趁熄灭前还可一见 @[email protected]

@DarreDawn 救，好喜欢啊！

石墨文档固然是一个很好的写作类应用，起先我也只是想把它当成用来写同人的工具用，直到它加入我的学习工作生活（。）刚才反手建了三个工作文档之后已经心如死灰，在致死量的小组合作之下我已经善用共享文档共享表格共享PPT，并且昨天为剪映的视频工程文件也能小组共享编辑了而感到一些该死的快乐。现在就是觉得彻底被这些搞麻了，内心已经无欲无求，没有悲喜，做完之后只想弹射入棺。半夜上线面对共享PPT的时候，看着我和组员的小头像在不同页面闪光跳动只感到一些带着点恶心的冷幽默

每天对着处理不完的工作学习to do list和很想建设的我产品小段子list的时候，我be like心中有江山的人如何能快意潇洒......！

我在搞同人的时候犯下的主要罪名大概是恋父恋母恋童恋老（。）

每天稍微会感到一点点轻松的时刻大概就是在毛象上对喜欢的角色或者产品发秦吧，不过最近也有点没时间做这些事情。推文做完一期之后陷入了漫长的贤者时间和难以抑制的自厌情绪，以及被人察觉到外显的不安和难过，主要还是觉得自己有点没控制好情绪…… 虽然我觉得，对我自己最好还是不要有太严格的要求，但是感到内疚感是一种长久以来的恶习，可能已经近乎本能了。说了一大堆，也有点不太清楚自己在说什么，逻辑也不是很清晰，可能就是一些碎碎念……

@Qiuuu 是滴，我也觉得！感谢认可（？）我觉得因为游戏本身围绕前五名的文本量就很大，翻翻大家相处过程之中的小细节还蛮有意思的

最低だ、最低だ、僕の全部最低だ。
咲いていた、咲いていた、僕の全部咲いていた。
无论看多少次都好美啊。

前两天看完了《分手的决心》，一时之间有很多话想说，主要是因为即使是主线这个无敌俗套的爱情故事，也在我的好球区疯狂起舞。其次就是朴导真的是在电影的表现过程里加入了致死量的细节，单拎出来每一个我都可以在寂静的夜晚独自回味好久（。）然后就是朴导品味很直男，我的品味也很直男，直男得一拍即合，直男得一见如故。最后就是汤唯也太漂亮了……

最近看神夏，在微博的讨论区看到有人在争辩小夏到底是白猫还是黑猫，缓缓想起我对他的第一印象：脾气不好的奶牛猫（。）小夏是黑猫的话可以是乌云盖雪，是白猫的话可以是雪里拖枪，聪明又刻薄就是好猫

是那种不在隐藏内容说出来大概就会被揍扁的拉郎（。）某种意义上，是埋星虚伪的狂攻和真实的狂攻拉郎。想看哥哥酱和玛丽的搭配，CP和CB意味都可以。在官方的档案上，因为哥哥酱没有在关系最好的选手那里填自己，居然因此在旁边的批注里透露出失望的玛丽，总感觉这背后有很多故事可以讲，而且玛丽还给哥哥酱起了名字相关的简略外号，既符合玛丽风风火火的作风也很可爱。哥哥酱和玛丽在一起，可能类似那种有点不知所措的伯恩山和叫声很响亮的白色博美贴贴。有点想看某一天录制以后，大家都精疲力尽的后台休息室里，休息过程里不小心靠着睡在一起的两个人，头发蓬蓬的玩具小狗把头窝在软软的大熊肩膀上，因为是睡着的状态所以意外和平的两个人。（虽然感觉醒了之后哥哥酱会疯狂道歉，但玛丽会觉得明明什么都没发生——

亡夫的话，就是那种全部的真诚、勤勉、幸福、努力，诸如此类的百种美德到最后都炼成了惩罚和报应的人。诚恳又热烈的爱意，也许没有比这至纯至美的东西了，到最后却落得永远被燎原之火炙烤的结果，灵魂徘徊在想爱却不能爱的地狱之荒原之上。（人类的希望，人类的梦想，人类的报应！）没有罹患躁郁症之前比童话故事里的王子还要光明敞亮，这种情况果然会让人想要把蛋糕拍在他脸上，把咖啡泼在纯色衬衫上，把尚且带着尖刺与露水的花束扔回他怀里。罹患躁郁症之后的自残地雷男亡夫，想和他坐在一起割手，割到最后全割在他手上，将淌出来的鲜血融在一起再涂得到处都是，这时候的世界闻起来也许像一个巨大的伤口。用酒精给伤口消毒之后，再把眼泪滴上去，把终于推到山顶的石头踢下去重来，再从涂上令人刺痛不已的酒精开始。

今天在首页上刷到的那个，恋与维也纳精神病男子图鉴，还蛮想看这样子的互动游戏的（。）其实也不知道这样的发言算不算梦向。想和亡妻一起住在阴暗湿冷的只有十几平米的地下室里，随手写作的乐谱和披萨纸盒雪片一样砌在一起，屏幕碎掉的手机放在满身磕碰疤痕的瓷杯中，播放出的音乐似乎也有了黑胶唱片机的效果。就在这样狭小的空间里，两个人一起度过平凡的每一天。把亡妻那样耀眼如同超新星一样的人，一劳永逸地藏在黯淡无光的暗室之中，唯一亮起的光辉是蜡烛飘忽不定的幽微火焰，就在这样的火光里，用看起来快要倒塌的蛋糕庆祝生日吧！反正无论如何亡妻都是可以安心不改漂亮的人，反正无论如何亡妻都是可以用尖利的笑声填满这片小小的空间的人。既然渴望人间幸福会让亡妻觉得自己恶心，永远落魄下去反而会营造出幸福的幻觉也说不定。不如说因为觉得自己恶心而掩面干呕的亡妻，我也很想看到就是了。

发自内心地希望下一次看上新坑的时候不要再做攻度只有0.1-0.3左右的角色的攻抚慰了，做最美逆行孤勇者的体验下次还是不要再有，尽快让口味变得百无禁忌一体机一点才是正经，说到底谁会和饭过不去呢（。）在互联网翻箱倒柜式寻找文献和参考书的时候，朋友问怎么搜东西这么快，缓缓回答都是搞冷圈的时候常年需要在互联网遗迹里犁地，锻炼出来的

又到了一年一度因为焦虑所以很需要社交媒体的季节 最近可能会相对集中地在毛象上发表我的废话了

@DarreDawn 这是最近的照片吗👀很难想象这么美丽的天空对应这么冰冷的温度——

看见某个实例有小狐狸表情符号好羡慕啊 （但这里有小豆泥

每次看完自己碎碎念一大堆之后，就会狠狠地被自己的fi创到（。）总而言之不喜欢这样的自己

虽然，可能已经懦弱地放弃了“成为独一无二的自己”的机会，或许也因为内心深处勘破了一些真相，知道这失眠症原来不独属于我一人，知道自己已经没什么可能成为什么不得了的人，更加令人沮丧的可能是，连融入普通的生活都要努力的程度。但是听角を曲がる的时候还是忍不住掉眼泪。看live的时候看小平在灯光之下起舞，很想问问这个时候你在想什么呢？现在会不会不再像之前一样感到辛苦了呢？就算是在被安排好的地方做被需要的我，但如果已经不会再因此感到难过的时候，算不算就拥有正常生活的入场券了呢。

最近一直在很多方面维持着一些不太正确的模式，比如碰到很多严肃话题之后，心里好像死水一样，掀不起什么波澜（贬义）发自内心地觉得这样一点也不好，知道人生最后总有一些妥协、和解、放下，或者说麻木的时刻，但是还是希望，至少不要是现在就陷入这样的状态，起码不要让不想参与一切的疲惫感和虚无感把自己克服了。更何况有的话题原本就与我自己的生活息息相关，逃避有时候只能带来更坏的副作用罢了。如果说前几年看到一些按照社会期待正常生活的人的时候，感觉到的更多的是没来由的反感和厌恶的话，现在更多的就是羡慕和向往吧。已经不再在乎什么逻辑能不能说通，思维能不能调解了，我只是向往这种“正常”的生活而已，我只是需要一些单纯的幸福......

从今天开始戒掉喜欢嘴我推是养胃男的不良习惯（x），我推只是一个一般通过好嫁风草食男