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有点找到了自己喜欢写作的文字风格：没有比喻，没有拟人，让文字流成血，让刀子捅进人的心脏，让概念与意象交融。我将得到短暂的安宁。

-漫长的旅途里，你会重新跟你的朋友遇见。
-真的吗？

别盯着太阳看
周六值班，一个头发银白身材瘦削的老年女性来访，絮絮叨叨说她和当地政府的冲突，说自己被殴打的绝望与痛楚。我模仿来了一套有礼貌的傲慢，抑扬顿挫，展示我虚假的同理心。
回去看到“每一句话语都坐着别的眼睛”，难过开始蔓延。我想以前只有细细密密的刺扎进我的皮肤，现在有一把刀捅在了很深的地方。
从宿舍到校医院，左右两边都是楼，我以为中间是月亮，仔细看才知道是闪烁的彩灯，风势比昨天比年前更猛了些。我想象自己在东北平原上，想象大雪和烂泥，想该怎么活下去。

意识到庆生的意思是，我为你的出生而感到喜悦和幸福。

安慰自己，即使这样，即使没有那么勤奋那么用功没有那么安宁那么好，我永远爱你。永远。

有点找到了自己喜欢写作的文字风格：没有比喻，没有拟人，让文字流成血，让刀子捅进人的心脏，让概念与意象交融。我将得到短暂的安宁。

我真是...读文献练英语做了两天然后休息三天...我的身体反抗得竟然这样严重

有些诡异的现象。女的当小三叫bitch，男的当小三叫雄竞；女的缺爱沉迷恋爱不可自拔叫恋爱脑，男的被戏谑地叫舔狗；女的有醋意叫雌竞，男的叫又争又抢。这让女的怎么有生活，不兴有女的找找刺激吗。我将支持所有为自己生活找添头的女的。

想起自己破烂的人际关系，朋友忽远忽近，发小决心不再回头，熟人也若隐若现。本来还壮志凌云，想着想着就笑出了声，破烂的人生。

师妹说起在哪里工作，说离开了家就远离了幸福，靠近家就靠近了痛苦。说爱不彻底恨不彻底让人左摇右摆。其实没有犹豫吧，恨是真的，爱是假的。

我讨厌小时候的重要原因是我总是失权。讨厌人抽烟只能靠大喊大叫来声张来彰显我的愤怒，临了又被人用白眼嫌弃。家人聚会里我是那个木讷的讨上不足讨下也不喜的人，我站在两两三三的群落边，捏手又放开。我既不能让人共感我愤怒，也没有勇气融入人群或者抽身而去。天地间孤零零一个我。

我承认我很贱，忍受不了长期关系，到了一个时间点就自动想要破坏它。

我写的都是废物，不具体不形象不生动，只是我头脑里没有被清除的烂泥。

我斟酌又斟酌，敲下几行字又删去，又想起向人发的誓言，「我不能太痴迷于文字」，于是关掉了文档，不再尝试向你剖析我自己。

我们年初争吵，你说我不够平等对待你。我很难从这个判词里走出来，一遍一遍循环播放，想到最后天都黑了。我想我怎么做到又引导你又平视你呢。我回看，我有时候是轻视你，有时候是不够耐心，有时候是不够细心和包容，有时候是太严肃，我的身体像被扔到水里，下沉，到水底四四方方棺材里，哪里都不可去。
我做错了什么，这个问题反反复复。我本科的时候头脑里有另一个我，攻击我贬低我，这样我才能从容应对别人对我的责备。一种扭曲的思路。在我反复询问自己做错了什么的时候，我又一次回到了本科阶段。双手抱胸，僵硬地横躺在地面上，不知生死。
我想我确实不够好，我不够细致，不够兼容。那些细微的罪责一条一条被列出来，在我周围盘旋。

我还是决定放过自己。
我也终于明白为什么，只是你不喜欢我了而已。
年初争吵我用我的逻辑我的事业起誓，争吵过后的任何促膝长谈都不能抵消这次崩塌，所以请求你重新考虑你的决定。事后很多次我想重新聊聊。但更多次我想起你偏过头去，不再理会我，想起诸多痛苦。
让执念随风去。

在相当长的时间里我没有看新的电影或者读新的书，元旦重新看了遗愿清单，又一次哭得不能自已，翻了几页陈虻的心得又放下。我很久没有再创造，我感到枯涸。但春天来了，一年轮回，一些新的东西在发芽。

一年一度喜剧大赛上的sketch可以称为中国特色版sketch（捏鼻子）。

我常常因为经历过什么而对同样经历的人有些连接。有时候我凭借自己某项突出的事情站在中心位或者分享位，我向下看，想那个自卑敏感又脆弱的人想过去的我，想她站在我的听众中间，想她会嫉妒我恼怒我甚至放弃与我交流。我为数不多的想法是求求她，求求她抬起头来，看看我。

我有无限可能对吗。

我将去杭州赏花！我来了杭州！

成天思考怎么处理我这棘手的人际关系。

不敢看几年前的文字，俏皮生动又生机勃勃，显得现在这个版本的我奄奄一息。

最近我有很多思考，我的疑惑与日俱增；今天下小雪，我看到多重层次的光影；我感到身体里的那个上帝开始安慰，而不是一味地审判我。我感到一种幸福。

我们到死都要纠缠不清。