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我想当皇帝我想实现我的抱负，我想自由我想真正拥有我自己我想得到纯粹的爱，我想快乐。我想要这些，我想要简单版的人生，从现在开始我就要。

我不可能再允许那些轻蔑，漠视进入我的生活了。我是我今年，明年，以后的每一年都将为自己守护好的唯一东西，我会成为自己的战士也会成为我自己的园丁

我现在对活着的要求就是开心，开心一秒就开心一秒。老中太沉重了，前半辈子考试后半辈子养家，一辈子就为了活着。我必须要靠笑话漂浮起来，才不被老中的生活哲学压进泥里。后半辈子捡垃圾也要开心地捡。

意识到我不是不在意，我当然是在意的。
我在意为什么我们没办法拥有基本的公民权利，我在意权力和权利，我在意。
我想知道为什么游行是错误，想知道为什么杀男人和女人判刑不同，想知道为什么掌握小权的人可以轻易吃拿卡要，想知道为什么大家不按明面上的规则做事，想知道为什么核酸比命还重要，想知道同性恋为什么不能结婚，想知道异性恋为什么不能离婚，更想知道为什么我们要过着这样的生活？
为什么啊？为什么我们的电视剧被删减，电视剧被下架，语言被删改，画面被打码？
为什么我们的孩子被猥亵，女孩被诱奸，男孩被教会强奸，而二十年后女孩变成疯女人，男人继续教会下一代男孩强奸。
为什么食品安全得不到保障？婴幼儿食品也不放过，速食产品也无法相信，外卖商品只能说我不看就是没有。
为什么房价这么高昂，但是相应的保护没有做到位？房子隔音做得越来越差，消防设施不完善，最后期房交货也无法保证。
真的很多为什么，每一次我看见一件社会新闻我都有为什么的，即使我能用一种冷酷思考方式：因为他们并不在意，来理解这些。
可我还是想问为什么，为什么啊？因为权力让你们已经看不见人民的眼泪吗，还是其实这从来都不重要？

我花了那么多时间去和只是和我做过爱的女生聊天沟通，倾听她们的故事，称赞她们的行为，给出我的爱意和关怀。但我很少在没有这些关系的时候成为谁的朋友倾听谁的故事看见谁的创伤，实际上我可以做到的我可以成为帮助别人，在伤心时刻站在别人身边的人，不需要和她们做爱我就能做到这些。这也花了我太久去意识到这件事，我可以和别人因非性缘关系链接。而且这样给出去更轻松，我不期待回应，我不期待在我下次悲痛欲绝的时候你一定要成为我的依靠，我能回应别人的痛苦只是因为我可以，我不介意这么做。相较性缘关系，我付出只是为了等待下周下个月明年我的收获。那些付出的自以为善良温柔体贴大方时候我只是给自己找了个交易对象，我在等待我的paycheck到来的那一刻

和ai聊今天为什么会感觉很糟糕，明明什么都没有发生。gpt给出的回应是我的要求太高我希望一天非常有效率做的所有事都有成果，我无法接受没有进度没有反馈的日子，更无法接受无所事事，而且没有看到自己做了什么更聚焦于自己还需要做什么。又聊了为什么总是受不了别人的某些习惯，和上面呼应了，我接受不了自己没效率更接受不了别人表现出一点蠢笨迟钝懒惰，而且我总觉得我有责任去解决烂摊子。哪怕0人需要。4o还是太好了，聊的全过程没有乱说话，聊到最后也聊明白为什么今天不高兴了，对自己太苛刻了也很恐惧轻松会让我坠落。

看自己的年终总结视频就素心里暖暖的，今年真的做到了对你很不错吧老己！你想要我统统都拿到了。

像错觉又不是错觉，我好像把自动模式关了。

boxing day走在路上只能看见homeless，感觉大家都在商场。节假日走在街上真的会想回国，特别寂寥的感觉，起码老中街上还有在努力营造热闹的氛围…还是说我已经腌入味了

我想当皇帝我想实现我的抱负，我想自由我想真正拥有我自己我想得到纯粹的爱，我想快乐。我想要这些，我想要简单版的人生，从现在开始我就要。

我这属于诋毁吗…但谁回想恋爱史发现是恋爱屎都会崩溃吧。虽说是遇见过正常人体验过一段正常恋爱但这种容易吸到控制狂的气息还是吸到了下一位控制狂。意识到这点之后有朋友问我你是不是就喜欢这种虐恋情深？我当即请苍天辨忠奸，老天奶我跟本不知道我也不想虐恋情深，我不知道又是控制狂我只知道这段恋爱吵架有点频繁哈哈这是怎么回事呢…话说回来这位朋友也是控制欲超强的一位，但属于朋友范畴就是正常人，立刻断言这段关系有股熟悉的同类相吸之感！ok果不其然，细细回忆一下真是。
让我发现这些问题的契机都很简单，当我发现我做错事情，一群人里没有一个会说我的不是的时候，我超级惊讶，在我的认知里做错事，哪怕是没有走对路，找不到放在桌上的水都可能会被骂一下，但居然没人骂我！这是其一。
其二是我发现我很焦灼我很难过的时候也没有人骂我或者无视我，她们会看着我然后确认我的情绪，还有人看出来我的无助然后直接提供对应的帮助。之前我一般会自己疯狂写东西发泄或者大哭，或者干脆变得愤怒刻薄。
呵呵说到这里我真的要发疯了，如果不是近距离接触正常人我真的不知道要和那些疯子纠缠在一起多久。Fuck我到底做错了什么

一直以来，我隐约意识到一件事但不太敢确定。直到无聊翻到四年前的日记。伪人姐其实和我的第一任有点像，恋爱过程中我就有隐隐约约的熟悉感，但我并不敢确认。因为第一任有点极品到只能称之为前科的程度。
我在日记里发现原来早在第一次恋爱进程的第二个月，此人就早开始body shame我并且点评我的发型和穿着打扮。因为时间过太久依稀记得，她对我的评价有，“没有眼色” “如果不是恋爱我是不会和你交朋友”类似的对我社交水平的评价。恋爱后期已经完全忘记此人到底做什么事了，但给我的恶心和控制感还有阴影如影随形。以至于最后和正常人在一起都非常感动，你居然不骂我或者时时刻刻给我找茬。

这些人在恋爱过程中都有在使用言语打压我，并且给我相当不实的揣测，长相身体社交道德……两位都给我“看起来不忠诚”的评价，但很明显在恋爱期间我连朋友的消息都不回，属于完全的离群索居状态…这种臆测我感觉是一种普遍的打压手段，使用一些不实毫无根据的推断占据道德的上风……这么判断下来我真的挺抗压的…一般人这时候应该也陷入什么自卑深渊里离不开这些疯子吧…

我在社交方面很容易尴尬我送礼物没办法直视眼睛，我只会打哈哈哦没什么大不了的，路过随便买的，顺便想起来的。其实不是，我一直放在心里。我会因为这种尴尬放弃很多主动结交朋友的机会，我觉得这么尴尬的我没人想看见吧。刚刚把放在心上的圣诞礼物送出去了，我觉得啊太普通了太便宜了，也许他不会喜欢，贺卡会不会写得让人难以理解，天呐太自恋了谁会需要这种普通的东西。
但是还是送出去了，因为真的很想说谢谢很想做些什么很想表达我的感情。哪怕很尴尬，真的把idont know what to say这句话说出来了，真的尴尬地手脚乱放，送出去了。很开心😃

前段时间其实对独自开车一直有心理障碍，就算在老中开车我都是需要我妈坐着陪我开车。一落地之后每次自己独自开车都陷入慌乱和危险的境地，更不敢自己开了。所以我就会一直期待别人能陪我一起去某些地方，昨天我决定放弃等待自己直接开车去我想去的地方，我对别人也不再有怨怼，完全不需要依赖任何人带来的是更宽容和更自由。

怎么这次月经这么痛，痛到脚趾蜷缩笑不出来…

我真是很窝囊的那种人，算是那种为了眼前胡萝卜很耐活的一种人，我也很容易被梦想或者老板的大饼打动，接下来的人生轮到自己给自己画大饼了！

为了被爱的幻想忍受了这些整整一年半。只是以为自己被爱就好像给了我好多勇气去从那些轻蔑的话语和嗤之以鼻的态度里长出来更多可以被斩断的尾巴。一直往嘴里塞姜的螃蟹，死到临头还以为自己只是有点痛。花好多时间去回忆我说的话和那些我以为的无心之失，我以为我忘记了结果记得清清楚楚，我甚至能猜到我说什么对方又能轻易说什么来刺痛我。像是故意的又像是我太敏感了。对，所有人都告诉我我太敏感了，我让自己变得迟钝，也许事实并非如此，毕竟，我太敏感了。

而事实就是如此，伪人姐是一个自私软弱贪婪，其实也有些无耻的人，和我在一起只是有了拿得出手又好拿捏的玩伴，我把这个误会成爱。我还有点为拿得出手这件事骄傲来着，我足够好了吧！这完全就是这些伪人的猎食手段，她们发布考题让人削足适履，能主动钻进去并把其误会成求爱的必要一环的就是优质血包。无怨无悔当这姐的情绪容纳器，账单分摊者，免费性伴侣好久，差点以为自己被爱了。结果只是被抓住了

一直没发现我的经期规律，记了两年之后总算找到一个能称为规律的。我月经一年只有8次。

一早起来幸福晕了，梦到自己和一对幸福的couple玩3p。我内心的想法和性几乎没关系，梦里是感觉自己有“爸爸妈妈”了，有一种温暖的归属感，并且迅速把自己代入了幸福的一家三口中的小孩角色。然后两位姐都温柔体贴尊重我的界限和意愿，和我十指紧扣亲吻都很温柔，把我通常用的我爱你换成了我喜欢你。
经期前春梦做好多，白天走着走着开始性幻想，老是幻想和前妻在做爱，做到最后都会骂伪人姐一句滚，爽是爽到了但好恶心。那种爱恨交织的爽感特别烦人，总是会想会不会她也很好。但这个梦给我的感觉就是，妈妈我幸福死了，我不需要自己开始一段新的恋情，从了解对方到分享自己，我只需要进入一段已经非常稳固的恋情并且找到小孩那桌坐下就好了。这才是我真正想要的

跟ai对谈发现我自我道德约束极强，强到认不出是自己的地步。跟伪人姐一直在一起完全是因为我没办法接受我是一个冷酷无情的人，所以我总是让步，我总希望我是那个好人。即使0人在意。

睡在床上怨气都少了…

睡车久了那种早上起来不冷的感觉太爽了…你们不睡车的人能懂吗！（并不值得骄傲