阳台小猫 @[email protected]

国际不再恐同、恐双、恐间性、恐跨日快乐！

昨晚又和一个伊朗女同学聊了很久，她说她家所在的城市就有打仗的区域。伊朗人胆子很大，枪炮吓不了他们，该上街抗议照样上街抗议。她问我中国人为啥不抗议，我说可是如果上街，被抓起来怎么办，他们用军队对付我们怎么办，她说伊朗政府也是一样的，但伊朗人照样上街抗议。我们的结论是，也许过去三十几年中国还是经济发展快，大家就不吭声了。

我问她女孩现在还需要戴头巾吗，她说有的地方还得戴没办法，但是她们一直在为此抗争。她说伊朗也有互联网管制，但是她所有的朋友都用 VPN 上 Facebook、Instagram，她问我为什么不上，我说因为我几乎所有的朋友都用中国墙内的 SNS，我上那些跟谁玩呢。

我们还比较了中国和伊朗政府控制舆论的手段，都是一到有政府负面新闻，就把文艺体育明星的猛料放出来，转移视线，还让公众人物都显得灰头土脸，当不了意见领袖为民众发声。

我还问她四个老婆的事情，我问她有没有认识的人有四个老婆的，她说一个都不认识。我问她伊朗男的不让老婆有任何异性、同性朋友，不许和表哥表弟说话，是真的吗，她说只有四五十岁以上的老顽固才有这样的。

前几天好久不联系的朋友给我打电话聊天说她妈妈催她生小孩她想听听我的意见，听我说了很多生小孩的感想。我和她说了挺多我生完孩子才发现的事情。

比如说小婴儿真的很可爱，之前不觉得完全是因为没有长期接触，就像我真的养猫以后才发现很多可爱的习性从而也知道其他人的猫肯定也是比照片看起来可爱得多。但是小婴儿也特别脆弱，真的啥啥都不会，连翻身居然都要好几个月才会，在此之前都没有移动自己的能力，从早到晚吃喝拉撒全都要你来做。才发现人的一天要维持舒服地活着需要做这么多事情。

比如说生完孩子并不是主动放弃自我，而是养孩子确实就是会挤压你的私人时间和精力，除非很多人帮你带，尤其是产假期间，产假简直是为了让妈妈24小时带娃而存在的。即使我现在只需要喂奶，陪玩哄睡都是其他人做，我也觉得好累没什么私人时间，喂奶间隙出去玩也只有最多两小时的空隙，很快就要赶回来。喂奶粉？全母乳的话奶粉一罐一个月根本吃不完，超过一个月就不能吃了。挤出来瓶喂？可以但是挤奶好无聊又麻烦。而且瓶喂多了宝宝可能会犯懒不肯喝奶头，因为奶瓶容易吸更轻松（后面亲喂多了会好点）而且我辛辛苦苦把奶量追到供需平衡，每次没赶上喂奶，我回来依然要把元宝喝的量挤出来，才不怕奶量变少（因为奶量是非常智能的，宝宝喝得多就产得多，喝得少就产得少）。之前因为打麻药24小时不能喂奶，我得到了自由在外面呆了一上午，但是也挤奶挤到烦死了半夜还被涨醒痛死起来吸奶（那时候元宝半夜还要喝两顿）半夜吸奶简直是人间酷刑，面对冰冷的吸奶器还不能躺着，所以我觉得亲喂母乳真的很省事，半夜喂奶塞进去嘴里就可以一起睡觉了，睡不睡得着另说，最近我总是睡不着。睡过头也不好，有好几次半夜醒来发现已经被嘬了一个多小时……

还有就是生孩子对身体的伤害真的非常大，我到现在还不爱吃冰淇淋，早上牛奶要加热，天知道我以前多爱吃冰的，还有我破碎的盆底肌和撕裂伤口，还有我朋友几乎一个月一次的乳腺炎。不管你选择阴道分娩还是剖腹产，最大的伤害在怀孕期间就已经造成了，剖腹产和奶粉喂养只是给人一种生孩子可以不那么辛苦的错觉罢了，除非你特别有钱或者有老人帮忙，但不也还是继续压榨妈妈，只不过是你或者老公的妈妈。奶粉一罐几百一两个星期就没了，洗奶瓶也是工作量。而且喂养只是带孩子万千工作中的一部分而已。相比之下母乳只要一开始磨合好后面会方便很多，但是磨合期的追奶、含乳疼痛、乳头皲裂，还有时不时的乳腺炎，都非常痛苦。都说正确的含乳是不痛的但是现实中没有听过谁一开始喂奶一点都不会痛。

比如说社交圈子会慢慢改变，虽然依然完全可以和没生孩子的朋友继续和之前一样聊天相处，但是关于养娃相关的话题只能和有小孩的朋友分享（万幸我和最好的朋友一起怀孕了）又因为前面说的24小时带娃你的日常就是围绕着小孩的（希望产假结束后会好点但我不想上班555）所以其实会感觉主动倾诉的出口变少了，会感觉有点寂寞。尤其是月子里那一个月，阿金还在上班，真的有种所有人都在继续过着自己的生活除了我的人生天翻地覆的感觉，这个月大家一起带以后好了很多。阿金只是五一假期带了四天已经累到崩溃和我倾诉私人时间变得很少，下午开一局dota到了晚上睡前才打完，我说我都好久没有打游戏了（不过喂奶看剧的时间还是挺多的，主要还是累的）。我觉得任何一个亲自参与带娃的爸爸都可以理解带娃并不是看起来那么轻松（虽然我依然觉得比上班轻松但这是因为我的b工作太tm心累了而我又本来就很适合带娃）

还有一个，她问我你现在会更理解妈妈的辛苦吗，我说真的有，尤其是我妈几乎没有和我说过婴儿时期的事情，一直以为我是保姆带大的，但是我怀孕以后她和我聊我才知道她当时一个人带我多辛苦，保姆是产假结束后才请的，因为没有老人帮忙带孩子，产假期间只有她一个人带我。一个人带孩子真的太辛苦了，你会连上个厕所喝个水的时间都要想办法挤出来，小月龄的宝宝完全离不开人，那时候也没有外卖啥的，会非常非常累，但是我妈从来没说过，现在说起来也说不辛苦，我特别乖。但我觉得她只是记不清了……就像我现在对怀孕的辛苦也开始淡忘……

孕育生命是一件我觉得很厉害的事情，不过背后的付出真的太隐形了。但我还是觉得这是我自己选择的，无论如何都不要把这些施加给小孩，因为我带你很辛苦你就要回报我，这种想法希望我永远不要有，因为并不是小孩自己想要生出来的，它也没有自理能力可以不要你的帮助。我也觉得女性除非自己想，不要轻易生孩子，否则真的就像被骗进陷阱一样，一边被剥削一边又不断在淡忘痛苦，因为小宝宝乖的时候也是真的很治愈你，仿佛能抚平所有伤口，看着它一天天长大也很有成就感。养小孩这件事，从古至今实在是剥夺了太多女性的才华和精力……

对自己诚实是我在漫长岁月里一点一点修炼来的技能，它要求我如饥似渴地了解自己，然后再厚着脸皮去接纳自己。

小时候在日记里写“xx很好，对我也好，但不知道为什么我不喜欢她”。其实原因是那个人身上有许多我嫉妒的地方，而那时的我还不愿承认，更别说妥善处理这种情绪。

现在我会警惕把“不知道”用在自己身上，活了这么多年，解剖自己已经轻车熟路，如果还总说不知道，那大概又是不愿面对罢了。

跟国内姐妹聊天，去年回国的时候她谈了一个男盆友，离婚有女，但是很有教养甚至很幽默的一个男的，在国男里算精品了，当时都很为她高兴。昨天她说分手了，原因是有一次和男盆友和他女儿一起出去吃饭，她发现男的看女儿的眼神充满爱，非常温柔。但是她没有感到妒忌，而是愤怒，极度地愤怒，因为她从来没有被自己父亲这样注视过。之后没多久就分手了。其实她自己也说不清楚为什么一定要分手，我也说不清楚，但是我觉得我明白。