王豆豆 @[email protected]

两年没工作的我拿到新工作的offer了，年后入职。
新工作工资比上份工资低一点，但是内容是公司官网和产品贴图设计，完全脱离了以前想脱离的电商设计行业。

今天夜晚应该不会哭了吧？特意涂了很贵的眼霜……躺床一个小时，眼泪流不停，得，眼霜又是白涂

公司招人的时候背调一堆资料，辞退员工的时候却毫不留情拖欠工资，要补偿还要去劳动仲裁。

群里沉默很久的朋友聊起新冠，说婆婆公公都感染了，自由在屋内活动。自己和半岁的宝宝一直被关在房间内。老公觉得自己不会感染，在屋内四处走动。最让我震撼的是老公和她和小孩睡一屋。开始我说了几句这样你们也会感染的，要照顾小孩。但是别人好像不在乎，一直在抱怨自己被房间里、一个人带小孩多么多么辛苦………（懒得理了

听一群男人聊女性问题，还不如听狗叫

看到当年一起互勉约拍的摄影师已经开始自己接单，看着她拍的照片，感觉已经比较商业化了，是大部分人会喜欢的那种甜甜的糖水照。反思一下自己拍的照片，一点商业的味道都没有，与照顾别人的感受比起来我更在意自己的感受，所以才没有像别人那样成为自由职业摄影师吧。

2023，还差两个月就满两年。就这样一个人丧气地宅了两年，没有上班没有副业没有兼职。
想通：万般皆是命，半点不由人。命里有时终须有，命里无时莫强求。给一切的不顺遂责怪到命运身上，自己内心平衡了许多，不执着也不强求，也不会为某件事很努力。也变得比以前更冷漠（特别是别人跟我抱怨时），更寡言。
刷了一下朋友圈，我觉得大部分人的新年愿望都不会实现。对新的一年没什么期待，普普通通就好。

约了三年没见的妹妹拍照，听我说这两年啥都没干她表示很难理解，我说如果你每天早晨醒来想死睡觉前想死，那你就能理解我了。不过我希望你永远不会有这样的时刻。
现在偶尔心情好的时候也很难理解自己为啥两年啥都没干，又去翻了一下日记，算了，放过自己吧。

昨天面试的两个公司都挂了，还浪费了三十块地铁钱。哭着投简历哭着去面试哭着回来，只有在面试的时候情绪才是平稳的。太缺钱了所以得失心变得很重，一点不顺遂就崩溃。

投了一千份简历，只有一个面试。下个月的房租没着落了

雾海要爬梯子才能用吗？嗐

浪费了两年时间才想明白：虽然我每天都想死，但是我不会选择主动自杀。最后我还是苟活着，还是要面对我逃避的问题。为这两年一事无成而懊悔，但是翻了一下这两年的日记，算了，放过自己吧

突然想明白为什么周围失业的人很快就能整理好心情找到下一份工作：因为她们对未来是有期待的，想要活下去，想活的更好。而我只一心想死，在迷宫里转圈。

胆小的我不会选择自杀，只希望发生某种不可控的意外死亡。

昨天做梦自己去上班了，很大的一个公司，我想出门散步，在里面绕了好几圈都找不到出口。
还梦到妖怪，有个人掉落在岩石缝，无法求助，仰天一看，上面被大火包裹的岩石正在往她身上砸

去年不想找工作是因为一直陷在前公司的抑郁情绪里，哀怨为什么倒霉的总是自己？今年不想找工作是因为只想死，没有对未来抱有任何希望，一直默默等死……病死，意外死，都可以。也不想跟别人说话，不想沟通交流。
但其实我现在在发愁明天吃什么？

这个网站我怎么进不去了

有个聊很久的网友今天来我家吃饭，找不到我家的房子，过马路拍一张房子的照片问我这房子怎么上去？受不了她的各种问题，便出小区去接她（我的小区真的很好找，之前来过的两个朋友都是自己找上门的）看到我的时候她很开心地走上来挽着我的胳膊说：我以为你会很老很刻薄，没想到看上去像个高中生。我很惊讶问她：我就比你大三岁，也就三十，三十的人不管怎么样都不算老吧。她说：因为你比我大啊。
进小区的时候一直问我房租多少，我说我也不知道，你去网上看看。来来回回反复问了四五遍……
我在厨房做饭的时候她贴着我后背，头凑在我肩上跟我说话，我将头偏向一边，说你身上的香味太浓了你往后站站。还有一个原因是觉得有个人贴在耳边一直大声说话，真的太吵了。一种劣质浓烈的脂粉香，路边遇到会加快速度离开。
吃饭的时候说我炒的鸡肉很好吃，问我鸡要怎么切？我懒懒地说随便切。（友谊估计会慢慢消失）

幸福是痛苦的。