还是接下家罢 @[email protected]

但是性别身份并不仅是对外交互时的护照，更是我自己的自我认同。所以并不能以性/浪漫取向为由把这个问题含糊过去……我还是苦恼过，我想搞明白我是什么。
那么我到底是什么呢？
我是指派女性，我很喜欢自己现在的生理特征，甚至可以说是热爱，但是如果有一天起床拥有了另外的性征应该也会同样喜欢。我有时候会幻想自己如果拥有不同的性征和激素水平我的身体会怎么样，我觉得那样也很迷人并且很色情，但是我不想为此对现在的身体做什么，想想就好。
我会很在意“男生一般不会这样做”“女生这样很奇怪”的刻板印象，不让我做什么我就偏要做。一想到别人可能会因为性别而对我产生区别对待就很难受，不论是更重视还是更轻视，更亲近还是更疏远，或者因此对我施加任何刻板印象，替我做出任何“对女人好”的选择。我经常问我的家人和亲近朋友“我不是女的你们还会这样吗？”对不熟的人问不出口，但是会一直在内心想。有时候不是职业规划人生选择这种大问题，就是日常中的买东西是什么颜色、走在马路上谁走里谁走外，我也会突然想到这个。
我喜欢中性称呼，但这仅仅只是因为我希望人们去性别化地看待我，更关注我的性格行为爱好，并不意味着我没有性别。我也期待有一天人们发现我的身份证件上写着女之后，会有点出乎意料的反差感（而另一些知道我是女孩的亲戚了解我的近况后也会有点诧异hh）。所以我很讨厌人们因为我的任何行为爱好而直接潜意识把我归类为男性（非常冒犯），但是同时我也有点排斥在明明有中性常用称呼的情况下，专门对我使用限定称呼（没有那么冒犯，但是总有点别扭）。
总体来说，我觉得我的精神和我的肉体是相处和谐理想自洽的，但是我非常非常痛恨外界专门特意强加给我的生理表征的一切，不论善意恶意好的坏的，我觉得外界无处不在的偏见观念在约束我。有很长一段时候我不明白，我到底只是讨厌大环境的刻板印象和社会规训，大环境的二元性别界定，还是讨厌我自己的生理表征是二元中的一种，因此让我陷入了这个讨厌的逻辑中呢？我甚至会因此许愿世界上没有性别，那样我就没有苦恼。
有时候我会觉得，我的内心明明是不排斥甚至喜欢作为女性生活的啊，我喜欢被用“姐妹”“女士”这种称呼，我支持女权是因为这是我的权益，我反对性别规训是因为我不想让我所属的群体被刻板定义，我热爱自己的生理器官，这些情绪是都真实的。如果我因为外界影响而改变自己的认同，承认我全部或者部分不是女性，就好像是对刻板印象认输了，承认是因为我“不是女的”所以才会做出“女人不会做”的事情。我不想认输，并且我也不应该认输，没必要认输，我已经是非常幸运的那一小部分了，如果我都认输了，这个世界得糟成什么样子了？
我大概有一年多的时间自我认同为非二元，对两三个最安全的亲密友人出柜，但是，虽然这样说，我心里一直还在纠结，因为我无法在非二元这个伞式概念下的任何一个名词中找到确实的归属感或完全的认同。最接近的概念可能是demigirl，但是还是有哪里不对。不论我怎么怀疑怎么换位思考，我都确实觉得自己是女性，这不仅仅是因为我的生理表征（我有一些“不够女”的体征，有一阵也因为精神药物而困扰于激素问题），也不仅仅是因为我被抚养长大的惯性（一些长辈在尽量中性的语境中教养我，尽管这可能是因为在遗憾没能生个儿子），我就是对女性身份有非常高的认同。最终我得到的结论是：我确实是顺女。
当我自称顺女的时候，我想表达的是：我知道我并不比许多朋友更应当更值得更配得上这个结论，我只是恰巧幸运地遇见了它。虽然我也为此烦恼过，但是我的烦恼不应当与真正的庞大的不幸相提并论。我这样说并不是想指责自己凭什么幸运，也不是想因为自己的烦恼不够惨烈而忽视它，我的痛苦也是真实的，我感受着它，但是同时，我应当从这份真实的痛苦出发，去共情不同的人同样真实且更加尖锐更加庞大的痛苦。
这种痛苦驱动我去反抗，而不是只袖手旁观。而当我作为顺女去反抗传统性别规范时，相信我的朋友们也因此能够受益。一些二元跨女朋友经常烦恼于她们必须在对外性别表达上尽可能接近传统的女性规范，才能使得自己的身份多得到一点点尊重，即使实际上表达是没有性别，也可以与性别身份不关联的。那么每当我试图扩大主流视野中对女性的性别规范的定义，实际上也就是扩大了跨女朋友的友善生存空间。
我可能表现得“像女孩”也可能表现得“像男孩”，我可能会做“女孩该做的事”也可能会做“男孩该做的事”，也可能什么都不像什么都不做。不论如何我都是顺女。我所做的每件事都会成为女孩可以做这件事的证明，而不会成为只有女孩才会做这件事的规范。

吐了 草

无论从哪个角度审视这个时代，
你见到的都让你联想起灰烬。

#阿多尼斯《日子：草帽》

#CHATONLIVRE @reading