今天很满意的一张稿子被毙掉了 
当时收到AE发来的反馈聊天记录，甲方第一句就是“不对，这不是我们想要的风格”
第一感受是特别挫败的感觉，当时已经下班啦，办公室只剩我和另一个平面的小伙伴在，看到反馈时下意识的什么都没有说，沉默了很久都不知道要怎么讲的情绪，毕竟是还不熟的同事 转念在自己身上找问题 “的确 颜色太重了 太按照自己的习惯的风格去画了 ”
但其实很多不满的声音被我藏起来了 它说“怎么也辛辛苦苦画了两天呢，怎么能说否就否了” 想到上次在群里同事一男生稿子害主美被骂，他直接在群里发了脾气，这是一种自信吗？相信自己肯定是对的，问题在别人身上。
但如果客观一点想，这可能没什么大不了，一个新人在和从未对接过的甲方合作本身就是会有一个磨合期，看到这一点就会停止自责的情绪，把他当成一种新的挑战和经验叭，毕竟这条路，这种情况以后要发生很多次呢，难道要每次都陷入自我怀疑里吗？
所以，没什么的！这是一次机会，起码知道这种风格她不要了，离不出错又进了一步。
允许自己出错叭 你并不完美 
连续两天熬夜做测试题 身心俱疲 思考从何时起画画变成了一件如此有负担的事 那种看见什么都想画下来的热情变成了谨慎的担心风格不符合标准的生掰硬套 而此刻 睡过一觉的早晨 给公益画拖了很久的小册子单页 画画的过程的舒适感让我突然醒悟 为何还在努力的去追求自己根本就不喜欢的商业标准呢 这种工作可能只会让我再次陷入焦虑和迷茫吧
最近一直在想神谕卡里那个本自具足的画面、那个发光的女孩、那道光是什么呢？回想自己过去了几个月里 感受到自己最有价值的时刻 答案突然变得很清晰 做什么 在哪里工作 与什么样的人相处交谈 不同的选择会是全然不同的人生吧
在不停的面试做题的日子里 逐渐降低的分享欲和再次陷入竞争中的焦虑 看到了自己的逃避 窄门的关闭是因为不敢承认 不敢诚实的面对自己真实的厌恶 因为可能会从中得到一份还不错的工作？尽管清楚那个环境是什么样子 如何的内卷 焦虑？自我安慰到再去广告公司干几年攒点钱就自由了 真的会自由吗？此刻的一无所有的我和到那个时候的我谁更能够有勇气放手一搏呢？
努力接收宇宙信号的茄 *
转嘟
扬尘天出门，感觉像走在存放了很久的老照片里，空气里弥漫着怀旧的味道。
路过了那家只在门口挂了个牌子手写拉面两个字的面馆，黑湫湫的小房间里挤满了人。想起我也去吃过一次，刻意错开了早高峰，屋里只有我 拉面师傅和在一旁睡得正香的店老板娘。面重新被揉好，反复的摔在面板上，伸拉，拌着老板娘的鼾声。因为好奇这样一个不起眼的小店是怎么称霸早餐街的，就抱着这样的心情吃完了一整碗面。
出门后 才发觉出门前的犹豫有些多余，相比于走在前面的人飘来的烟味和路过运载树苗的大型卡车时闻到的呛鼻的汽油味，不太灵敏的鼻子怎么也闻不出这空气和以往的有什么不同。公园也同样，阴沉的天气似乎并没有影响人们出门的热情，牌子指向桃园区的地方，挤满了树苗 种树的人和一辆轰轰响的汽油味卡车。
不生气不生气～
大姑在周末的下午专程跑来嘱咐可不能错过了邮政局的报名！这多好的事啊，我觉得挺好，亮亮也觉得很好！这可是一辈子的事可不能错过了，等这件事解决了就差结婚了，我跟亮亮说了，让他找人帮忙看着点，有好的人帮忙介绍一下，催了好几天了…行啊，等着就拾到房子就行了，棉花几个月前就买好了，上周还叫妈妈跟她去麻面市场买了布，还有小声讨论的话，妈妈说有好多公司都来信了，外地的。大姑说不行，那可不行，可不能依着她。
他们在讨论的好像和我没有一点关系
我的人生在他们看来 好像也跟我没有一点关系
可能来得太早了，练气功的人还没有来，踢毽子小组却早早的就在了，有一个女生的脚像羽毛球杆一样，灵活的几乎接住了每一个飞来的毽子， 有时候还需跑两步跳起来再吼一嗓，各种出人意料的动作像本能一样发出，精准有力。我坐在与他们隔着一个小湖的亭子里，偷偷享受着她每一次碰到毽子时的成就感。
刚出门的时候还是阴天，风很大，犹豫了一下还是出发了，想着下雨的话可以坐在亭子里观雨，像言叶之庭里的那样，这种体验可不能错过。去公园的路要经过一条很热闹的早市，偷偷听到了刚出摊的买鱼人的小声抱怨 “怎么又要下雨了呢”，结果没走多久，太阳就慢慢的探出头来，此刻，又一点点的爬过了亭子的屋檐。
一下午都在想要做些什么来改变总是容易在下午醒来后陷入焦虑里的状况 终于在晚上重新拾起了那个很喜欢的字体课 想着做点什么总比什么都不做狂刷招聘软件强 找工作感觉是一个长线的事了呀 不想降低要求就边找边继续提升一下叭 说不定哪天就有一个很好的机会来了！等待着～
看到了那个窄门关了 在脆弱的表达脱口而出却没有得到回应时 强烈的孤独感像背阳的房间一样阴冷 很多话突然就变成了卡在喉咙里模模糊糊的委屈 责怪和自责 刻意表现出的冷漠样子里生出了一层很难穿透的墙
转头却看到姐姐睡着了 姐姐居然在周末的下午五点钟睡得那么熟 脾气一下子一点都没了 意识到其实没有任何人有义务做一个随时待命的倾听者 即便是再亲密的人 意识到自己的依赖差一点点升级成为某种程度的控制 它的表象是即将爆发的愤怒和责怪 之后我一定会故作冷漠的说一些很尖酸的话等待着内疚的姐姐认错 我的确没少这样做过 只是这一次才意识到问题
想好了 明天就去找姐姐认错
心平气和的表达自己真实的需求 
清早的公园太美啦～
树影在前行的人身上路过留下深深浅浅的光影，我停在小路岔路口拉伸，垃圾桶的高度非常完美的契合了肌肉伸张时可以忍受的最大痛值。
沿着被树遮掩住的小路往前走，人们的生活像一张张卡牌一样被翻开：独自练习气功的大爷穿着醒目的蓝色丝绸质感的大褂，面向树林似乎在专注的感受着什么；神秘的中老年男子团体，四五个人穿着整齐的黑衣服在排练不整齐的舞蹈；还有人在朗诵文言文遇到了不熟悉的语句在反复斟酌，我悄悄的从他身旁走过，耳后的林子里突然传来一声气息非常足的吼叫，畅快的感觉让我也想跟着吼一嗓子。
在树缝里偶然发现了公园中央练气功的人，太美了，我坐在旁边悄悄的感受着那股平静的力量缓慢的流淌，一个奶奶也悄悄的在我旁边坐了下来，说这里正好可以晒到阳光，暖烘烘的，两个人就一起在太阳底下发着光，沉默了一会，她就走了，说要去大道上走走，脚不好用，得活动活动。明天想早点来看练气功的人，不知道她们周末会不会有别的安排。
混乱的找工作之路 
开始发现找工作好难 疯狂的投递 自以为主动就会有掌控权 发现很多都不回复后开始降低要求继续发 现在的状况是 收到一条条回复时 才突然发现心里好像真正想去的方向自己也没搞清楚 真的想去吗？心里不停的问自己 开始逃避回复 期待着有更好的选择 又担心最后都错过 这个状态好像不太对 要停下来仔细想一想
脑子里一直在响：
“为什么不回复呢” “难道我真的这么差劲吗？” “不不 你可能只是还不够商业标准，” “那要继续埋头修炼的去贴合标准吗？还是转行？” “似乎也不是很喜欢商业化的设计和一步步到管理层的设计路径啊” “啊 如果最后只剩乙方公司可选择了怎么办？”
决定去长沙玩的下一刻就出现在公众号里的推文，展览地点居然也是长沙，太巧了，像是某种暗示，立刻报了名！
然后就看到了自己连续几天的期待和恐惧
虽然画画这么久，还是很清楚的知道自由画画其实在很多场合中我做不到，可能是高考集训时身后悄无声息的脚步和大骂声 变成了日后的无数个公众场合的画画时监视的小眼睛。工作时也是一样，制片每次在我周围溜达，我就会变得很谨慎，后来干脆跟他讲不要来我这里溜。
我大概需要一个非常轻松的有安全感的空间，忘掉所有的标准对错，创作的通道才能被打通，以至于工作后到现在觉得自己其实很久很久都没有在创作了，上一次可能还是在大马，放松慵懒的家里，回想起来隔离那么久似乎也没有很压迫的感觉，那时候画的东西现在还是很喜欢。恐惧大概是源于此，害怕被对比，害怕被告诉怎样才是对的，不对，是讨厌，非常的讨厌。
结果那一天，带画的小姐姐说：“这个画的重点就是不要思考” 整个心都快乐起来了，哈哈哈哈哈，瞎画太快乐了，还是限时瞎画，快乐翻倍，不用脑子可太快乐了。
回想上段小旅行时的发现：
当下的模糊感受总会在日后刚好的距离里浮出水面 啊 像当下正在旅行中的人不太会知道这次旅行的意义 只有结束后重新回顾 感受的变化就很清晰的变成了一个完整的路径 （一开始… 本以为…结果）啊 我原来是这样的 像此刻回望的我在对经历时的我做总结
真实 可能就是当下最本能呈现叭 以前觉得本能的可能会是不完美的 所以总是恐惧 总是难以自洽 像有无数个摄像机在各个角落里对我做审查（要参与的活动 要见的人 即将要去的陌生环境）在心里预演无数次害怕出错 最近反而对那个自然而然的呈现 的期待 越发明显 惊喜就开始在每一个下一秒发生着 很多巧合 还会有更多…
今早突然觉悟 要主动主动！把作品集整成二维码，询问环节后面狂发图片，现在非常舒坦 
手机会没电的焦虑让我不敢走更远 一个人又赶上姨妈期 负面的情绪大过了积极 在瑞幸买了一杯澳白 等等再出发 肚子隐隐阵痛 未知好像没有那么迷人了
有些担心的声音：
肚子疼听不下去怎么办
录音 手机没电怎么办
12：28
恐惧孤独被看穿 拥抱孤独的感觉好像也不错
走出了咖啡厅 像是又一次重生
在公交站台等车来 坐在站台底下的椅子上 慢慢意识到身边的人和我等的是同一辆 以至于三号线第三次被看清时 空气里充斥着怨气声 咖啡都凉了 在我快要放弃的时候 它来啦 这条街好好看 雨天过后被年纪大些的树包围的城市像热带雨林里长出了几个小房子🏠 潮湿的味道 忍不住大口呼吸 又担心明天一早湿疹会复发 想念马来西亚了 想起我们在路边站台后面意外发现的那个迷你的小雨林
加入于 2022年04月
