txy @[email protected]

我救不了自己了怎么办。

-漫长的旅途里，你会重新跟你的朋友遇见。
-真的吗？

别盯着太阳看
周六值班，一个头发银白身材瘦削的老年女性来访，絮絮叨叨说她和当地政府的冲突，说自己被殴打的绝望与痛楚。我模仿来了一套有礼貌的傲慢，抑扬顿挫，展示我虚假的同理心。
回去看到“每一句话语都坐着别的眼睛”，难过开始蔓延。我想以前只有细细密密的刺扎进我的皮肤，现在有一把刀捅在了很深的地方。
从宿舍到校医院，左右两边都是楼，我以为中间是月亮，仔细看才知道是闪烁的彩灯，风势比昨天比年前更猛了些。我想象自己在东北平原上，想象大雪和烂泥，想该怎么活下去。

太阳属于我。

想要放弃想要缩到很小很小的地方，有时候想我何必再往前。但还是一而再再而三地警戒自己，不要回头，死也可以，但不要回头。

已经难受得口不择言了，对着我妈说“我太痛苦了”。然后我们假装无事发生得绕过那句话。

最近才知道uk调到了冬令时，所以才回复得这么慢吗......

你会挺过去你会胜利像一个战士一样。

我能确定的是，我一定会走出困境。人生最初的十八年时光塑造了我，我不会背叛那一切。无法想象我会抛弃自己的雄心壮志和自己的希望，抛弃那些为我的生命赋予意义的东西。我会重拾学业，我会写作，我必定克服诸多障碍，逆境与顺境都会令我受益。

我最擅长的事情是虐待我自己。

拜托你拜托。

在你眼中我是谁。

我救不了自己了怎么办。

拜托你拜托。

最近反复想到的一个场景是：她痛苦地蹲了下去，蜷缩起来。

每日一问：我怎么又到了同样的座位同样的地点

取信于人然后对人施加一些力一方面让我感到自己有些用，另一方面让我感到恐惧。恐惧什么呢我想不出来。

但更多时候是问为什么要这么对我。

我真是很犯贱。但我不能失去你X，怎么都不能。求求。

现在再想起福尔摩斯已经有些怨恨：福尔摩斯你一定不考雅思吧

设置了一个微信状态：等天晴：谁来救救我的论文啊。第二天我的二导（虽然她还没承认这个称呼）就救我于水火中。#决定原谅论文两分钟

信玄学信到有点奇怪的地步，细想大概是很难再有勇气去仔细思考因果，只能寄托些虚无的东西。

你对我是重要的=我爱你

我想象不了别人的痛苦，因为我总是对别人漠不关心。