自我剖析2🙂
有一年在北京遭遇火灾的时候，我和男朋友半夜跑了出来，我晚上做梦都是当时的敲门声，突然意识到自己还活着。活着的人可以意识到自己活着吗？好像只有快死的时候才能意识到。想到了就像人们的感情，时间久了，就忘记了，不再有心动的感觉，但是一旦分开就会有心痛的感觉，有的人活得通透，明白这其中的道理，因此即便是觉得爱消失了，两个人还是可以继续好好地相处下去。有的人则选择经常吵架来确认爱还存在，其实就是为了体验一把濒死体验来证明感情还在。所以我一直觉得花束般的恋爱里俩人分手了还一起住了三个月，是因为他们没有完全习惯没有对方的生活，虽说男女主的深层世界观确实不一样，但放眼望去也不是完全无法解决的屏障。完全无法解决的屏障只有一种，那就是不爱了，或者是厌恶。我看过最惨的悲剧就是类似秒速五厘米和偷影子的人男主一样的爱情了，明明还爱着一个人，但在平时不会想起，只在半梦半醒中闪回对方的身影，这是一件很可怕的事情。如果没有原则性问题，尽量不要让自己的恋人在自己心里变成这样的状态，会很难受，准确的说会像秒速五厘米的男主一样一辈子都走不出去。所以我当时看完秒速五厘米这个电影后只能说是细思极恐。
自我剖析🙂
我好弱 上一次分手坚持了一周，这次坚持了两天。我是个没有意志力的人
男朋友直接问我你为什么摆烂了
因为我不想运动了，现在重新找一个男朋友又要重新来一遍，好难，并且要瘦回认识男朋友之前的体重太难了……（不得不说瘦的时候确实更容易找对象
而且最重要的是他很快就找到工作了又
我真的不是个很好的人
用分手来逼他找工作
但是我想住大房子，我不想一辈子窝在我现在这小小的两室一厅里 
抖音这种产品为什么会存在？我不李姐
真的很烦他已经第二次失业了，虽然我知道如果我失业了他肯定不会抛弃我，可是我还是一个很传统的人，我不想承担另一半的经济压力，因为我没有安全感，这个社会的眼光还是男生养家的，即使我收入和你一样，我也不愿意承担养家的担子。我是个假的女权，因为我只是一个普普通通地被儒家文化熏陶的中国人
男朋友说失业后梦到我当着他的面出轨把他吓醒了……我想说 你的梦真准……我确实想出轨
负能量继续输出中
突然又来一个我没见过在我走之后去到之前公司的男同事来跟我打听现在公司的岗位。原来他被裁了，更惨的是他刚领证。他老婆比我惨，坚定完毕……
全世界都在裁员了
突然觉得 自己作为女生的独立还是一种虚假的。因为本质上还是在心理上依赖着男朋友和父母，在他们发展的好的时候，我会变得懒散一些，在他们发展的差的时候，我会连同自己的专业一起产生焦虑。已经想不起来20岁出头的时候究竟是因为什么冲动去工作学习了，现在好像陷入了一种无止境的倦怠当中，很想沉浸在家庭生活的安逸里，又觉得生活时时刻刻地充满着动荡和危机，以及不新鲜的感觉，感觉一直都需要一个突破口去改变现状的困境，人 终究还是要靠自己活着的吧。我不能把自己的懒惰 投射在对别人的期待中。
不仅要担心自己的职业生涯 还要担心男朋友的职业生涯…….烦死了 都快要结婚了又被辞退了。真的好烦。前两天还担心组里的男同事养着一个大龄无业女朋友，现在倒好我还要养着大龄无业男朋友。如果不结婚的话什么倒还好说，我也不缺钱，我也不会给对方花钱，可是一想到爸妈一直在逼着结婚就烦，之前介绍了一个有钱的工作稳定的，可是我又不想嫁给别人的房子和钱。真的好烦……我觉得我在被亲情爱情深深地捆绑着
噩耗
噩耗
噩耗
我要疯了
疫情 这一天天的
为自己的职业生涯感到发愁
救命吧我的天才女友国内要翻拍？
别作死了（希望是假消息
什么塑料姐妹情 不要肤浅的解读好吗
我觉得埃莱娜和莉拉唯一爱过的就是彼此好吗 
上城区真是人间天堂
余杭区真是萧瑟 房价还贵死
今天终于跳绳了 但杭州的春天真的好短
且我被好妹妹骗的好惨
因为他们说：杭州的夏天每一天都在下着雨？
我想说 雨呢？每天都是大太阳好吗
看到小红书一博主自己的房子短租出去后被租客搞的简直毁容了整个房子……好可怕
有点不敢搞短租了
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夏日三部曲
🥳无乐不作
🌟自由
🌵找自己
加入于 2021年10月
