回家呆了三个月，母亲说父亲十一回来后给我的东西都扔了，让我做好准备。然后我第二天就联系了前房东，租了前房东租了他另外一套房子（他只想租给一个人住， 所以我一个人租了100多平的大房子，房租还是以前单间的房租）顺便约好货拉拉。第三天就到了杭州，已经搞了4天卫生，厨房卫生间客厅卧室衣柜，全部清洁整理了一遍，换了卧室的窗帘，今天上午整理好行李，拿出秋装，又花了一小时锯了一块木板，中午吃饱饭又倒腾了一下不能用的洗澡池，也修整好了。等买的新拖把到了还要拖地，擦窗户……
第三天，买的大米饭了，中午吃上热乎乎的米饭！
本来打算九月去杭州，但是又不想找工作，回到杭州也跟以前过的差不多吧。又开始懒得动，并祈求自己能早点死。
想明白、自己心里清楚就好。没必要讲出来，更没必要与相关人讨论一探究竟。维持表面平和
午睡睡了一个小时，一直在做梦，以为自己睡了四五个小时，梦里一直觉得要起床了，但就是起不来！梦里有个人养了一个长的像柴犬的恐龙，梦到和朋友一起去逛公园看荷花她一直在吃冰淇淋，玩的很开心，跟在后面的我无精打采。然后，我被砸在雨棚上的雨声惊醒……终于不用活在梦中了……
回家一个多月了，没有一天是12点以前睡着的。在杭州情绪差的时候也会失眠，但是从来没有连续失眠这么久。前两周过于崩溃，开始投简历，投了一周，这两周又变得很麻木，又进入到什么都不想干的状态，就连之前想去去杭州的想法也慢慢变淡，想到投简历就头皮发麻，是真的感觉到发麻！
类似的事情不断地重复发生，以前不明白为什么自己总是这么倒霉，不是在倒霉就是在去往倒霉的路上。认识到所有的事情都是注定发生且不可逃避的以后，就不再做挣扎，也不再埋怨。慢慢地就有种万般皆是命 半点不由人感觉，顺势而为吧
每天都想着下个月再看吧。一天有一天，一个月又一个月，就这样过去，所有的事情并没有什么变化，只有我的年龄又长了一些
王豆豆
转嘟
生养孩子是最大的无偿劳动。虽然许多母亲喜欢小孩，在生养孩子中体会到许多快乐。但不可否认的是，女性通过自己的付出，为社会提供了吃喝玩乐就业医疗服务的就业机会，消费需求，以及未来的劳动力。这个社会却没有按照女性对社会产生的巨大贡献回馈她们。甚至以此为机会，羞辱她们，剥夺她们的就业机会和个人实现的可能性。这是多么忘恩负义，恩将仇报的畸形社会。
想回杭州一个人生活……不想呆家里。呆家里比呆杭州更难受。能不能让我突然猝死啊 
跟不同的朋友抱怨了一下找工作的事情，有的人让我先冷静，有的人让我先想想自己能做什么。只有自己才会一直陷在抑郁绝望逃避的情绪黑洞里无法自拔。摆烂一年多了，我只是跟朋友说我不想找工作，什么都不想干。没有跟任何人说过每天都想死。现在回头看看我那时也许是抑郁症，那时我应该去看心理医生，也许我就不会摆烂这么久。
这两天突然想开了，总觉得自己应该做点什么，随便做点什么都可以。便开始投简历，内心总觉得一切都会好起来，但是什么时候会好起来，我也不知道。
夜晚的知了叫变成了蛐蛐叫
每个人都有去处，除了我。
想赚钱，但是自由职业失败。一想到找工作就想死。
幸好我有很多小爱好，不然抑郁症的时候怎么熬啊
在杭州每一个人都问我找工作的事情，回家了每一个人也都问我找工作的事情。但是没有一个人说给我介绍工作，没人问我过的怎么样。也没问我也什么离开。找工作在他们的眼里是我唯一的出路。我觉得自己没有出路
亲戚请客在酒店吃饭，他家五岁的小男孩在我后面不停地摇椅背，我转过头看着他时他立马跑来开两步，我笑眯眯地挥着手招呼他过来，然后凑近他，黑着脸、很严肃地对他说：你摇其他任何人的椅子都可以，但是如果你再过来摇我的椅子我就揍你。嗯，再也没到我跟前了。
为什么大部分的男人都很讨人厌？因为小时候就很讨人厌。
家里蹲了一周，父母还想着我找工作上班。听的我心里又沉又闷
东门酤酒饮我曹，心轻万事如鸿毛。
醉卧不知白日暮，有时空望孤云高。
加入于 2021年12月
