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那就成为那个异数。

-漫长的旅途里，你会重新跟你的朋友遇见。
-真的吗？

别盯着太阳看
周六值班，一个头发银白身材瘦削的老年女性来访，絮絮叨叨说她和当地政府的冲突，说自己被殴打的绝望与痛楚。我模仿来了一套有礼貌的傲慢，抑扬顿挫，展示我虚假的同理心。
回去看到“每一句话语都坐着别的眼睛”，难过开始蔓延。我想以前只有细细密密的刺扎进我的皮肤，现在有一把刀捅在了很深的地方。
从宿舍到校医院，左右两边都是楼，我以为中间是月亮，仔细看才知道是闪烁的彩灯，风势比昨天比年前更猛了些。我想象自己在东北平原上，想象大雪和烂泥，想该怎么活下去。

妈妈十年之后我会不会很厉害啊，妈妈我很想更好一些。

现在才开始做些梦，白日梦，梦见自己拥有一个星球，郁郁葱葱的，梦见自己挥剑自如，梦见自己能活到120岁。我姗姗来迟的青春期。

做了一个梦。梦见自己死活记不起目的地，只模糊记得其中一个字。四顾茫然，焦急泛滥到了梦醒。

你毫无建立自己的生活的自觉X。

真的在考虑要不要养一只狗或者猫，尽管现在对毛绒绒的东西还避之不及。

心情往往是：要是你磕男同cp，我要把你们都杀了。

好多问题到最后都是「没有人无条件爱我」，到最后都痛哭一场。但很值得肯定的是我的身体爱我。

手机看着看着就想把它扔出去，一天到晚的糟心新闻。

我要花近半生的时间排掉初高中《思想品德》中的马克思主义毒素。

心情是：说些我不知道的。

我喜欢你称呼我的全名，利落干净，你在喊我。我无法这么称呼我自己，只能用首字母缩写来指代自己，名字上的美好期待压迫我。我像飞蛾扑火一样靠近那个以我的名字行动和思考的我，靠近那个你眼中的我。

ai已经盛行，视频图片coding都能被制作出来，但还是有执念，一种没有切实依据的执念——创造包括写作在内都不能让ai插手。我对真实的渴望与日俱增，哪怕那种真实是丑陋的。

我的逻辑往往是情绪出来然后达到高潮，再来一个高潮表达，一个跳到另一个。缺乏精细化的处理。

对某些人心情常常是：废物东西。

那就成为那个异数。

有时候恨公共场域把友情描述得不值一提，从来都为「性爱」低头。明明任何一份友情都是无可替代的，但当我开始纪念它的时候又难以找到情感浓烈的用语来形容，甚至会被问污名为「婚恋类」的情谊。我的友情不是爱吗。

有时候怀疑是不是我才是个异数，单曲循环的歌收藏量只有个位数，爱不释手的文章阅读量比不上投机取巧的，跟人交流时采用的核心观点需要反复解释才能被接纳，选择了一条与主流相背的路然后被说「这个选择真的很少见」。是我误以为我是这个世界的主角，还是这个世界就是这样颠倒黑白。

读书，看电影，听音乐，做些创造性的事情。

我知道我有很多问题，自大且愚蠢，我知道我必须通过你发现它们。但我的朋友，我已经没力气讨论这些了。这次是真的再见。

根本不想工作或者学习。