幽灵之实 @[email protected]

……不，那时应该更多是一种没眼界与一种不知天高地厚吧。没有自知之明。现在其实的确是以乡巴佬的心态……。

我的自卑好像已经会投射到我周围的事和物上了。平心而论，我家乡经济确实一般，比起打拼更适合养老，但也不是一无是处，小地方也有小地方的好处。但和其他人聊起家乡是我总会以“那种小地方什么也没有比不上你们大城市”的语气讲述。初中，还是更小的时候，我去四川旅游，明明不会这样啊。

我果然还是做不到坦率地把自己有病的一面展示给人看。还是锁账号吧。

那我又可以逃到哪去呢？

再说了……我又不是他们，我没有经历过，必然不可能感同身受。这样不就像是站在岸上的人对在水里的人的自以为是吗。

……说到打饭，我也不过是在找饭上边的图书馆技能点得比较高罢了。因为太饿了。而且，其他方面什么也做不到的我，可以靠找一张图、一篇文、一个链接去帮上别人，这也是一种我努力地在一无是处的自己身上发掘找到自己价值找到自己位置的表现……吧。算了，这么说连我自己都觉得挺好笑的。

sx又因为家庭关系emo了。用个人马之后我的负能基本都堆在mp，在空间情绪低落的次数很少，但大部分时候她看见了都会来安慰我。但她失落的时候我几乎每次都说不出什么话。我为这样帮不上她的我感到难过。
其实我是一个非常自我中心的自私自利的家伙。没人……应该没有人吧，没人会喜欢天天和负能打交道的，情绪是会传染的，整天接收别人吐的黑泥自己也会慢慢被黑泥填上。绝大多数时候我都不想被别人当做垃圾桶，再加上我不会说话，语言的艺术是一点也不会，更别说安慰话，往往硬着头皮组织半天组织出来一堆废话。所以我的安慰方式，姑且算作安慰吧，一般都是想办法转移注意力，给人发开心的东西、喜欢的cp，或者是之前被我妈诟病过的分析他人遇到的问题让他们冷静下来先去解决……但是能解决谁会emo啊。找别的东西发过去，对我来说是目前唯一会的安抚方式了，但由于不是出自于自己思考斟酌过的话，又总让人感觉是不是缺了点真心。何况同样的方式用几遍大家都知道了，sx也说“我知道了你安慰人的方式就是给我打饭”。

一开始想的是洗衣机那么大的平放在沙地上的立方体，但后来想想又改成一层楼高的小房子那么大。虽然开始考虑时有过一瞬间的念头我在立方体里但马上觉得有点压抑而否定了。银灰色的，实心的，应该是金属质地，很坚硬。
我站在梯子旁边，梯子也是金属的，银白色的，笔直通往立方体的顶端。马是白的，正值壮年，在那晃晃脑袋甩甩尾巴，没有鞍，离正方体有一小段距离，可能就一两米吧。沙漠就是沙漠，只有平坦的沙地，没有花草。连沙丘之类的起伏也不在想象范围内。

抢票结束（躺回去）开票五分钟几乎所有车都没票了，我定点去抢也没抢到那班36分钟的……真恐怖啊春运

……因为某些事情勾起回忆了旧话重提。我真的非常非常讨厌用自己病情用自己生命去威胁他人的心理疾病患者。你得了病和你用自杀威胁他人是两个概念，没人有义务一直单方面地被你输出负能一直听你吐黑泥。心愿是在我面前跳楼？想看我精神崩溃？……因为过去一年了我也没什么再骂人的心了，只希望某些人能明白心理状况不是一种可以能用来威胁他人的资本。如果真的对你完全不关心，谁在意你死不死活不活。

每天上推刷首页都会被无差转发关注对家的自家老师创飞。。。

今天整理快乐罐翻相册看到这段，才想起来之前看完之后忘记写感触。说感触也不是，看林珊的传记前我根本没放心思毕竟就是为了做花诏残页的任务，真看的时候反而觉得这是花亦山至今所有剧情里最触动、或许也是唯一触动我的片段。时间的流逝、亲情、文字。不能回来的日子。生活的碎屑。

今天中午去买个耳机和老板说要哪种、要什么麦克风、什么考试要用到我都忐忑得要死。甚至连讲价都算不上的普通挑选我都很紧张。只是和人说话……不行啊，你是去买东西的，关系是平等的，你紧张什么，和人说话又不会让你死……
……好吧有一点。

看到春极低的听歌曲线，回想高三不能带手机，一整个夜修拿着mp3单曲循环世终的LOVE SONG的日子。僕達もかつては、いつか素晴らしい人に。一开始是看见神仙画的自家oc手书配了这个曲子，可能是歌词给了我力量或是其他的什么触动，然后就此一发不可收拾，整整一周耳机里都只有这一首旋律。
いつだって時間はそう
諦めを教えてくれる
君達をいずれ
素晴らしい人にしてくれる。
然而最好的大人，憧憬着成为出色的人，现在看来都像是小孩子说的我要成为奥特曼！一样的儿戏罢了。四型人格最后都要接受自己其实很平庸的事实。