一天总有那么25个小时不想听到我爸说话
看樱花人写文永远给我一种昨天开始学中文今天就开始写东西的感觉
听到抖音外放我真的会觉得自己的灵魂被强奸了…………谁懂
他吗的人类天天吵架一点都不累吗，我看了真要累死了
每天看着一些治愈救赎系段子被同好推到我眼前，我如同被高浓度福尔马林淹没在罐子里，还得努力嚼一嚼福尔马林里面有什么好吃的味道并反馈给对方
日本人，常常不能理解他们的文学情结……我沉默看了一圈他们的唯美文学和诗歌 心想这也能叫诗？
唉唉 想看老婆下海……
我得了看到大部分日本人说话就犯尴尬的毛病
我以后再点开任何热搜我给对家产三篇文
我学写东西因为接触外界一切艺术包括文学绘画媒体等起步太晚，属于一种二十岁开始学爬二十二岁能站立二十四岁终于正常走路的阶段，但由于本人是一位掌管冷圈粮食后仓的唯一厨子所以大家行二十岁开始都是一边吃我的糟糠一边高声赞美多么美味的饭啊，现在勉强能直立行走的我回头看那个在地上爬的我，油然而生了迟来的愧疚感
我B站上还有个收藏夹，专门用来给自己不开心的时候缓解看的，现在想想也是好笑，我什么时候有过在痛苦的时候缓解痛苦的想法，甚至在我自己情绪正常的时候，我为了营造写作氛围都要摁着自己的头往抑郁的水里溺，我对痛苦的渴求就是个瘾君子，区别只是在于我没有依赖药物，我依赖自己精神上的crush和对自己反复的高强度pua。然后就是我这样一个病态的东西，白天社交的时候还指望自己只要愿意就马上当一个能谈笑风生的正常人，我在幻想什么呢？
挺惊讶我到现在精神状况还没有出什么大问题，去年八月写连载起我开始主动自毁，今年二月起我放弃了所有自救，我现在的精神健康完善程度还不如一只小狗，但我居然还可以表现得像个正常人一样，原来这就是自我封闭和钝感带来的优势
泥我老婆的时候常怀疑自己的发言有物化女性的劣根性，后来想我搞gb的时候也没见我这么喜欢物化女性，然后有点想通了，我只是喜欢物化男的，1我也照样物化，可能是一种反权威物化
我还是好想看 
老婆啊 你下海好不好
在文化阵地上我个人确实有点逆反……我痛恨一切把文学当权力工具或者政治化的行为，也最讨厌有人要用审查制度去干涉别人的象牙塔；本来我对歌苓的文笔没兴趣，她被ban了之后我连夜通读了她作品全集；爱玲的秧歌和赤地之恋，我本来觉得这本写得是好但在她同期创作里也没有算很杰出，得知这本在简中被软封杀而知乎上还有人说她写这本是自毁名声，红卫兵们纷纷愤怒指控她写这篇是收了钱通美，我回头又把秧歌读了三遍，才意识到她才华天赐的同时究竟有多清醒，她在我心中的地位至少又上升了两个阶层
不过从我在tv见到二刀流哥哥的第一面就开始口嗨龙藏这件事情可见我这个sfw确实是挺无耻的
大半夜我在想什么……我居然在想u17的大哥哥们在酒会上骗没喝过的老婆喝到醉然后在沙发上轮流爆炒美女其他人在旁边笑着帮腔拍照的下流艾薇剧情
打开书：弗洛雷兹
关上书：卡拉雷斯
考试：林力健
劈柴，喂马，让马消化不良
加入于 2022年04月
