19年高三的时候感觉复读简直是浪费时间。现在感觉花一年换个更有意思的专业和学校也没事。
以前的世界是流动的、现在的不是。
指控女生谈政治是为了吸引男性注意力的人本身就把自己的思想阉割：男性才会谈论政治。
累了 和谁说说话呢，好像没人。
很累，和我妈打视频。努力cheer up，给她说说最近打了比赛，给她看看我脱发严重之类的。她只是不停地问我雅思准备怎么样了、还有实习呢？对于我的疲倦和我有点秃的头顶她说：你老跟我说这个干啥？你想让我怎么办？
我恨、我恨这样。但我知道不能因为一个人成为了母亲就理所应当地要求她时刻保持情绪上的自觉。所以我很清醒地知道我不会生孩子。
这种情绪怎么解释呢。我希望我融进天上的云。或者变成一根春天生秋天就枯萎的草。我不想拥有痛苦的东西，作为人的意识。
每个时刻对我来说都好难熬，好像活着就是为了等死。为什么呢？
好想逃离这种情绪低落的状态。救救我。
自我剖析很爽吗，也没有。但我喜欢这样解释（朋友又要说，你太sensitive啦）；再说了 写东西会抑制我在情绪上的另一种失控。接下来是离开学校（其实不是毕业，但会离开一段时间），找实习，考试，建立正常的心理状态。然后努力记久一点，这些时刻。
比赛打完了，说了很多话，好像也笑了很长时间。
逃离了聚餐。我不想搞得醉醺醺的，然后在人们面前大哭。因为哭的话太不存粹（我有这种奇怪的偏执），夹杂了生活里其他的委屈和痛苦，而不是单纯地为失去一些朋友而失落。所以不太想哭（虽然在地铁上写字的时候还是酸了一下，口罩湿乎乎的 姑且称之为情绪敏感吧）。然后我走了，在罗森吃了一个饭团。饭团在一天没进食的胃里散发着温暖。
之前和朋友聊这种事，她说我不太loveable：我在朋友中间，畏惧着渴望着地自我武装，看起来满不在乎的样子。确实是这样：短暂地爱上所有人，爱会快速消失，然后我就走了。另外一个朋友说我很难和人长时间维系关系，后来我们也失联了。我有过很多短暂的热情的朋友们，我从不设想他们会在我身边留多久，这太难了。所以我经常想这可能是我的必然。
三年其实蛮长的，我也还没活多少年。虽然总是咒骂，有一些不愉快；但是太阳和汗水混在一起的时候，好像这些都消解了。我总认为运动是消解自我的方式，是短暂的时刻，是激素水平的异常，是不久之后就不会记得的时刻。但是在飞盘里它们会成为我的一部分，在长长的未来里。即使不久之后我可能又要消失。
时常在想，我轻蔑所有喜欢我的人，是不是意味着潜意识里对自己的轻蔑。
在github上找了个代码想跑通了去忽悠老师结果报了一堆看不懂的错！就是说为什么老师会认为一个本业CST的人能一秒上手前端然后做出来一个云存储网盘啊！
我每天的努力目标是：不崩溃！
之前一个人住很大的宿舍很爽的生活 会被一个不认识室友搬进来毁掉的！
喜欢游荡
逻辑尸体
对外宣称毫无正义感
可以容忍动物但不能容忍人类
加入于 2022年04月
