折
有时候被说生活能力差、学不好习考不好证，拿我的朋友来作比较的时候，就很想说我的某些朋友也不是他们认知里的顺风顺水....但是不会说...说了也不会改变，也不想朋友的事被好奇被问
还是要自己振作起来呀！先有些健康的目标吧，得成为健康的自己抢走我自己 
折叠，没有底气的生气
能感觉到，我爸找我聊找工作的时候，语气都已经刻意放温柔了很多，我觉得他肯定是有意识到我的态度（音量变大）是不正常的。
但是我就是很生气....以前自我感觉是不容易生气的人，现在是因为压力太大？还是因为懦弱恼羞成怒？一旦被聊工作问题就很烦躁，聊完天用充电线敲桌子才意识到：啊，我是生气了。。。因为敲打居然给我带来快意。。。。好想揍衣柜
当然是不会这样做的，因为很疼嘛，而且没有意义呀，本来房间就值得珍爱了。
谈话完紧接着被叫去晒衣服，情绪现在在慢慢平复中，再回到房间时候已经不会有冲动了...只是还不平....
为什么，还是对爸爸有着没有理由的气恼，从他进我房间开始，从他喊我名字开始，从看到他的态度那一刻开始，我就知道他又要让我生气，又要忍很久等到谈话结束
斯密马赛了，爸爸总是我的假想敌，在梦里也是骂我的第一人，有时候我也能骂回去而不是哭泣，第二天看着那张脸还是气。。。晚来的青春期吗
人还是要过得好，才容易成为大度宽容啊🚬我的善良只能束缚住我：不可以，但是情感已经怒牛冲撞世界了。。。米亚内。。。
接妹妹放学的校车旁就有小摊！
小时没得买，今晚买了一碗豆腐花、一碗黑凉粉！ 
啊啊啊啊啊溏心蛋+蛋炒饭好好吃啊啊啊啊啊都不想纠结苦恼——我是鸡蛋爱好者！
虽然心情不好，但觉得好吃的东西还是好好吃，食物比我的心情还叛逆啊
见面
这两天很开心和初中一直联系到现在的几个姐妹一起玩，吃了火锅，烧了烤，唱了KTV
但是回到家发现高中同学要约同学会，去见老师和玩，去那里要两个小时车程，我不太想应约去，但是觉得如果不维系这感情可能就没了...但是去别人家里住的话很有心里负担，在那里维持假面一天也很有心理负担，看着四年没有说话的陌生的熟悉人也很有心理负担，混的不怎么好，感觉也没有什么信心说话，现在性格又变得孤僻了很多。如果说不维持假面的话，要别人一直照顾我，我也觉得内疚...
待会要去见朋友
我的性格就很欠揍，其实两边我都不帮，但是看到大家都攻击一方我也要为其说说话...
所以还是觉得有媒体有个人关注案件挺好的（
记录看到微博热搜乱叨叨
那个井胡鑫宇，给心理指导师5分钟
好反感....先不论事实是怎么样，我觉得这封信写得让我看得很反感，没有被关注到个人上，一直在被指手画脚...
尤其是开头那几句“请给我五分钟，我可以告诉你，什么是活着的意义，你15岁的青春，不就是人生最美好的年华....”
好吧可能是我的问题，个人习惯如果要安慰人，首先也要承认人的感受是合理的，明明都这么痛苦了，为什么否定人的想法呢？
而且为什么要把人和父母绑定在一起，他和父母的关系很好吗？还要怪孩子给爹妈带来了暗无天日的痛苦吗？
说不清（（（（说完好多了
昨晚突然想起去年第一次玩春卷饭的游戏的情形，和朋友感慨好久：真好啊那种氛围！但是重玩一次就没那种感觉了，心性变得浮躁了.....
....转而去听ふたりの
听音乐🎧🎶
天空的湛蓝该怎样才能传达给你呢🎶
夜空云朵的高阔该怎样才能让你也明白呢🎶
Q&A
补一个：爸爸最后聊到说自己现在也在奋斗，其实他也想轻松一点，但是没办法调职位，如果不往上走的话，别人肯定又会想，你为什么不往上走，你是不是没有能力？
我当时很想问：你看啊爸爸，融入社会主流不是很累吗...
不过没聊了，今晚爸爸看上去很清醒，我觉得自己说不过他，就像是我和他说我可能一辈子也不会有配偶，就不是说说社会的影响可能我（自己本身就是没有暧昧或者恋爱这样的想法，我可能是无性恋）爸爸问：又要怪我是不是？
我想了想，说，不是，不说了
不过确实想怪他的哈哈哈因为我真的不知道什么是恋爱啊，难道爸爸妈妈亲情之前是有爱情的吗？
现在不想怪了，怪多了，感觉这么大年纪了，自己有脑子和能力了，可以不再陷入所谓的父母影响里了吧
心情好些了，去洗个澡，太晚睡会心慌又难受...
Q&A
然后他杂杂絮絮又说了一些例子，我的思维从我还要活几年，到我要怎么排解我的情绪？要不要找挚友打电话，到妄想在床上刻痕、把椅子拆掉，把小熊剪开，又觉得，唉，干嘛要想那么多极端的事情呢，玩不起似的，就爱卖惨
爸爸还在说，我的眼眶已经湿润了，很好笑的是，此刻我沉默像是为了故事动容，但我是在叹气，我做人对自己怎么如此麻木又随便
好不容易等他走了，想给挚友打电话，但是情绪好像突然一下子又都没有了，之前也是，慢慢的就少有持续且激烈的情绪了，自己的思绪是纷飞的，没有什么逻辑好理，打字的话也不知道说什么
Q&A
今天爸爸又来和我说：你要发奋努力，考公务员，起码考到教师编
我不想说什么，实际上，从他走进我房间开始，我就知道接下来的几十分钟内，我将没有什么话可说，因为他本来就是来说教我的呀，就像是我的罪已经被判下了。
然后又是我已经能够预见下一个字的他辛苦求学的故事，过去的话，我一定会附和几声：“是，真的不容易”但是现在我依旧知道很不容易，但是我的心却起不了波澜，这就是油盐不进吗，这就是烂啦，躺着都别脏了别人的眼。
不过这次说了一些新的东西，爸爸和我说：在这个社会呀，太自由是不可能的，你要学会怎么样去汇入社会主流，除了这些路（考公考编）没什么路好走的
我说：爸爸，强迫汇入社会主流，不会很辛苦吗？
爸爸嗤一声，所以你就是整天想那些不切实际的，现在你长大了，我又不好说你，你要自己努力，你看你哥哥，现在别人都问毕业一年了，怎么还没找到工作？
我说那不是很正常吗？
爸爸：人生一个阶段有一个阶段的事，你到了二十四五岁，别人会说你怎么还没拍拖？
我：那可能是真的不会...这也是很主流的事情啊，高中大学拍拖结婚买房买车养小孩赡养老人（爸爸：我不用你赡养，我老的走不动时候有个人端茶倒水就行
Q&A
高中的时候和挚友出去逛购物中心，晚饭点找不到平价的餐馆，只能选了一个稍微便宜点的，但是又不好吃，为了活下去，我说，所以我要给自己摄入能量。挚友说：哇，你以后一定会活下去的。
这句话让我记了很久，现在觉得我过不好自己的日子啊，大家都是有爱有兴趣爱好，有计划有想法要活下去的，而我还是米虫，等到毕业就开始慢慢死亡吧，我算着，要等到三十年后可能才能不辜负爸妈走在后头，好久，不过二十年后的话妹妹也已经在社会里了吧？二十年的话我也四十岁了，如果我的人生还剩下二十年，我要怎么过好呢？这样好像轻松了一点，不过以现代人的身体能好好活到四十岁吗？
我曾经以为哥哥和我一样，我们的性格和轨迹目前还是相像的，过年聊天的时候我喜欢跟着哥哥，还比较有话题聊，但聊多了我又很冷地发现：哥哥比我要接近现实得多，哥哥和我才不一样咧，哥哥有自己的爱好，是真的一个人也活的下去，自嘲是宅人也有这情感稳定的朋友，有这约着出去玩小众游戏的圈子，哥哥比我要积极，想问题也是想到未来的形势，我冷汗都要冒出来了。
新冠阳后，我身体不佳，夜晚或熬夜时会心慌头痛，让我总忍不住想，如果我的人生到此呢...？
Q&A
不是有那种问题吗：下辈子想成为什么动物？一般来说大家回答可能都是小猫小狗，我想成为小鸟，小时候是这样回答的，因为很自由，想去哪去哪，也没什么人在意，长大后我想还是当人好了，因为人才是最有选择权的，人可以享受多少事情呀！动物的世界太单纯了，它们也许能看到很多，但是它们感受不到很多事情呀？
今年不知怎的，我觉得还是不要有下辈子了，我以前真的很喜欢活着，我和挚友说我死皮赖脸也要活着，要我死我偏要活嘿嘿；我太害怕死了，小时候躺在温暖的被窝里有抱枕依旧不敢一个人睡，我和妈妈说，我怕黑，妈妈躺在我身边开了小台灯，但是我闭上眼睛还是一片黑色。睡过去会怎么样，为什么我的意识会消失掉呢？那不就像是连生命都没有了吗？高中的时候我想，要是我死了怎么办，我不想死，我好怕死掉，好孤独，什么都没了，没有办法看、没有办法思考，朋友安慰我：不是说人的灵魂有21克吗？而且你才十几岁呢，想那么多干嘛
现在我想，不要说诞生新生命，我还是不要有下辈子了，这样的一辈子又长又短，蹲着觉得阳光灿烂，一旦站起来观望是多么难耐。
就像我小时候闭着眼：不怕，就像是一个剧情点，很难受，但是反正总会过去的
一辈子是不是也这样呢（
summeraoi
转嘟
上班路上：哇看到两个小鸟叼着树枝要去做窝耶！真是美好的一天！
上班两小时：我宣布所有人都死了
前几天看电影感受
8也有值得夸的地方吧？起码建模？特效？总之背景做的不是很有想象力很逼真嘛虽然没有让我哇！这建筑好酷啊的感叹...甚至
我：哇，这个空间站好像铠甲勇士那个
哥：确实
9可能因为...被宣传被看多了这种故事...所以觉得....没有被煽情到.......斯密马赛
总结：
看完后就是感觉能吃，但咂巴咂巴少点味道，出了影院发现原来发小一家也来看了同一场，刚好晚上都有同一个饭局
晚饭后：
发小：你在看什么
我：流浪地球2的解析？我觉得看完后没什么感觉，我来看看是不是我漏了什么点
发小：噢，我觉得挺好看的
（一会后）
发小：你看的是不是这个视频？（我：不记得了）我也看看
发小：哇就是这个升降梯酷毙了！...（视频：能看到刘慈欣其他作品的影子）我靠确实！
我：（内心）我反应如此平淡.....难道是因为我是完全的路人没看过三体也没看过刘慈欣其他作品吗.....？
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加入于 2022年03月
