房子对面是滨海公园，春天刚搬来时候总是能听到公园的推车小贩为了宣传用大喇叭放录制的“泡泡，矿泉水，饮料，爆米花”，从楼上远远听去是一个朴素温和的年轻女子的声音，后来有次下楼散步走近了才听清是个稚嫩的小男孩的声音，大概是让家里的小朋友录的声音。喇叭的声音随着小贩的到来而准时响起，是每日的记忆。春天的时候，疫情刚爆发，我们从小贩喇叭声的消失确认了是真的封城了，公园也不许进入了。然而，这个声音并未随着一个月封城的结束而回归。随后大半年的时间，那个一早叫卖的“泡泡，矿泉水，饮料，爆米花”声音都没有再出现，我心里暗暗担心，也许这意味着一个家庭的破产。今天早上，时隔大半年，我又突然听到了那个熟悉的声音。瞬间有很微妙的心情，半年以来不知他们的生活如何度过，是找了新的营生还是回了老家之类的，重新回到公园摆摊，又是幸与不幸呢？不管怎样，深深祝福你们。
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转嘟
怎么校准自己的生物钟
早睡比熬夜更难，所以当我们要倒时差的时候，可以利用人体最低温度的时间，人体最低温度一般是你平时起床时间的90-120分钟之前的那段时间。
如果你想第二天早点睡，你可以在最低温度时间之后的4-6小时给自己看到强光。
如果你想第二天晚点睡，你可以在最低温度时间之前的4-6小时给自己看到强光 。
比褪黑素更优的一些安眠药物选择：1 苏糖酸镁 threonate 2 茶氨酸 theanine
才突然意识到，我玩游戏不过是对抗政治性抑郁的方式 逃避现实也逃避网络而已！难怪那么沉浸！
看到Bella Su的vogue视频 想到以翔 想到藻前 想到墨尔本海港寒冷的夏天 美好的人们 冷冽的空气 就有世间美好尽在眼前又如此遥远的恍惚
秋天真好啊 要是永远是秋天就好了 每天去咖啡馆坐一下午
玩了四个月游戏 每天从九点到晚上十二点 感觉脑子已经坏了
早上看到四通桥 抱住男友大哭 要不是他我无法忍受这个垃圾的世界
想到藻前死后 我震撼和悲痛于美好的人事易逝 但是想想自己也曾幻想如果死在美丽的年龄又被众人惋惜的那种不可得的幻想的快感 以及停留在最好的状态的欣慰 不知道她是否也是带着这样幻灭的心情离去 想念藻前 美丽温柔的女孩子能够有一天被所有人善待吗 会有这样温柔的世界吗
来郑州被冻哭了 北方的秋天就是南方的冬天 所以我喜欢冬天等于北方人喜欢秋天~
和老朋友聊天真的是开心开心超开心 愉快的一个秋日下午~
太可怕了 这两天因为咳嗽吃了氢溴酸右美沙芬片 结果整个人昏昏沉沉完全不受控制 反应迟钝 思维混乱 人也完全糊涂了 关键是剂量很轻 一天30mg 吃了四天 迷糊了三天 今天下午终于意识到是这个药的问题了 太可怕了 抑制中枢的药真的不能乱吃啊 吓人
似乎已经离开那些代表永恒的事物很久 我们的心会空虚吗 会空虚吗
最近的生活太不可思议了 完全回到我中学时期的暑假 找个内测的MMORPG玩 玩一整个暑假 从早到晚 天黑地暗 不同的是还认识了一群网友！
一早上起床看陀氏小组 想着接下来一本书看什么 对比译本的时候 被种草河北教育出版社的陀氏全集了。。。。
难受 我是笨蛋吗 为什么还是遇见陌生的事情那么无措那么恐惧啊
在豆瓣看了一个帖子，23岁的女生在萨特和波伏娃墓前遇到了crush的故事，超级心动超级温柔的内容，完全志趣相投又心灵契合的人，此后际遇不同又必须告别。真的太浪漫了。勾起了我的许多人生中心动的瞬间或是因为契合和共鸣而产生的感动。
无论是踢球 学python 打游戏，都想要把它们认真用心做好，或者，至少做好一件啊！
看了月亮组 真的感叹女生千万不要因为觉得自己人生无聊空白空虚或者处于低谷就试图用性关系或说一段刺激的关系来填补这种空白，更不能试图把对方当成救命稻草，那样只会真正的溺水而亡吧。还是要多关注自己的内心，多了解自己，和自己对话，想想自己想要什么，想成为什么样的人，想过什么样的人生，然后慢慢去做就好。而不是觉得对方的生活很令人向往很自由之类的，觉得恋爱了自己也能过上那样的生活变成自由的人，当作一种路径甚至捷径。也许这样只是让自己永远也无法投入一段真正的感情中，然后不停地需要别人的拉扯和拯救吧。千万不要把自己的一生放置并依赖于毫不稳定的关系上。尤其是，很多你崇拜向往的人往往只是表现出美好，实则不堪。因为人类的本质就是绝非华丽完美的啊。
发现一个用词上的微妙转变，前几年我还常常称自己或心安理得地被称为美少女，现在几乎都是自称大姐姐了，这就是25岁过后人的自觉与不自信吗？
我终于想起了我那顶丢失了的正面写着久仰的渔夫帽的背面写的是幸会！我想了好久！
