Sleeper @[email protected]

是真的很讨厌别人【随便】给我贴什么自尊心怎么怎么样，回避型人格啊，虚无主义啊……之类的标签，进而以此为结论倒推“症状”（哪怕部分症状是真的）
你觉得我的处事原则和情感反应，以你或者以大众标准（随便了）有异，那就有异吧，你可以告诉我你的想法但没必要做对我的【决定性】judge
而且我反驳还觉得我嘴硬？
那就嘴硬吧，我就这么活，我自己都没把标签贴死……
总之，自嘲是一回事，但把我框在概念里并以此为依据，请以最小的摩擦失联，谢谢

以前还有兴趣在今天和年底写一些总结或者大方向的规划，但现在实在没欲望去写了。
现在，我只想从人群里彻底消失。
我这里没有爱的模块，也不认为一个人必须要有超过友情的亲密关系。而所谓亲情，已经让我非常负担了，几乎得耗尽所有的力气才能在相处中捱过去。
我的错漏就在于我否定了自己的感情同时也认为别人能明白我的态度。否定不一定是错误，但肯定不是需要“救赎”的理由。
而，如果是我能单方面切断的，我就直接切断了，至于另一边，交给时间和空间，人类的固执和可变性一样优越，更何况——
我不在乎。
另外，以前还喜欢研究政史，现在也只觉得，遥远的过去是写好的笑话，现在的不过是在写的地狱笑话。
我又期望从里面获得些什么慰藉呢？寻找什么我心中的理想的火花？
我可以确定了，我没有火花了，我只是喜欢看别的火花燃烧而已。
之后的兴趣会转为关于社会和人的行为模式，这样应该能有效减少我的耗能，以便我把精力放在我的世界里。

今天也是被换座折磨的一天（

为什么一定要要求别人表现快乐呢？

我尽量不掺合到任何家庭决策的原因有四
一是我说过的话到头就是屁（屁都不如其实
二是如此反复真的令我厌烦（无契约精神滚
三是我真的不全知更不全能（劝能者多劳滚
四是我的事不容无价值置喙（纯情绪输出滚

我就是厌恶不求回报的白做工
至于没有归属感的评价也早就说尽了哈哈哈

现在大多数SNS中，我感受到的往往都是自以为是的优越。从各个方面，我想不到的角度来优越，来随意评价……
感谢🦣让我有一处可以透气的地方。

今天和朋友去撸猫猫，发现相较于撸猫，我更倾向于看人撸猫。
就，其实我的喜欢很廉价，稍微真实一些就会戳破幻想，然后转变成第三人称视角。

这年头几个月前看个小说，随意感概一下。还会被人追着问：照着镜子问问你自己，你努力了吗？
我：关你屁事

照着镜子在这样的语境里很难完全没有指责的意味吧？跑来别人评论区下秀优越感，指点江山是什么品种的杠精呀？
p1p2前因 p3傻人在线秀优越

直到今天我坐在飘窗上，听我妈一句：“要不是为了你，我早就活不下去了。”
我才想起来日前在梦中她说了什么导致我醒来枕巾湿。
我的梦其实都是混沌的，并没有什么噩梦美梦之说，但让我如此难受的都是与她有关。
所有的梦都是在逃离，笑了。

诱因可能是下雨，也可能是今年以来的持续political depression，直接原因大概是我发现自己没什么“必要”，“无用之用”都没办法说服自己

不论是生活琐事，还是更宏观层面
我没办法从现实里找到现实
没办法从里面获得生活下去的动力
动力只在于目前的惯性可维持
可能多一些不便，少一些羁绊我就会选择离开
其次我一直在说服自己要去寻找
至少寻找些材料来理解，来构建吧
一直躲在自己的世界
也只是发现局限

这时候我非常羡慕1900
有Virginian号
不下船
跟朋友讲完天堂故事就是道别

或者羡慕蕾梅黛丝
可以完全不拘泥于环境
时候到了
直接自由奔向天空

在年轻的时候，就能了无牵挂地选择离开人间

罗大佑是真的好听，太喜欢《未来的主人翁》这张专了

翻开《儒林外史》却是觉得极为有趣，睡前一章已毕

名著没有看的动力，小说也读不下去（本人自己状态问题无误）
然后就提笔开始写自己的东西，比较痛苦的是，脑子里有很多东西，却不能立马写出来，写出来也不能为后文调理清楚
脑子里的东西越堆越多，但是输出功率不够，简直痛苦……
第一部分根据剧情进度，我写下来的大概有三分之一（比以前刚开头就放弃还是有所进步）
再一次挑战长篇幅，但愿能坚持下去吧（在写的这个，构思框架都已经是八年前的事情了）
以至于最近都没怎么逛象了（也许是错觉，感觉本站tl上人变少了？是因为期末了嘛hhh）

因为网卡，所以崩溃摆烂
因为没沟通好，所以崩溃摆烂
即使我提出相应的方案，并且与老师沟通好了
还是在群里崩溃摆烂
为什么每一次都是你啊……
剪辑是，轻易崩溃也是
我才是大冤种

不能把麻木当作成长。 🕯️