奇怪的想法，包含对内娱明星的讨论（？）
嘲羊bot这种bot放到今天是不是应该改名叫“张艺兴隔空喊话bot”
（不过隔空喊话bot一般都是圈内人用吧）
时代又变了，一些全新的词汇，而它们的作用和以前差不多。🤧
迷茫和纠结……
家里人一直希望我高考考师范将来去当老师，但是我很害怕小孩子，我甚至害怕我的同龄人（超级社恐），而且我觉得在这个环境下我改变不了什么，为什么要拿我和他们一起葬身在这个应试教育的火坑里。
但是对于我这个文科生来说师范的确是最好的选择了吧。
其实我大学想去读社会学，我想知道我们社会为什么会变成这幅样子，但是这个就业率让我的家人也非常担心。
我很担心我的未来，我的成绩并不好，身边稍微大一些的同龄人都去读了师范，都是要去当老师的，我不是很喜欢这种一眼望不到头的生活……
我永遠懷念2016……我的童年，我那個無知而幸福的童年
一種愧疚的負能量
學校這周作業少了很多，雙休假期也有了，但是我真的開心不起來，我覺得這是拿我同年們的跳樓的悲劇和示威換來的，我看到視頻里他的屍體在血泊里扭曲不成樣子，看到直播里學生被帶走，這座城市一向武德充沛啊……
做核酸的时候看到的……负能量倾泻
下楼做核酸的时候看到了现在小孩子的状况，我只觉得我绝对不能把我的下一代生在这里，没有人生来应该受如此苦难……没有人应该以如此痛苦而冰冷的方式长大，父母是孩子的陪伴者，不是冰冷的管教式的老师，我无法想象这么冰冷的环境下有多少孩子的心理被忽视……
開心的事情
今天，發生了很開心的事情！感覺全身充滿了動力！耶！
垮掉的一代，最后一代。
区别是他们可以踏上公路的旅程，可以享受嬉皮和爵士
我们只能在互联网上参与一场赛博自决，要出门先提供48小时核酸，出示行程码。
问问tl上有没有《还愿》实况的资源，当年还没来得及看就被下架了。
一些自恋
我看了看我以前拍的照片，我被我自己感动了，那时候的我比现在更能发现美，拍摄的那些照片看得我想哭，为什么现在的我再也拍不出这样的照片了呢？
看了眼拍摄时间，2019
好像是中考前的那个暑假：那个时候每隔一天都要去作为物理老师的亲戚家补课，坐半小时的地铁，路过一排街边的商店，在小区里绕一个圈才能到他家所在的楼门口。 小区里有别墅，有居民楼，别墅的装修各式各样，会在墙上刷不同的颜色，会装玻璃壁的花房，门外的草坪上会有洒水器喷洒水雾，在阳光下反射出彩虹的样子，居民楼下总是种了很多树，大片的阴影遮住了楼下的空地。小区的路总是在维修，要跳在大石头上前进。 （剩下走折叠）
老师的家在最高的一楼，我们讲题的地方正对窗外，能看到这一片地区的房顶，非常辽阔，窗外的房顶高低不平，就像城市的发展，总有走在前头的，也有落后被遗忘的。
至于老师当时讲了什么内容，额，后来高中选文科了，已经全部忘记啦 
上完课后是自己乘地铁回家，走出小区后看到的天空是我见过这几年最蓝的天，就像那年夏天一样，清澈。
一些对内地家庭题材电视剧的吐槽
有些反感现在内地家庭题材电视剧里经常塑造严厉，不理解子女，强加自己想法的妈妈和温柔，懂人心，体贴的爸爸的形象……为什么，因为在我家里这种情况就是相反的，是我爸一直在压迫我，而我妈妈总是很勇敢地帮我说话……呜呜呜我好爱她，我真的是一个很胆小的人。 
看到网上的入户消杀，扑杀宠物，感觉明白了一件事，假如再给这群人一次发泄的机会，他们并不会做的比历史上那些有半分收敛。潜伏在“遗留问题”里的毒素会在这个地方因为长期的不正视而不时发作。
啊啊啊啊啊啊啊有沒有人教我社交！網絡社交！如何在群里和大家打好關係！或者說話不會引起尷尬！
心情好点了，开始口嗨cp
心情好了很多（存疑）
如果我会画画的话我一定要产皮埃尔（鸽子）X仏的图
痛苦的碎碎念，但是是今天最後一條了
其實我不想靠一些二次元的東西續命，我想靠我個人的力量，用自己的能力支撐自己活下去。痛苦的時候總是想着“啊啊啊啊有沒有仏右能量補充我要看色圖我要看弗朗被爆炒啊啊啊啊啊”（昨天看到一張弗朗被綁在長椅上的圖片，色爆炸了）
但是，人生是殘酷的，現實的，就算我有多不願意承認但這仍然是客觀不容更改的。我最後要自己爬起來，自己活下去…………還是很難受啊！很孤獨啊！但是不想再把自己的負能量傳播給別人了啊！我身邊沒有能承受我負能量的人連我的父母都不允許，不允許我悲傷崩潰和碎碎念，我喜歡碎碎念啊！把自己的想法說出來，多好，啊啊啊啊還能打250多個字就讓我多說說吧，明天又是所有人眼中正常的一天，沒有悲傷，沒有痛苦，一切照常。
就把今天的痛苦留在今天吧
痛苦的碎碎念
我的苦難在別人看來連一粒沙也算不上，但我爲什麼就要死了呢……
- 习性
- 频繁放弃 偶尔发疯
- 大致画像
- 还没受过社会暴击，言论依然像是没长大一样
- xp
- 房性恋，希望与梦中情房血肉交融
- 很奇怪的人
- 在生活中躲躲藏藏
“卧轨的人远在童年”
加入于 2022年04月
