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有点找到了自己喜欢写作的文字风格：没有比喻，没有拟人，让文字流成血，让刀子捅进人的心脏，让概念与意象交融。我将得到短暂的安宁。

-漫长的旅途里，你会重新跟你的朋友遇见。
-真的吗？

别盯着太阳看
周六值班，一个头发银白身材瘦削的老年女性来访，絮絮叨叨说她和当地政府的冲突，说自己被殴打的绝望与痛楚。我模仿来了一套有礼貌的傲慢，抑扬顿挫，展示我虚假的同理心。
回去看到“每一句话语都坐着别的眼睛”，难过开始蔓延。我想以前只有细细密密的刺扎进我的皮肤，现在有一把刀捅在了很深的地方。
从宿舍到校医院，左右两边都是楼，我以为中间是月亮，仔细看才知道是闪烁的彩灯，风势比昨天比年前更猛了些。我想象自己在东北平原上，想象大雪和烂泥，想该怎么活下去。

我在社交媒体（指微博）上是有人设的，我不看小说但我在微博上参与反对晋江活动，开发票以及怀疑晋江偷税漏税；我不追星但我在微博上狂热反驳男导演用小三戏测试女演员演技的事。远处的人都是我。

闭眼安慰自己：我一定要拿到当地绿卡吗，我一定要锲而不舍昼夜不停地拿到吗。睁眼：能拿就拿好吗。

杭州短居的一周里，我没有再怎么开口说话，充其量是用文字交流。举起手机拍照记录春天对我来说都是不必要之举。我收到了目标学校全奖offer的邮件，仔细思索该怎么作出抉择。我注意到层层叠叠的绿，发现身体里的情绪回落到身体里，发现自己竟然真的有点喜欢徒步。傍晚，我从地铁站出来，看到外面天光还亮，拥着两个柠檬水回民宿，思索什么时候带郭女士来这里逛逛，她会喜欢这里的。准备回家。

坐地铁，有个播报声音是「下一站是XX洞...next stop is XX CAVE」。我：这么原始吗老师（是的没错我比较没有文化所以四处叫老师） 。

人生目标之一是不去当老师。高校老师，幼儿园老师，任何种类都需要远离。

可能三十岁好些，或者四十岁好些，但现在没那么好。

@board @runrunrun 大家好，我的phd申请季终于快到尾声（感谢上帝）。现在有两个选择，一时之间摇摆不定，麻烦大家帮我参详。非常感谢！ 最终目标是run，具体信息在附件，请看：

「你怎么能比ai还智障呢」

人不是到七八十岁才死的，有的人掉进湖里被淹死，有的人被熟人杀死。这是人的一生。

已经疲惫到无法消化沉重的事情。

我现在在火车上，是的周围人要么刷短剧要么听小说，是的我们对娱乐雅俗没有追求。

实际上除了容忍根本没有别的办法。

意识到庆生的意思是，我为你的出生而感到喜悦和幸福。

安慰自己，即使这样，即使没有那么勤奋那么用功没有那么安宁那么好，我永远爱你。永远。

有点找到了自己喜欢写作的文字风格：没有比喻，没有拟人，让文字流成血，让刀子捅进人的心脏，让概念与意象交融。我将得到短暂的安宁。

我真是...读文献练英语做了两天然后休息三天...我的身体反抗得竟然这样严重

有些诡异的现象。女的当小三叫bitch，男的当小三叫雄竞；女的缺爱沉迷恋爱不可自拔叫恋爱脑，男的被戏谑地叫舔狗；女的有醋意叫雌竞，男的叫又争又抢。这让女的怎么有生活，不兴有女的找找刺激吗。我将支持所有为自己生活找添头的女的。

想起自己破烂的人际关系，朋友忽远忽近，发小决心不再回头，熟人也若隐若现。本来还壮志凌云，想着想着就笑出了声，破烂的人生。

师妹说起在哪里工作，说离开了家就远离了幸福，靠近家就靠近了痛苦。说爱不彻底恨不彻底让人左摇右摆。其实没有犹豫吧，恨是真的，爱是假的。

我讨厌小时候的重要原因是我总是失权。讨厌人抽烟只能靠大喊大叫来声张来彰显我的愤怒，临了又被人用白眼嫌弃。家人聚会里我是那个木讷的讨上不足讨下也不喜的人，我站在两两三三的群落边，捏手又放开。我既不能让人共感我愤怒，也没有勇气融入人群或者抽身而去。天地间孤零零一个我。