快递员后悔来狐狸座采药。我的小兔子再也回不来了 @[email protected]

在利益无关的事情上发表意见被当成怀有私心的反派
既得利益者不肯认真讨论只会冷嘲热讽就很清高吗？
既得利益者的公平是公平，其他人想要公平就是算计，众矢之的不配发声。
这类言论发树洞甚至会被删，哈哈。

心存算计会被骂，不懂计算会被嘲笑，主动发声失态会成为靶子，用居高临下的语气发树洞骂别人、嘲笑别人、评判别人就是神。怎么不死一死？

我想睡着觉，却只是抱着手机一边刷新无意义的画面一边哭。

有时真的觉得很恐怖，我居然是一个有名字、有履历的人。

窗户不高，饭也可以不吃，但这好像早就不是一个被允许的选项了。我得不到解脱，他们也不会看见。

至少有人肯和你讨论。

我恨疫情。我恨形式主义。我恨拍脑门定政策宣扬残破的公平。我恨傲慢冷漠懦弱的人心。我恨我自己。
在利他时死去是多么幸福的幻觉，不必看见之后发生的一切。
我原来是这样的人。真可笑。

我想去死。为什么人生总是如此。我努力去做一个更好的人。
我想找到一个地方，那里的人会告诉我，我很好，真的很好，是我遇到的这些人，他们……是我没有学会像他们一样。
但是现在，真的还是我不好。为什么不能放弃挣扎。为什么如此脆弱。为什么要如此辛苦煎熬。为什么要反复说着无人关心的话语。为什么要奢望奇迹。为什么被迫自证而无法自证。
我是垃圾。

我：垃圾，废物。

痛。

我醒了，因为心情不好又睡回去。
做了残酷的梦。醒来想一定又下午了，作业写不完了。
原来才十二点多。
想逃避。想毁灭。

我好烂，我恨写作业，我看着任务列表就想去世。nmdnmdnmd

有一段是两名女士在公寓门口确认我的身份，叹息我才26岁（梦里），我非常紧张，觉得自己看erotica太多要被顺着破烂的网线查处了（porn真的不好看）。后来发现原来是同道中人、革命战友，然后感知到的情绪浪潮居然画风很korean（或者是反）。可怕的是女士的胸牌写着其供职的、我常看其被禁视频的网站title叫📎，我害怕极了……人在梦里也不能自由，思想恐慌入侵。

醒来。空荡荡的耳机里幻听the lakes前奏。
梦中构拟谎言、背叛、密谋、图存，不再辩解、无法自证，欲甘于敷衍而天降昭然。无主的罅隙与新的卡座，时隔多年依旧不安，披着复古亮片斗篷的太空歌剧。查问履历，销售面试，提心吊胆或风轻云淡，一切解释真假参半。公寓门前停下的手，边界、猜疑、安全、剪辑，叹息半掩敏感话题，金色旗帜下的积怨，未能会心解读表情因为不能对社群have faith，将lingerie套入函项。躺在阳台上看天空与爬山虎，却反应过柳絮与毛毛虫，惊恐逃入室内。同伴说这只长得很卡通的宽扁肥如蓝色露营睡袋的毛毛虫叫“x春”，前一个字不记得了。

码出来才发现与学业焦虑无关……简直反常。浅解后害怕又被豆瓣锁掉。

发现自己还是废物，又想摆烂了。摆烂摆烂摆烂。考前必然如此吗。哭不出来。

梦中车胎破了好多次！

我真的很垃圾。我不喜欢自己，也没有人喜欢我。这辈子不知道应该怎么过。

每天都觉得，我是弱智吧。。。

不应该对他抱有幻想，你还不明白吗。

我是垃圾，你明白吗，我是垃圾

看到上海各种消息，惊觉当时在武汉，家人是如何设法熬过的。而我每天就躺在床上。
后来那次面试，老师们问我“疫情期间做了什么”？
想到这里忽然很想憎恨。很想很想。谁是书斋中腐朽的人。
也许到头来是我自己。