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快买不到菜了，看了一下，果然开始卖高价菜包了。

封城大半个月后，看到朋友圈发的麦当劳和奶茶，都已经是超级稀罕的食物，而人们也确实因为在这种紧急状态下能拥有它们而感到十分满足。看到平常稀松平常的东西在这种时刻，仅仅十几天后就变成了神话，不由得想到，在封城这种可怕氛围渲染下，人的良知也可能像麦当劳一样变得稀罕。检查点的警察一开始不会严格执行封城命令，会动恻隐之心放不得不归家的市民过闸，然而时间久了，他们是会变成严格执行命令的机器的。就像在真正的战时那样。他们会忘记敌友好坏，只知道没人能通过这个检查点。

疫情以来，或者更准确说战争以来，我深刻感受到世界确实是一体的，地球村确实存在，但我们，或者说中国大陆，并不在其中。

封城期间唯一不愁的是咖啡...自己烘豆子自己冲

半个月没出门，大哭哦！好想出去玩！想去云南，去昆明买花，去丽江和大理度假，过春天。

今天出门做核酸，街上空无一人，很热，夏日气息扑面而来，落了一地美丽异木棉，又想到浪费的春日。

居家快半个月了，整个三月，我的春天，2022年的春天，27岁的春天，算是这么毁了。很遗憾，尽管本来也不存在圆满的春天，但是没能接触自然的春天，真的太糟了。27岁的春天，在往后的记忆里，将是一片空白。

从幼年就犯偏头痛，至今已十多年了。小时候被折磨得没了心性，痛得躺在床上默默流眼泪连翻身都无力，听窗外的鸟鸣都更痛苦。长大后更像是和老朋友静静独处。一个人在头疼前夕自己坐着看书写字，等待最后剧痛的到来。到如今我却是在每一次肩颈脖子开始紧张的时候就准备吃药了，再也不想被任何事物打扰我的一天，真是长大了吧。忍受能力也越来越低了。

才发现我这大半个月的嘟嘟都设置成仅关注者可见了！！！只好全部删除并重新编辑了！！

边烘豆子边看卡拉马佐夫兄弟

突然想起20年在新疆排队十几个小时在车上过了一夜想从那拉提检查站进入伊犁，伊犁太美了在我心里汇聚了新疆所有河谷草原的美，是很小时候看地理书就想去的地方。然而，第二天早上，终于排到我们，进入检查站，居然因为男友的户籍所在地深圳有阳性病例而被彻底拒绝通过。但是我们已经大半年没回过深圳了。。。而且彼时已经入疆大半个月，行程码上只有新疆地区。打了几个电话被粗暴拒绝后，我们只能开车从吐鲁番返回乌鲁木齐。又是八九个小时的路程，而且那时候已经快二十小时没上过厕所，心理和生理都到承受极限。真的是人生中极致的痛苦回忆。 现在看到关于伊犁的图片和游记，还是会充满生气痛苦和遗憾。在新疆时总在想，这么美的地方，这么好的人，怎么被治理成这样。就想脓疮长在世界上最美好的人身上。 而后来又去了几次新疆，也因为这个毕生的阴影不感轻易前往了，伊犁，想想就会痛的地方。

还是忍不住，开车到家门外见了母亲。想见她，想把喀什买的羊绒披肩给她。不愿进门，微信让她出来。她上车，我转头看她，眼睛红彤彤，泪水盈满眼眶了。我一瞬间心都化了，说傻瓜哦，你哭什么呀。她哭出声来，呜咽着说你都不回家，自己在外面。我此刻竟然会无措，赶快打开那个羊绒披肩的包装，拉着她的手说你摸，这个超级软的，我在喀什给你买的。她一边分心被我拉着摸了摸点了点头，一边继续落泪。我仿佛渣男抛弃女友，不断安慰她，给她擦眼泪的。她不过一直说，走吧，跟我进去，或者问我从哪回来，或者问我晚上吃什么。我一直安慰她，说她是我唯一的牵挂，说我放心不下她所以还是回家了。她继续哭。断断续续在车里一个多小时。下车时眼睛仍是红的。人这一生，无论年纪，是不是都难以摆脱对于母亲的依恋呢。即使我已经能独立完成很多很多事情，却仍不懂得怎么安慰和照顾哭泣的母亲。

看到有人在谈论表达能力下降的事情，想到自己很久没写文章了。毕业以后，任何形式任何体裁的。千字以上的内容很少写，更别说万字的论文了。网络上的表达难免日益缄默，但跟朋友谈论近日读的书时候的描述，竟然也难以像往日一般行云流水了。不说话不写作，语言能力竟然真的会下降。本科时候每周都要两三篇paper读书报告，讨论的时候再不济也能说出些许多直观感受。那样的日子，我曾以为我此后一生都是这样过。

我常常感动于宿命于此前细微难察的铺垫，当有一日揭开真相，或是不得不重写，都不断提醒我们不过永远是深陷其中的角色。

突然想到第一次和男友牵手，是在霍巴特飞墨尔本的航班上，两个原本都生活在谷底想要放弃生命的人，人生中竟然重新拥有了一丝光亮，攥紧了彼此的手后都默默地激动得大哭，大概是对于之前的生活，所经历的一切痛苦，对于身边不敢奢求的人竟然梦想成真。那是在我二十岁后，人生第二次觉得身处的航班如果失事了，而我却停留这人生最灿烂美好的一刻，是世界上最幸福的人。想来真的很唏嘘感概，从未想过人生的快乐可以完全建立在另一个人身上。生命的悲剧意识里，乌纳穆诺说人之所以彼此相爱，必定是他们一起领受过同样的悲苦。太深切了。我竟然这么幸运侥幸拥有这样的幸福，生命中未曾想象得到的幸福，每每想起，还是不真实。