氷室くん可愛い @[email protected]

看了一下评论大刘塑造女性角色失败的讨论贴，觉得他笔下塑造得最成功的女性角色反而是叶文洁。其他女性角色他大多塑造得很失败，仿佛工具人。而这失败归根结底来自于他试图用自己接触到的女性表面呈现给他的样子对女性形象进行描写，忽略理解这些表面印象背后作为一个人的本质心理活动。所以就总是呈现出两种极端——他笔下要么是白月光（女神）是那样的遥不可及，空灵遥远，比如杨冬；要么是蚊子血（男性角色的老婆）是那样的世俗、无趣、无法感知和分享男性角色丰富的内心世界……只有在写叶文洁的时候，他没有把她当作一个“女性”去写，没有揣摩她身为女性时应当如何面对世界，而是优先考虑身为一个人，而非女人，面对当时那个年代的种种荒谬，内心世界应当如何变化。所以在塑造角色的成功性上，叶文洁反而收获的正面评价最高。

这个男的台词真油腻啊（跌坐）
#ときメモGS4

GS4一周目。
就算是游戏里也不能落后！（笑）

我也在想，为何同D君的回忆远远胜过任何人呢？实际上读大学之后我同其他男生真正交往过、甚至在读大学之前，我就也喜欢过很多其他人，但是回忆任何人的事，都不如D君的事令我难忘。那时，十几岁的我从未想过有朝一日我们会分别，总觉得日子无限漫长。所以不以恋人的身份交往也无所谓。反正，只要能够开开心心地在一起学习、玩就行。等到分别了很多年之后，才意识到其实我很想念那时和他在一起的无忧无虑的日子。又或许，是因为我很想念那时的最好的自己吧。

其中让我最难以忘怀的是件很普通的小事。那时我和他上一同一个数学竞赛补习班，地点在北理工。放学后我取自行车。待我跨上自行车之后，我突然想：“要是能和D君一起骑自行车回家就好了……”谁知一抬眼就发现他蹬着自行车停在我身边。见我看向他，他故作漫不经心地说：“算了，要不我就跟你一起回家吧。”
我故作镇定地点头。从此之后每次下课我都期待他来找我一起回家，而他也不负众望地每次都跟过来，约我同他一起回家。
直到读大学之后有一次中学同学聚会，在人群中他找到了我，然后径直走向了我。在一群人的欢声笑语中，他突然看向我，问道：“你还记去我家的路怎么走吧？……那时我们总是一起回家。”我默默点头，竟然有点哽咽。原来怀念那段时光的不止我一个人，他也同样记得啊……

我那时大学毕业后在国内整日浑浑噩噩，22岁就看到了62岁的一生。不知道自己真正想要什么。后来确定要去美国也是因为，在浑浑噩噩之中，有一个声音告诉我，D君在美国，我去美国的话就能见到他。然而这个秘密我谁也没告诉，只以自己想要继续深造为由说服了家里，申请了去美国读书。
但从某种意义上，我又并不是真的想要见到D君。从2015年8月来到美国至今，已经快要过去八年了，明明手握着D君的联系方式（他主动加的我微信），但我却始终没有去加州见他。一面都没见。或许我只是在内心深处把“见他”当作在黑夜里指明自己前进方向的灯塔，我只是喜欢为了某一个特定目标而不懈努力的自己。

对于D君我周围的男同学对他的一致评价是。他真好。他不仅学习好，长得帅，而且人好。和他接触过你就知道他对朋友的那股率直和诚恳。他选择朋友时撇去了世俗的虚荣，不看重对方的成绩、能力、财富……只看重真心。这样的他，很多次对我说“谢谢”，并认可我是个他可以说真心话的朋友。从这一点上来看，我很满足同他维持在朋友这层关系上。
……而且我也从来不觉得自己配得上成为他的女朋友。所以还是把他当作心底的白月光好了。

回忆起D君（我的那位青梅竹马），我虽然追随着他来到了美国。但我心里也在一直在暗暗地想，还是不要见面比较好。不见面的话，还能彼此心底留下美好的回忆。回忆里他永远是初中时代缠着我送他回家的那个漂亮少年，永远是兴高采烈地拿着他心爱的几何证明题来考验我智商的那个少年，永远是读大学后中学同学聚会时默默地来到我身边问我可否还记得去他家的路的那个青年……而我也永远是他在集邮女友时第一个、也是唯一一个拒绝他的姑娘。
对他我无法做出类似“勾引”的行为。我总是有一种直觉，我唯独无法在他面前放下矜持。倘若我放下了矜持，改变这么多年和他之间的关系。那还不如要我不再做我。

翻阅《危险关系》也是我在为“是否要选择在余生中步入婚姻”而做参考。

日本人真的是很坦诚面对自我的一群人呢。nice！

至少我上学读书时用过的美国人写的英文教材就从来没有过这种东西。看上去美国人还是更好面子一点（大笑）

笑死，我都能想到日语老师下周讲这篇课文时要问什么了。
浮気をしたことがありますか？
はい、ありますよ(笑)

日本人真不愧是日本人。日本人写的日语课本的课文里竟然搞起了出轨大戏（大笑

别人：犯个错有啥的。
我：犯个小错就好想自我了结了。

日语作业写得我想吐血。

王子文（年轻叶文洁）说的英语真的挺糟糕的。
长期听中国留学生讲英语，害我以为所有中国人都已经达到标准美式发音了。