Sleeper @[email protected]

短暂的顿悟带来的快乐消耗殆尽
生病，堆积的事务，以及高敏带来的无法及时抑制分解的情绪——
给自己一刀变成了一个选择，当然，某天一睡不醒永远是我选择结束时最理想的结局
世界好不好我不知道，但我肯定不是什么

本质上会喜欢我的，都是被我的社交假面所迷惑罢了
我自己的喜欢/厌恶都不具有绝对的真实性

父母家：
我只是在父母家借住，没有房间的所有权，所以我也没有知道“我的房间”的使用情况的权力

学校：
我不想和别人靠的太近，但凡是个鸽子笼我都愿意，即使不改变隔音效果差的情况

总结：
我需要一间完全由自己支配的房间，我得学会赚钱

打开什么软件都能被UI创死

原来是可以“关闭”朋友圈的(*¯︶¯*)

从九月开始就一直发疯，中间经历了莫名开心、莫名烦躁、发疯以及余烬。
痛苦，并没有消解，虚无还是虚无，且只能用更大的虚无来对抗。
解离的过程中，不免会反复询问搜索自己的锚点到底是什么，得出的答案，虽然出乎预料，但完全在情理之中。
追求有趣，追求自由，追求真理，追求知识——本质上还是想满足对自己的期待。
就像小的时候，我对自己说我要成为魔法师，用魔法创造生活，所以至今我一直在尝试写作，养护好奇心与想象力。
要保持自我，所以我拒绝屈服，拒绝和任何人建立过深的联系，追求有趣与自由。

那时的黄昏，晚风，还有誓言，都没有消失，而是变成了某种运行的逻辑，在我身上变为真理。

即使会在追逐过程中失灵一些，也再正常不过。

总之，虚无并非是颓废，正如生命并非是灿烂，死亡或许也并非是终结……可这些都不重要，魔法既然还在生效，那就先当个魔法师。
失效的话，那就换点别的∠( ᐛ 」∠)＿

提问万能的象友怎么才能尽可能依靠自己润出去？
(｡ ́︿ ̀｡)

傻逼室友睡觉第三次不关窗户，朝向对ta自己就算了……朝向对着我，第三次给老子吹成头晕感冒了
估计我问ta，又是一句“我忘了”就完事吧？

我错了，这几天真不该打开朋友圈……我就应该把这短短3s用来背个单词或者干点别的
另，微信状态那个赞美太阳的标识，我本来想发“此刻，毕宿五是否可见”的，想想还是算了，配不配不知道，给我搞成像SCP一样下架我可没处哭去

天天给自己发消息骂人傻逼……
其实我是傻逼

“爱，不管它还意味着什么，始终意味着屈服，屈服于自己的情感，屈服于自己的爱人。一个人，不管是男人还是女人，越是不能做出这样的屈服，恋爱关系就越不能令人满意。这一因素可能也是性冷淡的原因之一，因为性高潮的前提正是完全的放弃自我。”

——《我们时代的神经症人格》的“对权力、名誉和财言的追求”。

对于事情尚未了解就下定论的行为真的傻逼

听《叫魂》，看《叫魂》
一种又哭又笑的无奈

是什么给了我过得还算认真的错觉呢？
我一直说服自己过得不认真的矛盾吧。

写东西永远都在这个地方逻辑不通，这个地方表达过度之间来回撕裂

不会因为任何所谓“羁绊”而放弃自己的选择
——羁绊在我这里从来不是什么好词

我不是难过/生气，我只是不开心/累/想一了百了