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我尝试包容，但我发现我们的敌人并不是同一个，我们的同盟并非坚不可摧。

有点找到了自己喜欢写作的文字风格：没有比喻，没有拟人，让文字流成血，让刀子捅进人的心脏，让概念与意象交融。我将得到短暂的安宁。

-漫长的旅途里，你会重新跟你的朋友遇见。
-真的吗？

别盯着太阳看
周六值班，一个头发银白身材瘦削的老年女性来访，絮絮叨叨说她和当地政府的冲突，说自己被殴打的绝望与痛楚。我模仿来了一套有礼貌的傲慢，抑扬顿挫，展示我虚假的同理心。
回去看到“每一句话语都坐着别的眼睛”，难过开始蔓延。我想以前只有细细密密的刺扎进我的皮肤，现在有一把刀捅在了很深的地方。
从宿舍到校医院，左右两边都是楼，我以为中间是月亮，仔细看才知道是闪烁的彩灯，风势比昨天比年前更猛了些。我想象自己在东北平原上，想象大雪和烂泥，想该怎么活下去。

她仍然对我重要，不止以书的形式重要，更以她本人。

有次读她的书，我将信将疑，至今也将信将疑，最终等来了她的书成为禁书。

低落的时候，需要靠一些来自同行的简短博文来振作。

能告诉我为什么吗。

更让我想跳下去的是，我内心郁郁不欢但无法用文字表述出来。

我需要钱，很多钱。

记忆力差的后果是什么呢，是失去长期做一件事的动机。一日又一日，再鼓舞自己延续还没有完全成型的习惯/路径时，都显得茫然和无知。我为什么到了这里。

你恨我。

能不能拥抱我，我想起没有人爱我这件事，就难以自控地难过。

险些被巨大的绝望压垮，想起门口卖小吃的老板，想起她终日限在那个工作间里，三百多天倏忽而过，又想起我也只是一日又一日重复某一种生活。

我恨我爸的一个理由是他读书上学然后成了一个老师，这条成长路线意味着他会巧言令色，以文字或者语言掩饰自己的龌龊。在相当长的时间里，我像是被禁锢其中。

晋江一系列事件留给我的最大教训就是：不跟任何事情磨合，作者，书籍，人际关系，我都不会再磨合。

不要把人藏进结构或者群体里。

我理解教师这个职业的难处，明白我们都是人，难免有错处，但不可避免地，我站在角落里，诅咒一切堕落。

对男同文以及二次元的恶感非常严重，心情常常是为什么不去死呢。

近乎厌恶「帅气」这个形容词，泛滥使用这个用法导致它包含了明艳、亮丽、生机以及飒爽多重含义，但「美丽」下属的含义都包含一种「脆弱」，轻易能被人折断脖子的脆弱。

一种焦虑式的愧疚无法远离我。

你恨我吗。

有时候面对不公事件，我应该做些合理的正常反应，但我又清楚察觉到我的义愤填膺是假的，我的愤怒是假的，我的冷漠是真的。

我的未来越来越清晰，我的过去越来越模糊。