置顶嘟文

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我感觉可能不能恢复社交能力了,毕竟大家都很自闭。

一到秋天就好像谈恋爱,可能是风也舒适,周身干燥,可以触碰。

哟吼,又到了这种无法再为任何人动心的尼姑阶段。开始期待下一个人让我寤寐思服辗转反侧的人。哎呀呀,我的人生就是轮回,我看透它了!很有意思,很predictable,保持了不确定性和规律性。

原来我只喜欢苏苏偏男躯体里女性化的气质,每次他展现出男性的集团性、阳刚性等我就开始笑而不语。因为很爱他女性化的那一面,所以在包容男性气质的那一部分。于是想到,我是不是喜欢男人,但是拥有正常的女性魅力,那种雄性荷尔蒙被雌性荷尔蒙征服了的气质。不喜欢纯男。

苍天啊,不行就让我彻底变成同性恋好吗!这也不喜欢那也不喜欢就让我变成爱无能好吗!还偏偏这喜欢一半,那喜欢一半。

对一个人有效的下头方式就是远离他。physical distancing。没有他的费洛蒙干扰就会慢慢戒断。

再一次感慨我爸真是个垃圾。如果我爸是苏苏这么温柔的人就好了。

喜欢苏苏有一个原因,是原来我从来没有得到过我想要的,总是会被纠正,被拖延,被耗费当时当刻的热爱和激情。然而苏苏让我知道,我只要做好我自己,想要的就会有。好累。我不想再复盘我的童年创伤了,嚎啕大哭。

没有喜欢的人了之后总是考虑着考虑着问题,觉得生活好无聊啊。仿佛没有了目标,没有了观众,没有想要做的事。

电脑坏了。不知道修主板要多少钱。不知道里面的东西还找不找得回来。人生就是有这么多突如其来的告别。

今天有一个顿悟的时刻。苏苏祝我幸福快乐。我突然意识到原来我的快乐与否是可以选择的。我可以选择让自己快乐或者不快乐,这是我的权力。我不应该再让自己陷入不快乐的境地。 :azukisan009:

需要疯狂买一些自己喜欢的东西来包围住缺爱的身体。

如此一个人过这么久啦。一个人处理强烈的依恋情绪,适应从来不曾也不会是属于我的环境,计划下一个要去流浪的目的地,处理从不被人注视的心情,建立好强烈的自我保护机制只零星有一两个让他们进入心中,消化孤独和焦虑,隐身于工作和荣誉之后。

当然永远不会被人理解,旁观社会觉得幸福的模版然后尝试模仿接受。

好久(两天)没见到苏苏了,以及未来一段时间都见不到他,又开始了那种毫无期待的日子。两天没学习了。太放纵了。

人真的很神奇,是怎么样能做到看着他的时候也还是很想他啊。

丑男同事每次走过我的桌子就很刻意扭头往我这边看一眼,希望他明天被车撞死。丑男屌丝看一眼要恶心一整天。 :ablobcat_test3:

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