还是接下家罢 @[email protected]

是时候对我的人生引入gap life这个概念了，这辈子先gap，下辈子再努力。

外企

随便有些人怎么骂好了，嘴长我身上，我一定要说，因为憋太久了，我本人对trans一直持有摇摆立场，主要对ftm，和我青春期经历有关。对mtf不发表看法，毕竟我不是生理男性，也不太想偏题讨论。
我初高中/人格发展关键时期/和我父亲关系最恶劣的时候，一直坚持对外说自己是男生，使劲浑身解数模糊女性性别，或认为自己是中立性别（当时还不知道非二元性别的概念，只接触过Tilda这种模糊性特征的中性风格）。
印象最深刻的一次，和我关系特别好的一位化学老师点名，我和另一个女生强行要求他说我们也是男的，我到现在都记得他让男生站起来时我俩自信起立的场面。
我剪短发，穿裤子，故意不和女生亲近，对一切闺蜜文化嗤之以鼻，不允许妈妈给我买粉色衣服和裙子，还会做出故意贬低“女性”的行为，这种贬低包括女性本身的生理特征和社会建构性别特征，一直到前几年我接纳大量女权科普，有意识地开始区分这两者区别后才“缓慢且迟钝”地接受了自己的女性身份，我认可了子宫的存在，而且不可遏制地产生了皈依者狂热，即使我知道自己一辈子不想要后代，但我对女性能繁衍这件事充满理性交叠非理性的狂热崇拜，可以理解为在我内心深处，母权实际上大于女权，所以我近年特别热衷于探讨母女关系，无数次向自己暗示母亲-女儿才是人类社会更新迭代的本质，因为我的女性自我认同建立在和母亲的关系上，当然，这都是后话。
即使已经来了月经，但我的胸部几乎没发育（直到今天也是），这更让我确信，比起女生，我更是男生，我当时还会刻意培养自己去喜欢军事历史等传统意义上被规定为男生才喜欢的兴趣领域，得益于此，我倒的确开拓了视野，也给自己买了大量根本看不完的《兵器知识》《航空知识》（一些军事类科普杂志）我和男生做朋友，既看得起他们，又看不起他们，相信你看出来了，我好像在放屁，这两句话自相矛盾，但发展期的小孩就是矛盾体，正因为我又认可男性又反感男性，我特别享受于别人对我说“你居然是个女的（妹子）”，然后我会义正严辞地和他说我是男的。我打坦克世界（它的确很好玩！只是一想到自己去玩的初衷是为了成为男生就有一种微妙的好笑感）我特别招人嫌，故意嘲笑喜欢看娱乐新闻、追星exo和tfboys的同学（你知道，以女性为主）我参与我们班的国际新闻指点江山大会，很快掌握了“成为受人尊敬的男生”的秘诀——ego要大，自卑无知没关系，知道什么显摆什么就行，嘴够犟，够爱国，够极端，爱好够冷门，很快就能成为14岁小屁孩嘴中的“像男生一样的女生”，可以说我今天很多辱男行为都是“师男长技以制男”，而且我深刻地意识到，嘲笑女同学是最能让我“像个男生“的途径，或许这恰是男性乃至父权社会的本质，通过羞辱另一性别找到主体性，那种脆弱、不安又躁动于证明自己存在的需求，那种只能通过贬损异性才能确立的性别自尊，让现在的我深信不疑——男性，是一种残缺的女性。
最好笑的是，我当时被同龄男生告白的第一反应是恶心，不恰当的比喻，就和顺直男恐同一样的那种恶心，感觉自己伪装出来的“男子气概“受到了冒犯，不知这能否证明，有些顺直男感觉自己被同性恋冒犯说不定被冒犯到的也是“刻意营造出来的男子气概”，masculinity这东西就是伪概念，让我问问你，男子气概和一串玻璃项链到底有没有区别吗？有。更丑、更臭，还极其容易引发灾祸，因此，携带男子气概的人就是阳刚祸水。
以上所有，我都可以确切地知道，不是因为阴茎嫉妒，我羡慕男人的一切，除了他们的生殖器。这显然也是生理性别特征和社会建构性别特征模糊引起的。我特别不想回忆初中，母亲的抑郁症，父亲的高控制欲和酗酒，伴随着家暴行为，恰好就发生在初中期间，我妈妈会和他对打，我也会还手，而且反击欲望很强烈，我打不过他，但我一旦说要去厨房拿菜刀，又会轮到我妈妈来劝我，从小到大他们吵架，我都说那你们离婚好了，他们现在还用这种话打趣说我从小就很淡情，其他小孩听说父母要离婚都哭得死去活来，只有我撺掇他们离婚，他们似乎理解不了我话语中的思考性，因为大人总是低估小孩的思考能力，他们还是没有离婚，可能因此，我觉得向母亲寻求帮助无法解决问题，因此我刻意忽略和母亲建立“接替性关系”，倒戈向我想一刀捅死的父亲，很恐怖的是，高中后他们就当这些年的闹剧和伤害消失了，如果旧事重提，那我就是“记坏不记好”的白眼狼。
对我来说，这些想要成为男生的日子都是一秒一秒增加至今，因此我在主观体验上很自然，平滑地从“我是男生”过渡到了“我是女性”，但每次和我妈妈（外部空间的客观观察者）交流时都会突然被她的回忆punch到，我现在一旦告诉她某个粉红色的东西很好看，她就会激动得好像小孩失踪多年重回身边，我能过渡到“女性身份”，前文也说了，建立在我和母亲的关系上。高中后，我哪怕依然还有“扮演男生”的行为，但认知的各方面提高都让我可以理解母亲，她的沟通欲一下子高到让我害怕，就像一个憋了几十年终于找到发泄口的人一样，她不是在进行那种剥削女儿情绪价值式的沟通，完全像一只牢笼里的困兽，她并没有讲什么新东西，而是推翻了之前对自己童年的叙述，那些为了哄骗幼小的我而说出的虚虚实实，她这么早结婚是因为长得漂亮的女人活着就像诅咒，她每次换工作都是因为被人追求，但是一旦听说她有对象甚至丈夫时，对方的骚扰行为就会收敛，她的童年从来都不存在，而我直到二十岁还在家里对着妈妈撒娇，我发现，我和父亲通过一起看新闻聊天缓和关系时，她那种对新闻内容的不感兴趣（象上有人提到过女儿有时会和父亲一起贬低母亲）恰恰源自于她对政治的了解，我现在才弄明白，因为我到现在才陷入绝望导致的政治冷感，她是我们家第一个对习近平表达强烈不满的人，她早夭的童年充满了政治恶意，如果不是我爸先斩后奏，她根本不会去缴纳养老保金，她十几年前就开始挥霍存款，因为她感觉这些钱用不了多久就要变成废纸，她情绪很稳定，做事富有条理性，充满同情心和责任感。我在高中时被养蛇的朋友塞了一只小仓鼠，他买回家后发现小仓鼠太可爱根本舍不得给蛇吃，就拜托我照顾两天，结果那种口粮鼠都是短命的星期鼠，我妈见我太难过就带我去买了两只健康的小仓鼠，结果其中一只母仓鼠在回家前怀孕了，于是，我们家养了六七年的仓鼠，从2变7，有一只仓鼠二代活了整整五年，全是我妈妈在全权照顾，她觉得，虽然头两只仓鼠是买给我的，但后面的仓鼠二代就是她自己的小仓鼠了，我观察她给仓鼠换洗笼子、定期消毒和更换粮食的各种繁琐步骤，只能说妈妈你真的很酷，除了溺爱仓鼠导致粮食过剩仓鼠挑食外几乎无可指摘，她现在照顾我们家的猫猫也是，完美。她作为我的母亲，我对她的人格给予完全的认可，我作为她的女儿，依附于我们间天赋的母女关系建立了新的自我认知。所以我到现在也许依然不能算完全接纳了女性身份（又有谁能呢？）只不过我非常乐于做我母亲的女儿，这是个具体可见的女性形象，我也特别珍惜互联网上的sisterhood。

发现彩云小译把kudo翻译成功德时我爆发出今天第一声大笑