Rory II @[email protected]

一提到我爸就只想无能狂怒，此男在我生命中毫无帮助却拼命刷存在感，甚至感觉像被套牢了一样

在日本旅游感觉很讨厌白人同时也很讨厌日本人同时也很讨厌国人同时也很讨厌台湾人最后发现自己只是讨厌人

一打开流量发现我爸关注我ig小号吓死我了

不爱杏仁的人要昏过去了

杏仁豆腐好难吃啊啊啊啊啊啊

相比较真正的行动派 为了梦想我什么也没付出 感觉我其实不配拥有梦想

没有美丽的我就是失去了一切的我，但是这般空空却恰到好处，世界是如此空空，美丽的你，亲爱的，你说世界空空，空空是假，请来一趟但丁地狱，真正的空空是地狱，真正的地狱是空空

好想自杀

指望在生活中结识人脉真的远没有网络靠谱，但是另一方面网络很难带给你气场匹配的人

感觉qq才是我真正的人脉。。。就那么点好友但是做什么的都有。。。反而微信上所有的人都是社畜。。。

总之最近是感觉省钱省得心力交瘁

或者说其实省了几块钱会很开心但是为了省几十块每天睡不着忧心忡忡实在是得不偿失

省钱一点都不快乐

到底是为什么自己这么fucked up😭

看到健康女人自己主业副业都发展蓬勃我真的会嫉妒。。。感觉自己so fucked up有时候怀疑自己永远不会等到那一天

另一方面我开始想我什么时候开始注重吃的其实是在女权主义之后，在那之前一直是朋友带我去吃漂亮饭，而和家人在一起因为他们完全不注重吃（作为广东人简直是很难相信（当然是除了鸡以外家里除了鸡好吃以外没有任何讲究）（但是我怀疑鸡好吃只是因为鸡本身好吃而不是他们做得好吃。。））导致我但凡和家人在一起用餐水平不管是在家里还是在外面都非常地差。。。再细想我抑郁康复那一年是因为要高考了我妈认为我应该吃好点。。。所以当有人问我吃得好对我来说重要吗我当时想不起但现在想起发现吃的重要性几乎是我发现生活还可以快乐的契机、

感觉我对“人需要赚钱才能吃饱饭”这件事一直都没什么实感最主要的原因是因为我从小就是吃百家饭长大的。。。。因为家里做饭太难吃（换句话来说其实也是太没营养）但住在大院的好处是可以打着去找朋友玩的名义去朋友家蹭饭吃，从另一种意义上来说小时候的我擅长广结善缘（好吧不是善缘啦就是普通的缘）目的只是为了吃饭。。。

以及最讨厌看那种“世界对我释放善意”的po
因为世界从来就没有对我施放过
好吧只有很偶尔

需要被告诉“nobody's coming”的人你们就是被人类宠得太好了
而本来就从未在恐怖如斯的地狱中离开的我
走出来也只能发现you can go to everyone but nobody want you
宣传nobody's coming甚至是一种负面的个人主义社会营销
爱的消亡史
爱情的名声被搞得很臭以至于爱被贬低
但罗曼蒂克爱只是爱的一个亚种甚至不是爱的亚种而是分支
我始终是爱至上的马克思主义者但是叫马克思主义者又不太好因为马克思是个男的你又非要做什么女权主义
那就叫共产主义者吗
应该是共爱主义者
楼下突然有车喇叭和吵架声
到底什么是具体的人
quote某句名著的话
我天天想日日想
旅行中我一天天遇到越来越多的人
相比较在小岛
即便出门
你一天大概只能见到几十人
literally 目光所及能看见的那么多人
旅行中我一天天遇到越来越多的人
却还是和很少的人说话
我知道我不是十九岁
我没有办法像那些十九岁的kol
对每个人流露一丁点的热情试探
到底什么是具体的人
我还在想

某种意义上我父母和那些拒绝我的人都没什么区别
都不愿意听我说话
不知道自己做错什么了
我的看人下菜碟只是我只能对愿意回应我热情的人热情
大多数人也都是一样
也许我应该再被拒绝两千次
但明明在人际关系中大家都心知肚明的规则
怎么到了工作中就不算数
我只是不能理解
不能理解有什么错

我就不是一个喜欢卖惨的人之前路上碰到另一个女生跟我借钱应急她直接就跟我说她是从家里逃出来的但我虽然处处装得被父母爱得有恃无恐实际上我也是从家里逃出来的
不知道为什么我最近真的一点都没办法怀念过去
究竟是因为过去还不够过去还是我真的再也不想回去
过去的四年都恐怖如斯
除了四年前康复那一年再之前的每一年实际上也恐怖如斯
只是人迫使自己学会忘记
甚至现在回国了 曾经在国内的那一年一被我想到也浑身发抖
我可不可以永远地离开他们
我可不可以永远地远离人类
根本就没有什么有恃无恐
我只是爱逞能
想对所有靠近的人好因为不想再过那种恐怖如斯的生活
可是我已经被那种生活变成恐怖如斯的人