氷室くん可愛い @[email protected]

vim的几种mode，以及其从normal mode进入的方式：
i: insert mode
r: replace mode
v: visual mode
- visual mode line: <s-v>
- visual mode block: <c-v>
: command mode

我用了很久vim竟然不知道有replace mode这个模式。
#systemprogramming

从科普的角度讲，虽然大部分内容我都知道（尤其是硬件相关），但是诸如file system，network system相关的内容我还是想再看看。所以姑且收藏在这mark一下。
https://www.bilibili.com/video/av21376839

#systemprogramming

就是因为在其他地方不得不带着面具做人，所以在这里才想稍微做个真实的自己——说点自己想说的，看点自己想看的。
这里既不是我交朋友的场所，也不是我追求认同的场所，我也对扮演成可爱的凯特失去了兴趣，更做不到时刻元气满满。我时而颓废沮丧，时而斗志昂扬，时而疯癫痴狂，时而尖酸刻薄。有的时候是个对某事感兴趣而疯狂钻研的怪人，有的时候则是满足于吃喝玩乐的普通人。

和外国人说话的时候我为什么不用中文。
因为谷歌翻译根本不能把我潜藏在母语里微妙语意完美表达出来。……我不想被Google翻译成“大意似乎正确”但却“侵吞掉了我语言里微妙的情绪”的另一种语言。

我可能是讨厌“装腔作势”的人吧。从一个人如奴才一般跪舔比他地位高的人、睥睨地位不如他的人这一点来看，我觉得这样的人没有心。他的“跪舔”也不是真的内心认同，而不过是一时在地位高的人面前获取认同的权宜之计。一旦翻身上位，之前他笑脸相迎的那个地位高的人会被他立刻冷落，就如同他之前睥睨那些低位者一样。
说到底，他的内心深处没有真正的朋友，只有“可以利用的人”和“没有价值的人”，以及他自己。

看知乎上有人写她大学毕业之前在家乡和父母一起生活的时候觉得一辈子单身很好，但是到了大城市自己闯荡之后突然就觉得还是应该找个男的结婚。——我觉得很多时候，独身一人身处异乡的孤寂感让人想要找到一个依靠。
所以真正能够做到即使独自一人在异乡漂泊也绝不依赖感情来获得精神上（甚至物质上）的慰藉的人，我觉得挺强的，是真正独立的大人。

学日语的过程中我也在不断自我观察自身的记忆规律，我发现自己使用一个单词多了，这个单词就能够记得更牢。所谓使用，是指放到某种语境中去说、去写，在“说”和“写”的过程中发现自己忘掉了某个词，再去单词列表里找到它，想清楚如何使用，并使用它。而不是一遍又一遍盯着那个孤零零的单词，反复去看、去记忆。

我最理想的SNS状态就是，我TL上的各位都去刷自己的事，容我一个人在人群中发疯。更好的状态是大家群魔乱舞各说各话，互不过问互不攀比。
我只是想在人群中鬼混，因为热闹。但我又不想和任何人发生关系（此关系为“关系”的表面意思），因为麻烦。

学日语的过程中我也在不断自我观察自身的记忆规律，我发现自己使用一个单词多了，这个单词就能够记得更牢。所谓使用，是指放到某种语境中去说、去写，在“说”和“写”的过程中发现自己忘掉了某个词，再去单词列表里找到它，想清楚如何使用，并使用它。而不是一遍又一遍盯着那个孤零零的单词，反复去看、去记忆。

我越来越发现自己主动产生兴趣去学习的东西，比因为不得不学（GRE）而学习的东西，要记得更加牢靠，掌握得更加扎实。
比如背单词，GRE单词书背的时候会觉得非常痛苦、枯燥，仿佛在强行喂给大脑一些自己非常厌恶的东西。所以效率不高，考完很快忘了一大半。但是如果是自己在看剧、日常生活中遇到的单词，就会产生“哎！原来这个单词还可以这么用！”或者“这个单词是什么意思呢？让我查查看。”并以更加深刻的印象将其记住。

当一段感情需要变成案例去分析才能进行下去，需要设下“突破自己本身人设”的陷阱才能使对方掉进去，以维持感情的顺利进行时……这段感情在没正式确定关系之前就已经宣告了两人不会合适的结局。

我仿佛把主流社交媒体（国内：微信，微博，豆瓣。国外：fb，ins，twitter）抛弃了，并加入了基于ActivityPub协议的分布式社交媒体。
这个高仿版的生态圈很适合我，比起那个真实的、全是认识的人的圈子适合我多了。
人在熟人面前永远无法真实做自己。（苦笑）

20年前，我在北京的老家的四合院里和小姑姑、弟弟他们一起烤羊肉串的夜晚，似乎从没想象过有朝一日我会生活在国外，遇到各种各样的外国人。甚至，十八岁的时候，我还在跟周围的朋友说“我并不想出国。”

突然在想，SNS对我而言最好的一点就是可以让我了解到世界各地的人的想法。不依赖于媒体、政府的宣传、其他本国人的道听途说，真实地、直接地去看同一个地球上生活在不同土地上的人的想法。SNS渐渐地变成了一个全世界人的言论汇集的海洋。我突然意识到，原来世界上真实存在着这么多人，这么多和我不同想法、不同国籍乃至不同人种的人。这在20年前是不可想象的。

说起来我生气的一个点是，我的文字是值得被尊重的，凭什么每次发到lofter上都要帖链接、文中穿插各种符号以确保我的文字通过审核才能发布？
我想要我的小说完完整整地，不多一个字不少一个字地贴在公众浏览的平台上。我觉得我辛辛苦苦，或者说，每一个人辛辛苦苦写下的文字，都该得到这种尊重。
这就好比画手亲手画的图，非要马赛克一部分才能发布，那发出去的画，还能叫作品吗？
所以，我要说，作为作品的原创者为了发布作品，被迫修改自己的文，心中是很不是滋味的——“当文字其中的一部分，哪怕是再小的一部分，被改变，它就已经不是我完整创作的作品了。”
诚心诚意的作品遭到践踏，真是再让人沮丧不过的事了。

大学时遇到我男友（前男友），我想出国，但是他不想。所以虽然最后很想在一起，却还是各自走上了属于自己的人生道路。他曾说：“虽然我也很想因为爱情而留你在我身边，但是我无法想象结婚后你心中埋藏着的无法留学的遗憾。”
当然，现在我很坦然地承认一件很遗憾的事，那便是他不够喜欢我。倘若足够喜欢我，比我学习成绩更好的他（全系第一）大约会选择同我一起出国留学。那时我很难过的问他“为什么没有一起出国这个选项。”但是后来我觉得这个问题不需要问，答案就已经昭然若揭。只是那时的我不愿意承认。
但即使这样，我也依然觉得我们比我父母那样活成消耗型婚姻要好。我的父母为了成全“在一起”的爱情，而牺牲了梦想，最后爱情也磨没了。
而我和我前男友，用爱情换取了各自的理想。