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每个路口都有尸体。

-漫长的旅途里，你会重新跟你的朋友遇见。
-真的吗？

别盯着太阳看
周六值班，一个头发银白身材瘦削的老年女性来访，絮絮叨叨说她和当地政府的冲突，说自己被殴打的绝望与痛楚。我模仿来了一套有礼貌的傲慢，抑扬顿挫，展示我虚假的同理心。
回去看到“每一句话语都坐着别的眼睛”，难过开始蔓延。我想以前只有细细密密的刺扎进我的皮肤，现在有一把刀捅在了很深的地方。
从宿舍到校医院，左右两边都是楼，我以为中间是月亮，仔细看才知道是闪烁的彩灯，风势比昨天比年前更猛了些。我想象自己在东北平原上，想象大雪和烂泥，想该怎么活下去。

有时候恨公共场域把友情描述得不值一提，从来都为「性爱」低头。明明任何一份友情都是无可替代的，但当我开始纪念它的时候又难以找到情感浓烈的用语来形容，甚至会被问污名为「婚恋类」的情谊。我的友情不是爱吗。

有时候怀疑是不是我才是个异数，单曲循环的歌收藏量只有个位数，爱不释手的文章阅读量比不上投机取巧的，跟人交流时采用的核心观点需要反复解释才能被接纳，选择了一条与主流相背的路然后被说「这个选择真的很少见」。是我误以为我是这个世界的主角，还是这个世界就是这样颠倒黑白。

读书，看电影，听音乐，做些创造性的事情。

我知道我有很多问题，自大且愚蠢，我知道我必须通过你发现它们。但我的朋友，我已经没力气讨论这些了。这次是真的再见。

根本不想工作或者学习。

看动漫看得魔怔了：我想拥有一个星球。

我什么都不记得了，但为什么还会哭啊。

远离他们，去你熟悉的地方去。

愤怒已经到了头顶。

妈祖这个信仰困惑我的地方是：为什么会信妈祖呢，为什么妈祖会保佑这些重男轻女的地方呢。

我不清楚自己是不是痛苦，有什么痛苦的呢，哪里有痛苦来源。但为什么有时候会想哭呢。

记性差到什么地步，记不住人名，记不住症状的名字，几个小时内转发一条微博转发了两次。什么都是模糊光影。

拜托人在她职责范围内帮我做一件事，来来去去地做，做到最后，实在无话可说，气氛也到了就加了一句「给你添麻烦了」。虽然她认真道「没事的」，我诡异地觉得那个添头一样的感谢用语不能被免掉。再回想起来，为自己不可避免地被这垃圾环境影响而感到羞耻。下一次被影响是什么时候。

今这个白茫茫的下午，莫名其妙感到难过，尽管已经对很多事实不怎么在意，但还是禁不住地想「我对你重要吗」。顾影自怜。

我以后除夕夜只看台湾晚会了

王菲好强啊，屏住呼吸

这是「我」的答案

越到除夕怒火就越旺盛。

尽管知道我无法躲避自己，我只能从自己身上长出新的自己，但还是迫不及待地想要离开自己，想看到一个彻底的新的我。