克默洛伯 @[email protected]

今年语文高考作文，每个题目看着都不太舒服这是可以说的吗？
看了两道就不想往下看了……但是该写的还是要写，骂骂咧咧拿起笔从脑子里找素材堆砌800字完事，初中的时候还会再读一遍感受一下自己的文笔（也没多好）高中就是赶紧写完了事，写这种作文就是消耗写作热情……

就说这么多吧，最后说点开心的，我花买一个吧唧的钱同时收了我cp的两个吧唧，对方是退坑急出所以我用很好的价钱就拿到了谷子！今天它终于到了我的手上，比想象中大很多，超级漂亮!除了作为吧唧别起来还有个夹子可以夹起来！

最后，我之前就听说被性侵的阴影是会留一辈子的，以前我搞不懂为什么，就像被人打了一拳一样是可以忘掉的吧？但是我现在懂了，我看到和他相似的人，看到路上的环卫工，小区里的邻居，或者是我听不清的口音，坐公共自行车出行的时候转动车头……再微小的事情我也会联想到这次可怕的经历，我不知道我以后会怎么看待他们，还有小区垃圾房的工人，他平时夸我帮家里人分担倒垃圾的家务，但他也有着黝黑的皮肤。我甚至看我cp的黄文，去看本子的时候我都会想到“啊，我以前真的被人说过这样的话”
这是忘不掉的，它会潜伏在我生活的各个角落，就像回忆社死经历一样方便被想起。

下面是这件事情的对我心理的影响
首先，我看我推黄文可能会萎，我本身xp就有dirty talk和抹布但是在经过了今天的事情之后我可能看我cp做爱的文章我可能都会联想到那个男人扭曲的黝黑的身形（不能忍啊！我推明明那么色如果我萎了岂不是失去了一大乐趣！我每天都在操操那里抽我cp今天上床的梗）
然后，我可能会记一辈子，我幼儿园的时候就有差点被拐卖的经历，当时我外公从人贩子手下把我抢了回来我记到了现在，今天的事情也会记一辈子吧……
然后，我在遇到那件事情的时候我真的脑子是空白的，我知道网上有很多抖机灵灵活把色狼骂回去的段子，但我当时脑子真的是空白的，哪怕我平常思维跳跃，在和朋友聊天的时候妙语连珠，当时我只是想着跑，我甚至还在怀疑我自己是不是听错了，如果就这么甩开人家是不是不礼貌。但是根据会议我们能看出来这件事情，从他问了那个愚蠢的路开始就是一个骗局。之前听到什么女孩子在成长过程中一定会有一次被骚扰的经历，以前我觉得我幸运，现在看来……真的只是时间问题吧，我真诚的祝愿每一个女孩子都能幸运地长大。

然后我立马一个后撤步，绕开了他的自行车往路边靠机动车道的地方，我说抱歉我听不懂（当时我还在怀疑自己）然后他就开始笑，咕噜咕噜地笑，说你一定睡过了（就像什么碎碎念一样）然后我开始加快脚步，他一直在我身后笑，然后我想，我为什么不跑呢？然后我拿出费里西安诺逃跑时一天六十公里的速度往前跑，正好前面的十字路口绿灯了，我直接冲过斑马线走到了十字路口的正对面，回头一看，他推着车走到了另一个路口，我抬头看了下面前，是他一开始问路的建筑物。我惊魂未定 想着如果他过来我就报警，但是我好像忘记紧急通话的按钮在那里了 然后我打开QQ，和我那位约定见面的同学说
“我刚刚像费里西安诺一样逃跑了！意大利之魂！”（她也看APH所以和她玩这个梗是可以的）然后和朋友见面之后我就和她说了这件事，她是一个很温柔的人，但是那个时候她和我一起嘲讽那个男人，我们说他一定非常短，插都插不进来，我脑补了一下拼多多上的自欺欺人尺，突然想发笑。她也在非常认真的开导我，和我一起说一些讽刺黄段子来淡化这件事情的冲击。但是我觉得我的心情依然被影响了，好像没能和她逛得很开心，心里有些抱歉。

然后他就开始开始说非常粗鄙的话
“那你一定和人睡过了吧”
“你一定睡过了，进去的时候软软的很舒服吧”
“像你这个年纪……和多少人上过床了？”
实话说我不太记得了，因为我平常听力就不好听力题错很多，但是这几个字我是觉得自己没听错的，但我也在怀疑我自己是不是听错了，万一人家只是在用土话和我唠嗑呢？万一我只是空耳呢？但是我还是本能的感受到了危险。人行道上他走在靠马路的一边，我走在靠绿化带的一边，旁边是一个小树林，他推着自行车，非常不自然地把我往小树林赶。这非常不自然，我看的r18里男主都不会干这种蠢事。

等等啊我重新编辑一下……

啊发文的时候忘记设置范围了！好多字都是仅关注者可见！非常抱歉如果想看全文的话可能要关注一下（思米马赛这样子好像一个骗关注的营销号……什么“关注即可查看全文”）

先说结果，我跑了，没有受到实质性伤害，但是心里到现在一直过意不去，我觉得还是说说吧，如果说出来可以缓解我的心情，也是一个对自己心理的剖析，会说很多废话来活跃文中的气氛，因为我本身就是一个喜欢碎碎念的人……没有特别深刻的道理，就是记录一下自己的心情和反思。
今天上午十点一刻，是一个大白天，阳光热烈，记得这么清楚是因为我出门去赶十点半和同学吃饭的DDL，走到小区外面的人行道上的时候，有一个中年，或者是老年的男性向我走来，他长得和路边的环卫工人或者平常出去晚锻炼时遇到的楼里的邻居一样，黝黑的肤色。他找问我路，问了一个非常愚蠢的地点，因为他问的地方就在他身后两百米不到的地方，那座建筑非常大。但也许他是新来的不太清楚，我是个乐于助人的人，但是因为自己路痴经常帮不了来问路的人一直有些内疚，今天他问我的问题我正好可以回答，我想太好了，然后马上给他指了路。
然后他继续靠近我，问我是不是放假了，我说是的，他说我上几年级，我说高二，他问我几岁我说17。因为我和我妈平时出门晚锻炼的时候遇到邻居也会聊几句所以我觉得这个没什么。

在闲鱼吃到了好价的谷（由于太便宜了导致怀疑是不是盗版……但是对方是退坑出货而且出的都不是她推所以的确会便宜很多吧……）然后……光荣停谷！（其实还看中了一套共计123r的谷子）但是真的不想再花钱了，我不应该把自己绑在这种一味付出的狂奔的车上……谷子又不是生活必需品，我应该把重心放在三次的生活中，高考完我要大买特买，扫荡闲鱼（x）
永远在压抑自己，永远在报复式回购，这可能不是一个良性循环……

“相信政治”
这四个字太沉重了……

尝试加谷群吃谷，结果在刚入群的三秒钟就耗空了所有的社交能量，各种规则和看不懂的术语扑面而来（我为什么不再做点功课再入群……）感觉还是学习更适合我？每次遇到这种问题就想通过学习去麻痹自己（包括上次帮人做PPT做到崩溃）也是一种自我封闭吧。

迷茫和纠结……
家里人一直希望我高考考师范将来去当老师，但是我很害怕小孩子，我甚至害怕我的同龄人（超级社恐），而且我觉得在这个环境下我改变不了什么，为什么要拿我和他们一起葬身在这个应试教育的火坑里。
但是对于我这个文科生来说师范的确是最好的选择了吧。
其实我大学想去读社会学，我想知道我们社会为什么会变成这幅样子，但是这个就业率让我的家人也非常担心。
我很担心我的未来，我的成绩并不好，身边稍微大一些的同龄人都去读了师范，都是要去当老师的，我不是很喜欢这种一眼望不到头的生活……

學校這周作業少了很多，雙休假期也有了，但是我真的開心不起來，我覺得這是拿我同年們的跳樓的悲劇和示威換來的，我看到視頻里他的屍體在血泊里扭曲不成樣子，看到直播里學生被帶走，這座城市一向武德充沛啊……