Anita @[email protected]

心脏受虐的快感

今天和璟打着电话突然就痛苦起来了
我：我经常上一秒还很活力想和人说话下一秒就很恶心想死 谁懂啊
璟：我能理解
…一辈子的好兄弟。我感觉自己像一块一块的 在很奔溃的状况下还可以做到抽离情绪和一部分自身出来去做事和社交。一边发疯一边微信跟正常人一样回消息，感觉自己越来越分裂开来了。

好疲惫………想死……我真的会突然忽冷忽热

现在想想当时被校园暴力摆烂逃学那阵子还挺快乐的。在家摆了差不多两个月的烂，有一周每天熬通宵后早上六点还能去买个胡辣汤，自己在人很少的街道上散散步，当时的阳光真的很好。朋友返学后去一起看电影聊天，虽然我在大家都认为的消耗青春和虚度光阴，但这份快乐是真实的，我觉得这些时光要比我高中两年加起来都要发自内心的放松。到后来出于对未来的焦虑和对美术的留恋参加了还剩一个月的集训，前阵子高考体检时把以前欺凌过我的人都狠狠骂了回去，和我朋友潇洒的走了。

我过于信任他人，给予他人的依赖太高。以至于当我被伤害后才反应过来人性本就如此。我不后悔，我相信任何事都有出现的意义，早点看穿人与人的联系并没有大家吹嘘的热烈和永远是件对我而言的好事，打破对别人过高的期待和妄想就不会失望

当不了最好就是白费，这个观念根深蒂固在我幼时的观念中，以至于到现在我都被深深影响着。事实上我只是一个普通人并且不擅长的事多了去了

人类真恶心，但一部分人类又在温暖着我，我在其中反反复复、不断跳跃和挣扎

容貌焦虑了，严格来讲是我的嫉妒心和攀比心太强又不知道如何解决。真的受不了当自己最讨厌的人了，我会因为别的同性受到比我更多的社会红利而感到危机感，即使下一秒就会立马否定自己但这些想法和情绪还是会源源不断的出现。我开始反思为什么会这样，我为什么会害怕别的人比我受到更多的肯定并为此焦虑？我真正在意的不是别人，我在意的是是否因为自己还不够优秀所以没有收到肯定。我在害怕自己还不够好，我下意识把自身要够漂亮够优秀并且情商高定为受到别人认可的标准和要求。但事实呢，他人的看法只是一面镜子，你只能透过它看到现在的自己，它决定不了你是什么样的人和你想成为什么样的人。但漂亮话我们都会说，做到有多难。人的本性就是争夺和阴暗情绪，优胜劣汰印在了人类的基因中，而我在做的、在思考的，就是打破这面镜子。

上网上多了人就和现实割裂开了，我现在不怎么冲浪和发表观点 随着年纪增长越发感觉自己的无力，对于部分状况什么都改变不了不如一开始就不去思考，我连自己的事都管不好呢。在网络上义愤填膺的网友们对实事的批判让人真的有一刻觉得世界还没那么糟，但当从网络回到现实会发现哪些在网上很早就被逐出的思想和观点在人群中全部都是，就像一个异类一般被夹在在海洋中。又无力又愠怒，在网上女性似乎已经获得了很高的地位，处处都散发着好意和对恶男的辱骂，回到现实依旧是一片狼藉和惨案，这些年来的新闻把人们都搞麻木了，和自己无关的人结局有多轰烈都只能当作饭后闲谈。部分男性让我明白了做人类是最没有门槛的事，即使如此媚男和雌竞也不在少数，有些时候部分同性带给我的恶意让我发指。我对性别对立和男女关系之间没有什么话可讲的，不站队任何一类。如果什么时候能实现真正意义的平等，不会再有任何人不论性别被打上标签。我想这就好了。

完全无法理解身边的恋爱脑朋友 ，在我的生活高度饱和的状态下恋爱给我的只会弊大于利，除非这个人和这段关系给我的价值高于风险 不然就是无意义的，说到底我很有自知之明，我很了解我自己爱不上任何人，我爱的只有假装爱人的自己，之前的感情经历和pua别人一样，为了不消耗自己不祸害别人，我还是离得越远越好。我在恋爱中的观念更倾向于互相索取和交换可用价值，靠近我的男性无非想获得生理快感和外貌价值，而我从他们获得精神满足感和金钱，但我不缺钱也从不在精神上依赖任何人，所以，长久以来对我有恋爱想法靠近我的人都在白费力气。

我不热爱学习，但我享受着世界在我眼中逐渐清晰的感觉，比如看到新闻背后的日经指数，能知道其中的意义而不是只看到数字，能听得懂外国游客的对话，知道路边的树是“在花期的紫薇树”我之所以讨厌应试教育，是因为我认为学习不该是一副让自己被其束缚、失去自由的枷锁。是为了让我们更加宽容的理解世界的复杂性，并坦然的面对身边的人和物

人的一生都在不断的补全自己、填充自己，但我们因不完整而完美 因有缺陷才不会是任何人

嫉妒心真的好强烈…下意识会竞争和比较，很讨厌这样但又改不掉

我对恋爱的盼望越来越低了，恋爱观越来越强理性的代价就是变成人们口中的不浪漫，但我仍然觉得我是正确的，清醒远比自我蒙骗要让我感到轻松。或许也有我无法真正爱上别人的因素在，总之我现在很好，也不希望别人来打扰

可我对自由的渴望赢过了一切爱我的

我是典型外热内冷，共情能力强但不会影响自身情绪