kumamon是只过气熊 @[email protected]

从自我意识诞生伊始，我隐约感受到自己一直在承受着某种结构化的痛苦，几年前当我找到语言去描述之后，我一直在思考为什么我如此轻易就能被刺痛和伤害。是啊，怎能不痛苦呢，此地最大化地将人逼入至集体之中，你总得接受自己的肉身和行动主体被纳入到与其他人深度的捆绑之中接受凝视，但从情感和精神上，又试图将个体彻底隔离，人们之间的关系被高度建构和组织，种种精心设计的身份模板不断进行唤询，弱化其中的个人意志，加之言论范围的不断挤压缩小和思想的统一化，最终呈现出一副如同机器人之间的交流图景。我太痛了，我每天在宿舍和人还不错的舍友，能且仅能进行一些关于今天吃了什么，今天看了什么搞笑内容的交流，我无法谈及构成自身的一切，无论是病情，性向，政治坐标，生存理念还有我的伤痛，主流之外一切静默无声，不能成为可以讨论的话题，甚至要承受被举报和打压的恐慌，我太害怕她突然和我谈及社会议题，对她来说仅仅是自身信念的强化，而对我来讲是凌迟，她的每一句发言都预设了立场，面对这种无意识，我脑子中想象我站立在悬崖的另一边，我没有一个词语恰如其分。

试图以各种方式说服我的大脑和我合作

一群专业课要用逻辑思维进行论述的人，吵了一下午考研政治题的无聊选项试图证明里面有逻辑，不是吧sir您这就别考了吧，专业课和政治看起来都要完蛋

当街骂人有助于身心健康

每天早上学考研政治都生理恶心，太想吐了真的

确切地感受到自己正站在那个轻易地就能毁掉整个人生的奇点上，大脑不断地发出尖锐的警报，但是身体不知不觉中就完成了叛逃，最近抑郁躯干化症状一一复发，整天昏昏沉沉，抗拒一切需要运用逻辑思维的活动，不想吃饭，不想睡觉，不想娱乐，不想不想不想不想，能做的就是从一个地方逃到另一个地方，再逃，接着逃，处处都是血崩和火山爆发。我的目的地那样虚幻，不被我的意志承认，可是放目四顾没有我能容身的场所，我的身体牵扯着我立在原地就那样油尽灯枯地死去，我与一切隔了茫茫的时间碎块，它们在沿着某条看不见的轨迹飘动，而我在碎裂

每天都觉得学校表白墙和集市上没有一个脑子正常的人，他们究竟是如何仅仅使用舔狗，绿茶，渣男，海王等词语就能进行人类求偶活动的

一觉醒来学校健康打卡系统新加了加强针的相关选项，好想死啊大家能不能都死个全家啊，真到不得不打的那一天很难想象我不跳楼

有种预感，摇摇欲坠行走钢索的日子不会太久了，我感到自己沉下去，窒息到极点以至于必须破水呼气的那瞬间快要来了

看到别人说红酒爱喜，突然想起初中走很远去超级偏僻的一家破烂小卖部买黑鬼的日子了

我这两个月真是把两年份的夜都熬了

看到有人在骂大学里的抑郁症筛查让我想起一些往事中忽视的细节。疫情前的那个期末我因为长期失眠还有宿舍压抑的人际关系去了校心理咨询师，那位老师和我聊了大约二十分钟就热心地建议我去精神科做个诊疗，下次带着病历和她谈谈，最好能考虑建立长期的心理咨询关系。虽然当时我很疑惑我整个谈话中只聊了关于失眠没有丝毫提及其他心理状况，不知道她如何能看出我长期的抑郁情绪，但本着信任我还是去了医院并确诊了中度抑郁。现在想来根本不是什么专业的建议，只是在学校秘而不宣的政策指导下，她有义务揪出每个不那么正常的学生进行监管，所以采取的一种诱导手段。好在当时我虽然蠢，甚至预约了第二次咨询，但是因为抑郁病症整个人完全失去了活动和交流能力，自然而然地逃避了被彻底地记录在册。虽然后来因为离谱的学业表现辅导员还是安排了一些同学定期汇报我的情况，但不至于那样明目张胆证据确凿……好后怕，简直寒毛直竖

我又开始恐惧回宿舍了……虽然对比上一个宿舍那些怀抱恶意的同学来说，我新室友是个非常温和敏感，需要自我空间也会给我这种空间的人，但我还是会被一些无意流露的边界侵犯还有那些弯弯绕绕的表达刺痛 ，比如昨晚她抱怨我的耳机声音太大有点吵到她休息，我诚惶诚恐地表达了抱歉并且表示一定不会发生同样的事，然后她话锋一转开始喋喋不休耳机声音太大会让耳朵不舒服，我不能再这样下去，可以买一个睡眠耳塞代替，我很难过地表示我习惯这样，然后她一下子就冷脸了……有时实在不明白为什么很多人都这么执着在无关紧要的小事上说服别人，以至于一点小事都能挫败交流的可能性，我反正要在她面前闭嘴了

终于还是选择注册象了……昨天和认识非常久的朋友见面，如果说之前双方还有共同的信息环境，信息源和共通的交流空间，那么现在我预想的情形真切地降临了：收紧到极致，触角肆意延伸的审核机制彻底摧毁了大多数人对真实世界的感知器官，制造出无法打碎的幻象茧房，从瑞丽开始我看了一个月的民生衰微，感受到深水的暗潮，而她一无所知，开心地和我谈着第三针疫苗，那一瞬间被抛入四顾无人之地的恐惧感太难被消释怀了。我俩一直同步的步调，无拘束的交流被某种力量飞快地消解了，快到我没有一点预先准备，我迫切需要一个新的安全地。