说实话我就觉得那是狗屁，任何顶着抑郁症的名义浪费过的时间我觉得人生不如重头来过，生命怎么不能从19岁开始算了我操你马勒戈壁
我操你妈的抑郁症凭什么就这样让我青少年里本最应该跃跃欲试的几年变得像时代的一股屁一样一文不值一事无成
给我妈写了一堆话在对话框里最后还是删了，已经不知道怎么跟他们沟通了
行尸走肉现在是
因为知道1我爸的意见不能参考2我妈无暇管除了她妈以外的任何事，但是又真的很想跟他们说，就是又进入内耗了
同时我自己的各种问题也不知道怎么解决，感觉真有种和爸妈从精神上分开了的感觉
我妈现在感觉就好像高考，比高考还辛苦，高考是每天想题怎么做我妈是每天想治疗方案选哪个，治疗完一个症状迎面而来有更多症状，这样的日子何时到头？
妈的想到我妈那个样子就睡不着，人为什么要自己找罪受
不是很懂为什么有人不喜欢探索新事物
妈妈在群里发了外婆的照片，我只想说她很痛苦，但是我知道不能说，因为对于妈妈而言外婆如果不痛苦就是死亡，死亡对于妈妈很痛苦。无私是一种自私。但这些我都不能说，自己置身在这天下，到处都是这样的事，我如果纠结于说与不说，痛苦的人就多一个，只能去想世界多大，世界多好看。
总结了一番自己想做的各种事的利弊之后感觉自己可能要变成s人或者j人了……以目前文字的市场价值来看文字是最不值得我继续努力的方面了，与其花大量时间看哲学社会学文献只是为了让自己“理解自己理解世界更透彻”又所谓“充实自己”，实际上在这个年龄段读这些东西完全不能为自己增值还不如学一些proper skill，我认为正确的方式应该是先看世界，再读懂世界，而不是试图先读懂世界，再去看世界
以及不会再去参加任何婚礼，非常不适
讨厌那种洗脑式交谈，对方永远都觉得因为ta有信仰就高你一等所以我必然虚心听讲，实际上我说了什么根本不重要，任何宗教徒或者信徒在不涉及宗教信仰的对谈中都看上去是正常人，一涉及就开始觉得自己必须是对的了
没有办法做一个纯粹的自私的人对我来说就是最大的失败，以及fuck all christian and originally i never meant to hate any of them but 所有打着“救赎你”的名义劝我信教的一句话我以后都不想再多说
东亚卷核能不能遁地消失啊，那种只要稍微玩多点花多点就开始内疚的感觉真的像屎，真的谁也没有对不起
我玩肯定也没法放心的玩，就算他们说独生子女fe普遍低但facts are我的fe完全是靠自己强行压下来的不然很难受很难受就像现在这样，讨厌being a fucking women that talking in general we just are more caring than men，fucking men fucking world fucking Chinese family and the whole culture or whatever that is so afraid of death
so tired
- hello
- world
- be water
- my friend
- 丑的人
- 先享受世界
弱爆了
加入于 2022年07月
