趁熄灭前还可一见 @[email protected]

受不了了，好好笑，轻轻一代。

去年年底的时候和亲友聊天，我说现在时下的潮流是泥塑攻，我不能做土人，我要从今天开始学习泥塑攻。
亲友：好的。
我：今天是第一天，我要学着开始说我推是大美女。（生硬）
亲友：你可以写一篇文章论证一下，就叫《我推是大美女》。
时过境迁，现在我和亲友be like：
我：我推他本来就是个小女孩啊！
亲友：笑得

试着上传了一张动图作为头像，欣喜地发现在电脑端上，光标移在头像上POP子就会完成一个躺床动作，可爱！

但其实我也控制不住自己给文案找补的劲儿，可能这就是oc方舟的精髓......（）我觉得老叔是那种心态很算是年轻的人，仍然没有做到完全的成长，意思是在想法上注重自身，对于主流的社会思想保持叛逆，无论如何都坚持自己的想法。但是做事情的做法因为曾经憧憬过骑士精神，或者因为一些自尊自傲，所以在行事作风上显得端庄老派的那种人。比如我觉得，就像老叔会给妹宝在一些年轻人的新潮节日买礼物，但是给的方式很别扭，然后挑的东西审美很复古（。）

老叔其人，在人物刻画上有一种微妙的电波和搞笑（。）感觉因为第一期文案还没想好要把一家人往哪个方向写，所以把老叔写的宛如一个让人气打不过一处来的封建大家长。结果到第三期的时候，又因为接手的文案对老叔寄托了很多（疑似）男性作者多余的情感，搞得老叔比起一个思绪千回百转爱在心口难开但是沉默地守护着家人的同人女找补形象，更像一个实力和背景都突然史诗级加强的卡西米尔龙王，十年之期已到（。）因此，剥开文案那份多余的寄托之后，老叔身上一些倒错的设定和非常识的脱线部分就显得很乐，比如全身上下最硬的部分是嘴，比如能把拜托别人的话说得诚恳又讨嫌。但是也微妙的给他找补了一点年下感，达成一种平衡，不至于像个波兰大爹。

最近喜欢的角色按种族和脸的长度来看可以一言以蔽之，那就是俺の愛馬が（。）

简摸个小段，不好吃 ......妹小的时候，又一次叔下班以后带着没处理完的工作居家办公。晚上妹一个人很害怕，跑来找叔，叔只问是不是饿了渴了，妹说都不是。叔觉得那就没其他问题了，你自己找事情做吧，随后就开始沉浸式对excel或者做ppt。妹就自己到处噼里啪啦翻箱倒柜地玩儿。过了好一会儿叔觉得这世界怎么这么清净，领导干嘛去了，玛莉娅干嘛去了，想到要联系人就下意识地摸了下口袋，发现手机也不知道干嘛去了。一回头发现妹已经把他手机拆了一地，电话卡也拔了，看到叔看过来超开心表示这也太有意思了叔。接着大概就是一些成年人的崩溃。妹说没事我可以给你安回去，结果叔妹俩人安了一通宵终于把手机安回去了，第二天同学同事看着他俩憔悴的脸不明就里。这年的生日叔用年终奖给妹买了个手机，圣诞礼物的小纸条上书：拆自己的。

虽然吃冷逆确实是有些很开心的地方，比如没有人吵架一派和谐，偶尔会有神降临之类的。但是看到微博上那条之后让我陷入一些沉思，次次吃到冷逆会让人有一点点微妙的怀疑，是不是搞CP的状态的理解事物的方式可以延伸到我日常生活中遇到的障碍里？小事上来看是搞产品的时候没办法在理解上对接大部分人的口味。在生活里就比如我在小组讨论的时候会喜欢大家建议删掉的文本，比如我实习的时候没有办法读出实习老师的言外之意，比如我没有办法理解为什么一部分人可以从吃饭喝水这样简单的行为里感受到快乐（。）我在搞产品这件事情上可能和我生活的状态是类似的，几乎所有人看“逝者如斯夫，不舍昼夜”是知道它的意思是“时间像流水一样不停地流逝，一去不复返”，只有我呆呆地问为什么不是“死去的人不管白天还是晚上都像是你的老公”。

仔细回想了一下感觉虽然只过去了短短几年但是xp变化好大哦（。）大概三五年前看到关系不好的骨的时候咬牙切齿，就会觉得明明同根同源的，弟为什么对哥态度这么差，就算之前有过过节又何至于此呢（。）现在就是恨不得这个世界上多一点建设关系不好的骨的人，恨不得世界上多一点不仅态度很差还得寸进尺的弟（。）可能（我喜欢的那一口）骨科对我来说从来不是一家人和谐的圆桌上饭菜亲热的香气，飘飘渺渺的事物；而是金属制成的刀叉被拢在一起的时候争鸣一样的叮当碰撞，短兵相接，掷地有声。

回头望望四月的自己，怎么那会儿那么有表达欲望（。）

复盘9月的时候发的几条才意识到，其实这已经是我开学之后的产物了（。）还以为开学之后什么也写不出来来着，倒回去看觉得还有点意思。不过可能一个月前还没有花太多的时间在考虑如何安排自己的各项作业，以及如何和别人相处这个事情上，一在这些事情上呕心沥血就影响摸鱼水平.......

躺在床上幻想自己是躺在小船的水波上随着呼吸的频率轻轻摇晃，或者幻想我是仰卧在河边积雪之中一言不发的人，来试图让灵魂和身体达成暂时和谐的分离，让精神轻飘飘地飞走一会儿，飞到我也不知道在哪里的地方去。

想吃于心有愧风味的叔妹酱......好想看一些if线里，“曾听说过你某夜结婚未曾露笑容，实在不敢知道我是元凶”。可能年轻的叔在我眼里也是“自细做过多少美梦，慈悲的伟论，连乞丐喊疼心也痛”，到后来发现“是我在制造眼泪居然想救世”，是“立志助世人脱贫以为，便伟大到像多么有为”，但却是“这种刺猬，连谁曾对我好都可带来伤势”。讲到这里已经代晕（。）好像已经脱离第一句提到的产品相关了（......

近期最喜欢的两句周杰伦歌词，一句是《花海》里的“思念被打败，爱已不存在”，一句是《兰亭序》里的“情字何解，怎落笔都不对”。大概是因为每次听到周杰伦声嘶力竭地唱第一句的时候，心头总会弥漫一种大仇得报的快感，好像亲眼见证了爱这一苍白的概念被彻底撕毁焚烧的感觉。而第二句大概就是指代一些我想不出我产品的相处模式的时候，脸上流露智慧的疑惑的画面，整个人缓缓变成一个药水哥JPG，情字，何解？

悲报：人到中年长出来的自来卷被生活逐渐磨平了，现在就是在想国庆之前要不要去烫个卷发。感觉最近产生了一些烫卷发看起来会变得聪明的错觉，但是目前头发这个尴尬的长度烫卷可能会变得像大妈，一切都决定于TONY老师的神之一手就是说 （。但是常去剪发的那家的手艺应该可以相信......吧。

石墨文档固然是一个很好的写作类应用，起先我也只是想把它当成用来写同人的工具用，直到它加入我的学习工作生活（。）刚才反手建了三个工作文档之后已经心如死灰，在致死量的小组合作之下我已经善用共享文档共享表格共享PPT，并且昨天为剪映的视频工程文件也能小组共享编辑了而感到一些该死的快乐。现在就是觉得彻底被这些搞麻了，内心已经无欲无求，没有悲喜，做完之后只想弹射入棺。半夜上线面对共享PPT的时候，看着我和组员的小头像在不同页面闪光跳动只感到一些带着点恶心的冷幽默

每天对着处理不完的工作学习to do list和很想建设的我产品小段子list的时候，我be like心中有江山的人如何能快意潇洒......！

我在搞同人的时候犯下的主要罪名大概是恋父恋母恋童恋老（。）

每天稍微会感到一点点轻松的时刻大概就是在毛象上对喜欢的角色或者产品发秦吧，不过最近也有点没时间做这些事情。推文做完一期之后陷入了漫长的贤者时间和难以抑制的自厌情绪，以及被人察觉到外显的不安和难过，主要还是觉得自己有点没控制好情绪…… 虽然我觉得，对我自己最好还是不要有太严格的要求，但是感到内疚感是一种长久以来的恶习，可能已经近乎本能了。说了一大堆，也有点不太清楚自己在说什么，逻辑也不是很清晰，可能就是一些碎碎念……

最低だ、最低だ、僕の全部最低だ。
咲いていた、咲いていた、僕の全部咲いていた。
无论看多少次都好美啊。