最美逆行者 @[email protected]

其实我现在看到“原生家庭”这个词都烦，因为它把沟通问题全部归因于其他家庭成员，而忽视了自己在这里面也是负有一定责任的。尤其是当一个人使用“原生家庭”这个词的时候，ta会认为自己在思想境界上高于其他“把事情变成这样”的家庭成员。但是作为这个家庭中最高维的生物，ta真的努力试图改变过吗？或许ta觉得自己进行了尝试，但不耐烦的说教、抱怨和发泄其实不叫沟通。
可能是生活中的不确定性太多，人们越来越受不了那种无法干脆利落地处理的东西，比如悬而未决的男女朋友名分，三角拉扯，比如和自己思维差异明显却又不能一刀两断的父母。我理解，但是在给他们盖“东亚家长”标签的同时，我觉得你是有能力去处理或者改善这些事情的。你可以自己设定一个底线，在底线之上的问题都可以尽量去沟通解决，涉及底线的话我的建议是劝不了就别劝，拉远点距离只进行无关痛痒的亲情互动就好了。
我不准备在这条嘟里和任何人讨论“难道不是他们自己就有问题吗”“为什么要我来负责进步”这种话。是，他们有问题，他们亏欠孩子，他们典得不行，但我只说处理关系的方法而这方法是不需要在家庭成员间辩论对错的。
总之也许有用，也许没用，你看着参考就行。

1. 每个人在自己的时代里成长的时候，都伴随着自己的局限性。面对父母的缺点，我建议往根上想，回溯是什么导致了这一切，从而考虑怎样去改变，不能改变也起码知道了“不全是他们的错”，这样就不会让痛苦和抱怨耽误你太久。
我祖父辈几十年没有摘下毛主席像，言必赞叹党的政策好，因为他们没有自保的能力，只能时刻准备着，做一辈子的惊鸟或忠仆。我父母在这种环境下长大，成为民族主义者，会说“习大大都有白头发了”，说实话也挺正常的，我不打算苛责他们（虽然有良心多思考是个挺简单的事）。我觉得这种分歧处理起来很简单，既然没到会举报人的程度，回避就好了。
我不跟你论政，你也不跟我论政，同一张饭桌上，对别人输出可以，不要拉上我。咱们别聊这个好吧？讲不到一起去，你谈这个我会不开心，聊点别的。你如果一点也不体谅我，非要跟我扯国家大事，歌功颂德，我不痛快了也会当着所有客人的面辱骂猪头一百句（也确实这么干了），到时候你就能感同身受了。好，你下次还非得跟我硬聊这个吗？
平时我在每个领域都有自己的同伴，没必要非在注定解决不了的分歧上和家里直接中门对狙。

2. 所以，你可以先解决情绪问题再酌情处理观点分歧。
我妈天天五点就吃晚饭，五点半后菜就必须倒掉，因为会有亚硝酸盐（……？！）。我没必要非得跟她争执到底是这几盘更毒还是你的腌菜更毒。
你给我留着菜，我晚点回来，吃或者不吃之后我自己来倒掉来洗盘子，不用你辛苦，但是你得留着菜，不然我在外面还得花钱吃更不健康的饭馆。好，解决了。
对错和立场我会在更有时间的时候去谈，平时给她讲点小知识啥的，但是眼下更重要的是先处理掉两个人的不愉快，不是论道，不是批评她看的公众号养生文章都是什么垃圾（插播一句，这种行为挺常见的，但会向父母释放出否定他们生活秩序的信号，我觉得不是很有必要为了个丁点大的事这么伤人）。我操，许多人能为冰箱到底该放热饭还是冷饭跟自己爸妈吵得面红耳赤，有意义吗，你就先考虑这件事应该怎么聊才能成功执行，才能两边都不会生气，其他的到时候再说。

3. 人经常会看不到自己。
我和我爸妈争吵的这么多年里一直以为自己特别先进，特别现代，特别理智，十八岁的某一天突然惊恐地发现，成长过程中，我妈的控制欲严重削弱了我自己的决策权和主体性，以至于我也在自己能做主的地方成为了一个控制欲非常强的人，从效果上来说就很像遗传。之后我大概用了两三年的时间才能面对“我确实是这样的人”的事实，再断断续续地改。现在控制欲还是远胜常人（？），也有一些其他的问题，但起码不会影响到日常交往了。
很多时候父母的行为都会在孩子身上留下印记，比如刚说的，你和你父母争执，你说他们看的那些微信文章都是些什么玩意。这种行为其实很像我们小时候，父母说你看的什么乱七八糟的书……而且不要去纠结“可是那文章确实在瞎说而我当年只是借了本阿衰”，因为在认知上，当年的你父母也觉得这不是好东西。你可以更平和地去沟通，比如“我看一下这个文章是怎么讲的哦”，然后跟他们举例子，其实应该是怎样怎样。到这一步，你就已经开始摆脱他们的阴影了。

4. 还有一个问题是，很多人对陌生人有更多的耐心，对于亲密的人，反而会苛刻敏感易怒。
很多次我看其他人和他们的家庭成员沟通，我就觉得，靠，他们说话的负面情绪好恐怖，这也能叫家庭吗？结果前几年我发现，我平时可能也是这样的。
因为我非常熟悉我爸妈，知道他们的性格，知道他们的思维习惯，知道他们的讲话风格，所以有时候可能他们只是随着惯性发出了一个问句，我都会有点应激，“他下一步是不是就要xxxxx”“他现在想的肯定是xxxxx”，然后过度反应。对方突然被攻击，摸不着头脑但生气，也发起回击，于是我想“果然他就是想来找茬”“还觉得自己挺有道理”，然后这事儿就完蛋了。
后来我就会在回话之前先思考一下，假设对面是个陌生人，他说这话我是什么反应。我不会因为这个跟陌生人生气，所以我不应该这样对我的爸爸妈妈说话。这个和孝道倒没什么关系，换算在其他人比如室友、同学、伴侣身上也是一样的。沟通的时候先思考，思考能让你保持游动，不会被和这个人相处的惯性直接冲下悬崖，毕竟很多关系就是这样极速恶化的。

最后重复一遍。这条嘟不讨论“可是就是他们有问题啊”“反而是我明明是对的还要委曲求全地看这些”之类的。沟通和对错是横纵坐标，而这条在聊的是纯沟通的技巧。很多人以为自己愿意花时间跟愚昧的他们说话了就叫沟通了，不是的，你再想想。
你也可以用“便宜我爸妈了”的想法去实践这些，都可以，沟通对象也不仅限于家庭成员。实践完发现还是聊不来的话可以不跟他们聊，把这些技巧用在更值得的场合，最起码能收获一个情绪更健康稳定的自己。
祝大家和家人少生气。