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大多数性癖都不难实现,被爱自己的人操才是最难的

无意识文学(待续) 

(在又一次虚度大量时间后)我觉得我「应该」回到现实,「应该」做一个积极的人,但我惊恐绝望地发现自己的骨头已经软化了,我正在丧失对这个世界对我侵蚀的抵抗。我不是在单单就色情之类的东西而言,还有其他的很多东西。比如我患上了恐光症,从此难以直视生活的光明。我很难分辨什么是正向的生活,分辨人的好坏。身边的很多男男女女都义无反顾地踏进了现实这条河流,有的人不管不顾地踏入了泥浆的河流;有的人像弓箭一样笔直地飞向太阳。我觉得我是一个逡巡者,我记得他们叫我淌过泥巴河时我的谨慎(我的确在泥中打了滚);我记得面对光明美丽的东西时我又变得无比谦退,我希望它们可以长久存在,但我又做不到像那些人一般春光灿烂地跑着去追求它们。然而兜兜转转,我发现最后迷失的人是我自己,我既不能在这边,也不能在那边找到我的位置,所以我就成了一个又好又不好,又单纯又猥琐,又正直又软弱的人。

梦见自己残废后的醒来总是让我又尴尬又感激涕零

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梦见被后入了🚬从来没有过这种幻想

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现在我只有自慰,才能分泌一点多巴胺快乐一下了

昨天在豆瓣发自拍,有两个比我大一丢丢的友邻开玩笑自称妈粉,哈哈哈哈哈哈哈哈哈想起来就莫名其妙好开心哦

太惨了,真的太惨了,过了吃不饱穿不暖的一周,过这种生活要是精神丰满就也过得去,但是如今留在我精神里的只有月考一模春考综评、焦虑还有更多焦虑

好久(也就四天)不抱枕枕又皮肤饥渴得火烧火燎了,抱着浴巾真不dei3劲(儿化音)

讲真我觉得学校食堂蛮好吃的但大家都抱怨食堂难吃得猪食一样我也就不敢说什么 要是说 啊我觉得食堂饭还可以啊就会显得自己如猪如狗如饕如餮

坐轮椅久了 有时候恍惚觉得 自己从来都是坐在轮椅上的

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雾海

雾海是一个开放且不限制讨论主题的非营利性中文社区,名字来源于德国浪漫主义画家 Friedrich 的画作《雾海上的旅人》。生活总是在雾海中吞吐不定,不管怎么艰辛,他还是站在了这里!希望大家在这里玩的开心~