的朋友，坐同桌还一起聊天，梦里还有大学谈的那个男朋友在隔壁对面的桌子那（现在想想当时确实有被他看似很自信很自恰的样子吸引到，但是在那段关系里，我把自己看的很低，很卑微的索取者、离开时的受害者 ）然后每个同学都要上台做自我介绍，轮到我的时候，我居然上台讲了一段关于双胞胎生活的脱口秀，全班都在津津有味的听着、大笑，我也很自在…
六点半 醒来时回味了好久 然后突然震惊 大叫姐姐 ！
最近有很多像是一瞬间发生的改变
好像在一次因为选择未知而获得的惊喜里酝酿出来了一点点勇气，突然很想把自己抛向更多的未知的环境里，看看自己会变成什么样子！以前会恐惧的事，只要想着臣服叭！体验者的样子就出现了，心也会一下子平静很多。我觉得我好像不会怕了，很多时候都会这样想。那个想要的东西在变得更清楚和坚定。
跟姐姐聊天的时候突然想起一个小细节，舞动课最后一节，有一个男生在分享的时候，我一下子就哭了。
他说 “最近有很多时候 都可以听见风声”
加入于 2022年04月
