今天也是不太平的一天…厨房窗外密密麻麻的土蝽（甚至这个名词还是搜索过才知道的），一排排豆大的黑色身躯翻倒着，挣扎着，发出下雨一般密集的声音。看了真叫人害怕。最烦人的是他们还有趋光性。一只小虫偶然撞上卧室的窗户，噼噼啪啪的吵得我睡不着觉，吓得我立刻关上了灯，在黑夜里默默无语地打字，夜间读书时间就这么没了。
我妹：一年要交多少钱才能拿退休工资啊？
我妈：9600多吧？然后每个月发2000。
我：能不能活到退休都不一定吧，这钱不如攒着去做别的。
我妈：你怎么这么想呢？要乐观地面对生活，你看看你总是垮着脸，爱笑的女孩运气不会差！
我：活那么久有什么意思啊？我能活到五十岁都不错了，还交什么钱。
我妈：你怎么能这么想呢？要对自己有信心。照你这么说我也快五十了是不是该死了？
我：…？我说我，你怎么老喜欢用我的话去套你自己啊？
🙂我家的日常对话。
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在尝试把这些家庭带来的伤痛写下来的同时，我发现原来一切都是有关联的。像思维导图一样。但同时又察觉到自己的表达能力着实低下，没办法用简单的话语写尽这些痛苦。这是多么令人难过的一件事！要使得它们受重视，我得让它们富有能够让他人共情的力量。
不过和我妈说再多都白搭。“现在小孩真是的，吃得饱穿的暖，比我们那会强多了，还抑郁，有什么资格去抑郁的啊？”是她最喜欢重复的论调。
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一方面希望自己不要生病，另一方面希望自己得绝症。我爸总爱说，“我们一家人平平安安的是最重要的”、“看看某某家，生病花了多少钱”，我妈则是，“你住我的房子花我的钱，怎么还敢不听我的话”。半夜胸口痛睡不着，偏头痛到看不懂字的程度我也不想说。我忍不住去想看这些病得花多少钱啊，我现在也没在工作，在为了成为他们想要的高学历孩子努力，花他们的钱看病好有负担啊。哎，好希望别生病，也好希望能得绝症。这样我做什么都没人管我了，我一定不会要求治疗，而是要一笔钱去四处旅游，就这样死在路上，不也是精彩的一生吗？至少终于可以为自己活，做自己喜欢的事了。真要这种人生走到头吗？我没办法满足。
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我对朋友讲，你还能对长辈说出“你再这么对我妈，以后我有能力出国，我不会带你去”这种话，这就是我们的不同了，我不认为自己有能力做什么事，更不可能预设自己会有普世价值观认为的成功的未来，所以根本讲不出这种话。想想其实爸妈没有直接地打击过我的自信，但总在替我做选择，忽略我的意见和情绪，导致我现在无论做什么都控制不住自己想象最糟糕的结果。哎。
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又一次感受到我爸妈一点儿也不关心我想干嘛，有什么梦想。他们一点儿也不了解我，也不屑于了解我。哪方面都不如朋友。笑死了。供养我生活、给我钱读书也是一种投资、一种保险、一种赌博。
我：我不想活的那么辛苦，你总说人只能活一次当然要活得高调精彩，但我想既然只能活一次我更想享受人生，做喜欢的事。
我妈：你做这种工作，天天做喜欢的事，我们老了还指望你养老，你这样养得起谁啊？
我爸：你还想养狗呢？老人都养不起？
我：那我连自己都养不起就能养小孩吗？我结婚生小孩，让对方负担双方老人加上我和小孩的生活，这不是压迫吗？
我妈：你又不可能靠男人养，肯定自己要工作啊。
我：……
……很难想象这是生过两个小孩的女人说出的话，总有一段时期是只能投入去照顾小孩的，你认识那么多家庭主妇，为什么忽略这些事实呢？
跑远了。越发感到他们无法控制自己的人生，所以想要控制我的人生。我每个年龄都有该完成的指标，既然没法结婚生小孩，那总得把书读完吧。可是文凭真有那么重要吗？文凭能说明我的思想境界、知识水平、理解能力、情感世界吗？我好不理解为什么非得用这些框架决定一个人的能力几何……
没学会投机取巧的活法，只能一生不幸。
网上搜了一下让少熬夜，少吃生冷，少吃油腻热辣，第一条就做不到🙂头太疼根本睡不着
好想死，湿冷引发的头痛比撞墙还难受🙂恨不得把头砍下来，什么都做不了
湿气太重怎么调理😅又开始头痛了
被偏头痛狠狠打败，甚至睡不着觉😅
😅深刻地感受到年纪大了是因为偏头痛频发，吹不得一点点风，想死。
我恨偏头痛。
- mbti
- IMSB
直视了一会儿刺眼的太阳，她对我说话了。
加入于 2022年03月
