Rory II @[email protected]

真的超级羡慕和自己的fi相处得特别融洽的人。。。

脏手指整个乐队再次让我震惊，三个成员都和女摄影师（no bias）结婚了让我重新思考起音乐与被凝视的关系。。。

仔细了解了一下王潮歌好希望自己能和这样的soul合作。。。或者至少自己能做相似的事情

现在想游泳到智利去

明明无比明确自己不想要这样的生活确怎么还是逃不脱，是我陷入了某种思维圈套里吗，到底还要多久

除了爱人我可以爱一切

我有时候真的觉得做鬼都羡慕70后

昨天晚上梦到娜乌西卡了😭

当然影像在这其中也起到非常大的作用，快乐的时候一定要记录下来你才能被提醒自己快乐的能力

特别是独自旅行之后我几乎从来不分享任何旅行中的经历和见闻，说起来很阴暗心理但我感觉就像收集暗恋的人的日常碎片然后记在日记本里也不希望别人看到的那种感觉，可能这也是一种极致的fi。独自旅行可能就像一种单恋但实在是非常适合我这种回避型对世界保持依恋的方式

其实在那之前忆往昔我也会觉得自己有快乐过但是是童年的心智未成熟的快乐，就是那种还没有特别强的性别认知前所有小朋友搅在一起玩的快乐、然后有一度我以为只有和朋友玩才是我快乐的源泉直到后来朋友越来越少到没朋友我发现能让我获得快乐的只是那种没有任何条件前提干扰的小孩友情，然而那种朋友关系从青少年开始就不存在了更别提成年以后。对我来讲间隔一年最大的收获还是找到一种成年的自己在成年社会仍然能快乐的方式

也是通过独自旅行我才发现自己快乐的能力的 ，在那之前我一直觉得人生就是受苦，在那之前不论是探索世界还是独处我都觉得感受到的幸福非常单薄，或者说是没有机会让自己认真面对自己的感受，只有二者同时发生才会让我感官受到巨大冲击的时候向内审视，这种快乐是最直观和最及时的，太习惯滞后自己感受的intp很难及时体会感受，后面再想起来只会像是一种人生体验的分析样本却很难回忆起当时是否有过积极情绪。不知道到底是这件事让我发现自己的感受还是只是单纯因为长大了更了解自己了所以学会感受了

还想再自由一点

人生slogan得是“我尽量”

说实话的是在当时的环境下完全不觉得自己的形象跟女同性恋有任何相似，感觉现在的自己就是在两性社会里被腌入味了

回看2022年的照片真的觉得当时t味很重，但是仔细想t味是不是只是一种呈现主体性中的氛围感，把女子力的呈现被同一概括成女同性恋感，说实话以当时的造型出现在现在的校园里真的会被当女铜，人在两性结构的社会系统里会被不自觉地改变形象，有点吃惊

说实话就是整个简中网络都被小红书改变很多

人生主题就是不断在失落沮丧歌和悲伤的采购之间徘徊

有时候觉得很震撼，童年认识的人好像也一辈子被困在童年，小学时最好的朋友又回到了我们小学工作，说实话，广州那么大，中国那么大，怎么她们总是会回到岗顶，而我又怎么不算一直回到岗顶，回到岗顶的那个画室，回到岗顶的儿科诊室。谁不在好大好快的城市生活，可又不是一直困在巨大城市的小镇里，巨大的生活茧层，有多少人真会跳出出生，真愿跳出出生。总觉得对我来讲做世界公民不是一种主动选择，是一种被动悲哀