今年第一次跑步。距离上一次跑步快半年了，以为会很难很痛苦，结果意外的全程基本呼吸平稳，第三公里突然热起来波动了一下，其余情绪也很稳定，脚步轻快。不爽的是刚开始散步的人一堆堆占了跑道，我得不断慢下来或停下来等对向没人了超车，磕磕绊绊，还有散步的很多男的边走边抽烟，被迫吸了好几口二手烟，噢，还有晚上烧秸秆的气味堪比毒气…
这么一看，在户外绿道上跑步还是很不顺的，近点没有其他选择了，学校操场疫情开始就封了
很庆幸来市里医院看，简直是夸夸医院，在躺床上感觉自己就像是七岁小孩儿，我按照指示张了嘴，医生会夸我好棒，让我稍闭上嘴的时候会跟我解释这样才能弄到里面的牙。出来后，护士拿了个牙模教我刷牙，她讲解演示一遍，我拿着来一遍，指出不对的地方，然后给我镜子，让我用自己带的牙刷刷自己的牙，边看边说刷的很好很对。像春风一样的服务态度。希望自己争气，自己的牙周也争气
另一个是怕错过医生讲话，错过让我张嘴闭嘴低头仰头，就很紧张，比疼还怕，今天医生都开始用药水在做最后的冲洗了，我因为一直闭着眼睛，没意识到医生边冲边跟我交代事情，等意识到的时候已经是说一个半月再去检查，睁开眼看到医生拿着针管冲洗。好在从躺床上起来，护士跟我交代了一个半月去检查，中间我要做的就是好好刷牙
现在去医院轻车熟路的。就是一躺到诊室里的躺床上就紧张，一个是怕疼，但基本能忍受，只要想，疼是在把不好的病变的部分刮出去，就释然了，还可以把疼转换成一种快感，只要是在医生手下的疼痛，就是好的，可控的，就不需要多在乎身体本身的反馈，虽然疼得紧闭双眼，紧锁眉头，紧握双拳。
不知道又抽什么风，医保是又没钱了？上个月还可以刷历年账户里的钱，今天就不行了，自己掏了一千多，肉疼，虽然历年账户里的钱也是自己的钱，但从那边支付我没有啥感觉，毕竟不全是自己挣的啊
今天和朋友约饭，一个一个多星期没见过我的人，说我肉眼可见的憔悴了，脸上皮肤没有光泽，消瘦，发际线高了，相比另一个滋润面色的朋友，我可太惨了
哎，可不是，天天被这么耗，还睡不好吃不好，瘦个三四斤肯定是有的
没完没了，还是接着被熬
今天事情还是没有结束。上午本没打算过去，突然接到电话问我到了吗，只能赶紧打车过去，结果到了后是在外面候着等通知进去。然后就是被集体审讯一般，会议室里，我们坐在一个角落，回答解释。我基本没说话，毕竟知道的就少，在他们提前和我说过的一起担责的这个点上，出声附和了一句，表明我也是确认。查出来别的，又写了一份说明，手写，交代了自己的问题，估计性质不严重，把钱上交就行。感觉自己冤死了，又不是我想干这些活挣这些钱的。shen说他们好心办坏事了。哎，只能说大家太想当然了。
耗到了中午下班时间，让下午继续送资料过去。下午我一个人过去，孤军奋战，不懂就打电话，最后还差点资料可以让写了明天拿过去。
晚上还被zh叫过去找了点资料。
反正不管怎样，明天我要去医院继续看左半边，那边是不管了。
有点暗戳戳阴暗想法，希望另一个被查的项目能被重点盯，除了本身量大更敏感，还能牵扯到那个把所有人搞到这般田地，凭一己之力涣散了全部工作风气的那个人。
当然也希望能让他们转移注意力，不要再熬我们了。我以为会牵扯到以往的事情，甚至是我来之前的年份，貌似现在就是盯他们找出问题的这个。如果只是这样，希望明天能结束
啊，其实我应该跟另一个不在同一个地方的朋友讲的。但我现在想起来，会隐隐害怕那个朋友说教我，因为ta懂得更多更确凿，要是和ta交流，可能某个点被勾出来，我晚上就得怕得别睡了
回来路上开始给朋友打电话，絮絮叨叨讲了很多很多，该讲不该讲的，也叮嘱了朋友这一个月一定不要和她办公室那些人聊到这些。
其实我也是能憋得住这些事情的，不知道为什么一定要讲，讲的时候也是有意识的不讲更细节的东西的。可能还是想要有个人见证吧
又搞到晚上十点。下午一直折腾到5点，以为就结束了，结果回到单位算算算，门外汉硬算，又出来很多插曲，混里又混，发和收对不上。最后还是因为实在没有补充资料了没法继续进行下去了大家才散。
晚饭继续pass，又是被迫节食的。好在今天早饭和午饭正常吃了，虽然拉肚子了，但撑到深夜没觉得饿（也可能这么多天饿习惯了）
这两天不规律饮食，肠胃都不好了。现在吃了就马上拉肚子，我强大的身体都要被折腾坏了。还有我的牙齿，牙龈萎缩肉眼可见的空变大了，这周去做另半边治疗的时候不知道会不会听到医生的叹息，上次说我这确实挺严重，这次不会说还是要手术吧 
烦得很，让下午再去
群里两个朋友最近都发现怀孕了。
第一反应无感，然后有比学赶超的焦虑，好似就剩下自己了，再之后想了下，继续无感。太未知了，未来的生活，配偶和家庭是否足够支持，身体是否能够承受，产后无法恢复如初的身体状态，孩子的养育和教育，这是她们做出的选择，也做好了准备。我自己，连找室友都没准备好
忙了四五天，每天连刷手机都很勉强。今天下午终于算是暂时告一段落了，把资料整理了，办公室收拾了，回到家两点了，把攒了好几天没时间洗的衣服给洗了，然后煮了吃了这几天第一次正经的饭（面）。
刷手机，感觉错过很多网上的事情，当然对我生活一点影响也没有，当下工作乱七八糟，只能顾好眼前，没空关心人间疾苦，社会时事了。
只愿当下的日子能越来越好吧，明天，希望一切归结。
我不想再继续下去了，已经感受到开始考验人性了。我玩不来狼人杀，我不想当猎人，也不想当猎物，我不想被迫迷失。如果一定要这样的话，我真的要考虑辞职远离了，我是有选择的权利的。我不用被迫二选一，不用违背初心。如果这个事让我沾到了一些泥，我也不应该就此沉沦到泥坑里去。
我也不知道算什么心理。我有点担心出事，但又不排斥这种集体焦虑集体煎熬集体忙碌的状态。难道是看好戏的心态？但这戏里我自己也是前四的配角啊。
昨天翻到自己以前写的流水账，写着喜欢开会，因为可以暂时不用干活。
怎么看，自己的心理都有点扭曲啊 
为了逃避某件事，可以没有底线接受另一件事
今天又从早肝到晚。早上醒的是挺早，刷手机，手机还是睡眠模式，他们打了四个电话我都没接到。突然看到有未接电话，我火速起床，甚至都没上大号，六七分钟出门，跑去单位。中午在等另一个同事来的间隙，火速去附近面馆迅速吃了一碗面，回家刷牙冲牙（再苦再累不能耽误口腔护理），总共二十来分钟，回到单位刚刚好同事到。下午到四五点钟，疯狂用脑的老同志说受不了了，大家才撤。
约了朋友出来去好好吃了饭，逛了超市，溜达溜达，弥补一下周末。明天继续去加班，这次被特地提醒时间，怕我睡过头。
晚上和朋友聊天，我说我一根正苗红的好孩子都被他们原先的制度带坑里去了，不干净了。朋友说至少他上台后，总归是正规很多了，不然他那之前很乱很乱，他进来可能完全被带跑偏了
加入于 2022年01月
