备
逃避可耻但是有用，但是有一天发现我无路可逃。在这个大环境下我只能一边为远方的人们痛苦着，一边每天祈求自己不要被铁锤砸到。民主 自由 平等 公正 法治，社会主义核心价值观只背不履行。高中在政治书上看到，中国公民有言论、出版、集会、结社、游行、示威的自由，我当时还在感叹真好，我把它背好、记牢。但现实我所看到的一次次让我所相信的东西崩塌，无力感带来的绝望一次次吞噬我。我以为转专业就能少接触少痛苦，给自己找了个理由我说我害怕割裂。现在想想不如说就是在逃避现实，逃到现在我发现逃不掉了。
我最大可能的减少关注这些，我有意地躲避，快速划过相关信息，不去看朋友转发的内容，让自己不再陷入政治性抑郁，把自己关在一个假装快乐的世界里。以前还能够讲，我讨厌宏大叙事，现在发现没有什么宏大叙事，这一切的一切都是我们活生生、有血有肉的人的最平凡普通生活，也是我们的全部。一开始我只为我的共情能力强而痛苦，现在我发现可能下一个被锤的就是我。
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“人们正在往乌鲁木齐市政府进发”
打出这几个字眼泪就流下来了，一百多天了，后台收到无数新疆的投稿，发了不知道多少关于新疆的内容，那些跳楼的人，那些挨饿的人，那个伊犁躲在门口不敢出门的小姑娘
终于在今晚，终于在今晚
而且我就是一点小事就会让我心神不宁，直到它发生，这个期间里我会不停地幻想，幻想幻想，哪怕是很小的事
我已经习惯了，现在听到一件会让我期待的事情，我下意识的反应是冷笑一声说呵呵，不信。
就是感觉所有我期待的都会泡汤啊…细数这几年没有几件事是从我期待到发生都很顺利的。一次次在重锤我 重锤我 重锤我，下地狱下地狱！！我要受不了了，凭什么凭什么，凭什么幸福的就不能是我！！！！！就感觉一开始捶我，还能把我的失望和眼泪捶出来，现在我的心已经榨成干了，没有任何再多的失望和眼泪了。
妈妈来开会泡汤，合租泡汤。虽然都不是第一次了，错就错在我竟然在期待，！寒假的时候已经经历了无数次合租泡汤，国庆的时候也已经经历过一次妈妈来开会泡汤。呃呃，前几天跟妈妈说你们都是大骗子，每次都给我希望又让我绝望，下地狱下地狱！！
梦见可以/要重新读一次大学，梦见初中时候的男朋友，梦见好朋友全都给我发小作文说不跟我玩了
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一篇非常好的照料癌症晚期病人的tips，如果当初老爸患病时我能看到类似的文章就好了。
当然，希望象友们永远用不到。
癌症晚期病人的照料小经验
https://www.douban.com/note/840958572/?_dtcc=1&_i=8503856zLHVrYl
跟人聊天感觉别人都很理智很果断，可以做好自己想做的事。OMG怎么只有我真的像堆烂泥一样呀！我说我当时转专业是觉得我学那个东西会觉得很割裂，每看一眼我就心痛。人家说她能区分好，学习就是学习！妈呀妈呀妈呀，为什么只有我这么情绪化啊！你们都怎么克制的啊！！
why啊 听课好好的听着听着就哭
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我相信未来有一天，疫情文学会像过去的文革文学一样成为文学史研究的一个领域，如《方方日记》，如针对中共针对习近平的各种讽刺文字，以及在网络上流传的所谓发疯文学。但是看看在天桥下过夜的阳性患者、富士康远足的工人、深圳大学跳楼的阿姨，我们就会发现，在“发疯”的大学生的背后还存在着另外一个更庞大的群体，而这个群体是长期处于失语状态的。文学终究是余裕的产物，在生活底层的夹缝中不存在文学生存的空间。
原来和朋友们见面就会心情好！
算命的说我这两年会很难，到2025年会好起来
讨厌透了动不动就加个精神失常的tag发一些跟风的视频
共情能力强真的有点痛苦，每天晚上都在为别人写的东西伤心流泪
我的“不适应”感总是很迟钝，来得很晚。大一的时候我也很快乐！非常开心，像一个普通的快乐的大学生那样，即使我也不喜欢宿舍不喜欢早起，也会不适应，但还是开心，仿佛不适应带来的是开心。到大二的时候新鲜感褪去才开始慢慢感受到不适应带来的痛苦，好吧这份本该属于我但推迟了的苦。会在晚上突然想到高中同学然后痛哭一阵，但大一好像没有过。刚搬出来住的半年也是，也会不适应，有时也会感到有些孤独，但竟然一次都没有哭过，每天都开心，即使不适应也开心。但是这学期刚开学那几天本应该早就适应了独居生活，但是我竟然因为想家哭了，上半年从来没有过的诶，好奇怪！
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斥巨资买了麦麦30个汉堡的兑换券，可以换板烧麦辣麦香鱼（也能换双吉但我想没有人会用这个券换双吉）时限是90天我肯定吃不完，有朋友哪天走进麦突然有了单点以上汉堡的需求可以来找我单买 
单价8.8我收9块就可以了，开流量开app下单给单号的劳动赚个两毛不过分吧
加入于 2022年07月
