漠漠 @[email protected]

善于制造一些惊为天人的萍水相逢然后摧枯拉朽地虎头蛇尾 比幻灯片特效还生硬的淡出 能演一点 但着实不多

小红书太残忍了，信息流里burrata奶酪推荐和北卡枪击交相呼应。不相通，悲欢真的不相通

好奇怪啊 拿着不低的薪水写一些完全没人用的feature 下一轮不lay到我我都不信的

Then you would feel lost forever

我妈说最近我爸脾气越来越差，这属于是verify近些年我对我爸情绪管理问题的猜测，昨天我苦口婆心跟他说了好久anger management的方法，挂了语音又觉得可能还是bpd。加上我妈又control freak，我对于我现在勉强看着还算正常感到欣慰。

和家里通话一小时emo一整周，就这样吧，反正原生家庭天生的选不了那我再适应适应。

holiday season公司给每个员工发了400$捐款基金，可以通过公司平台捐给慈善组织和项目。我打开捐助界面开始浏览各类项目，这之后的过程让我非常不适。我该比较什么？被破坏的巴西雨林环境比起非洲粮食问题哪个priority更高？脱北者和得不到教育的小孩哪个更值得同情？我是以什么样的privilege获得在这里浏览比对挑选苦难的机会？最后不愿多想了慌慌张张捐给了乌克兰冬日温暖计划和伊朗人权组织。太难了

做了个梦，梦里是理想感情的模样。醒来觉得失落，梦里什么都有，现实只有无尽艰难，妥协，退让，错位和不尽如人意。

有些感情只要我不说，我就可以随时抵赖说这感情没存在过。

有时候心情不好到什么地步呢，在转述别人并不悲伤的故事里唉了一声。

我真狡猾，我和人说明天带朋友去公司转转顺便约个饭，事实上是处心积虑想了个看似轻松的理由，但完全是为了和人约个饭。

conversations with friends读完开头感觉Sallly Rooney可能是z世代的爱尔兰安妮宝贝

再看看当下的6月，被covid掐灭了愉快生活的哪怕一丁点可能性。

我有时候在想，我这种长时间的无力感和低产出的生活状态，是不是不配成为一个女权主义，我太无力了。

歌词写得好：

船不会走开
你要记得上岸
船还没走开
你要记得上岸

目前的生活状态可以通过Google搜索记录体现：上周是咖啡因overdose；这周致力于avoidant personality disorder。

呵，生活。

原来不止杨丽萍的舞剧解散了，陶身体剧场也没了。盼望多年，看来是没机会了。艺术真的脆弱，时代变坏的时候最先容不下的就是艺术。

The Velvet Underground唱片到货了，Andy Warhol日记下个月底也到货了，好充实好开心，我可以被Andy Warhol围绕了。

情感太强烈了，非常努力地维持体面。这个年纪了，体面太重要了，好不容易构建的生活不可以就这么坍塌了。

但是情感太强烈了，怎么办呢。

日常naive：我到什么时候才能过上纯粹的精神生活呢？