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我想当皇帝我想实现我的抱负，我想自由我想真正拥有我自己我想得到纯粹的爱，我想快乐。我想要这些，我想要简单版的人生，从现在开始我就要。

我不可能再允许那些轻蔑，漠视进入我的生活了。我是我今年，明年，以后的每一年都将为自己守护好的唯一东西，我会成为自己的战士也会成为我自己的园丁

我现在对活着的要求就是开心，开心一秒就开心一秒。老中太沉重了，前半辈子考试后半辈子养家，一辈子就为了活着。我必须要靠笑话漂浮起来，才不被老中的生活哲学压进泥里。后半辈子捡垃圾也要开心地捡。

意识到我不是不在意，我当然是在意的。
我在意为什么我们没办法拥有基本的公民权利，我在意权力和权利，我在意。
我想知道为什么游行是错误，想知道为什么杀男人和女人判刑不同，想知道为什么掌握小权的人可以轻易吃拿卡要，想知道为什么大家不按明面上的规则做事，想知道为什么核酸比命还重要，想知道同性恋为什么不能结婚，想知道异性恋为什么不能离婚，更想知道为什么我们要过着这样的生活？
为什么啊？为什么我们的电视剧被删减，电视剧被下架，语言被删改，画面被打码？
为什么我们的孩子被猥亵，女孩被诱奸，男孩被教会强奸，而二十年后女孩变成疯女人，男人继续教会下一代男孩强奸。
为什么食品安全得不到保障？婴幼儿食品也不放过，速食产品也无法相信，外卖商品只能说我不看就是没有。
为什么房价这么高昂，但是相应的保护没有做到位？房子隔音做得越来越差，消防设施不完善，最后期房交货也无法保证。
真的很多为什么，每一次我看见一件社会新闻我都有为什么的，即使我能用一种冷酷思考方式：因为他们并不在意，来理解这些。
可我还是想问为什么，为什么啊？因为权力让你们已经看不见人民的眼泪吗，还是其实这从来都不重要？

醒来第一句！我要好房子大房子和大家住在一起！

用尽全力在找房，我没有想要任何东西有过这么强烈的欲望。我要好房子大房子！

出去散步迷路了。不是谁能懂，在这种荒郊野外到处都是小房子小房子小房子，谁知道该回哪个小房子

话说回来自从来了之后社交水平和社交频率蹭蹭涨，我以前从来没觉得会有人讨厌我或者我会讨厌谁，但现在讨厌一个人或者被讨厌就像喝水一样简单。有人喜欢，有人讨厌，人来人走。

我觉得交朋友关键在于保持距离，互相尊重，慢慢熟悉，一下子和任何人拉得太近都会死无葬生之地。就比如现在我和别人合租，发现对方呼噜声严重就算了我忍了（其实发现的第一秒就不该忍的，因为我忍不了，所以代价就是我要花很多时间去消化这件事，我会被呼噜声吵醒这件事。之后发现对方电子烟不离手，其实这也是个red flag，没错，交朋友也有red flag，如果人烟不离手在各种场合没有边界地抽烟会说明这个人的个人特质。我就很烦在卧室或者车上被侵入边界，谁想抽你的二手烟？反正半夜咳嗽咳醒了我就开始怨天怨地恨所有人。我要住单人间！！！！

我很想看着她，我感觉我越认真地看一个人越认真和一个人聊天我对她的欣赏会越纯粹？那种喝酒聊天之类的活动其实聊到一半就能感受到对对方的暧昧情绪了。但是和这姐长达42小时的畅聊之后，我还是好想看着她。我就想和她多待会儿，因为我觉得她是一个非常纯粹的好人，我想看看她在想什么。这姐好可爱好负责好轻松，从里到外透出坦荡的气息。没有为自己会什么感到骄傲，也没有为自己不会什么自卑，我感觉我小时候就喜欢这种自然而然吊儿郎当又坦坦荡荡呆在这个世界的人。

今天又和姐畅聊六小时，觉得她好可爱，所有的观点都好清新，有种没被老中毒打的美感。也没有留子那种人上人上人之感。就是很可爱的好相处的漂亮小女孩。

我每天都在得意地无所事事，这样的人生太爽了

不行 感觉还是太喜欢这个姐了，还是打算继续紧紧贴着想办法靠近。我要和你待在一起！哪怕是以蟑螂的身份！

早上一起来只想说妈妈我好幸福，我好快乐。我喜欢和大家一起玩

我只想浸在女生的友谊里，最好不要再醒来。爱缓缓在一群人里面流淌，我不会为了破亲密关系毁掉任何友谊的

我又有点发桃花癫开始喜欢人了，但我发现我喜欢好多人哦，就是我会觉得新朋友们都很可爱。那种性缘的想法慢慢淡掉，就是真的有想好好认真地交朋友

被我发现的爱谈恋爱的博主自述一点原生家庭立刻trigger到我了。好吧爱谈恋爱是有原因的。我原谅自己爱发桃花癫了。

晕 抛开我所有的价值判断不谈，爱撒娇的女生真是我的取向狙击

我应该是许愿过过上一种有很多朋友，房间里都是我喜欢的东西，每天除了聊天就是音乐运动的人生。因为居然实现了。现在房间里是我的羽毛球排球瑜伽垫泡沫状单反大疆，眼睛一睁一闭看见这些东西就觉得好幸福。一出门就开始准备聊天，而过几天就要入住拉拉之家。如果真的存在宇宙那它对我太好了，我以后也要过这样的快乐的人生！由奢入简难！

过上了早上起来吃饭玩尤克里里聊天打羽毛球聊天吃饭购物听歌玩排球聊天玩手机的卓越生活。人不上班真好玩

高强度刷短视频刷到头脑好平静，就是硬刷，从特别烦特别不知道干什么刷到平心静气。也可能是连刷两小时给脑子干烧了。一开始刷点恋爱内容刷点美女，求偶欲太强了目前，总觉得自己没有恋情生活多出好大一片空白但我也不想好好利用，我不想学习什么东西也不想做那些有用的事，我就想看漂亮女人。这世界上聪明伶俐美貌的女的多如过江之鲫，散落在世界各地通过互联网连接来传递这些妙语连珠。看到最后美丽已经不是重点，精准理性幽默果断坚定温和，我到底在想恋爱还是想成为这样的？我喜欢她们嫉妒她们想成为她们，我的喜欢和向往同时存在。我不敢直面我可能存在的嫉妒和自卑。我证明我是无私的我是无害的，我特别随和，我很好相处。总是和非常直接迎击矛盾的人在一起，总是会被攻击性强的人吸引，好像靠近一把剑我也就长出刀刃。

看到一个博主分析自己的失恋被渣经历直到三个月后发现姐又幸福了，这次可能在和很好的人在一起，经计算时间线还是悚然一惊，这个空窗期和这些政府部门上班时间有的一拼。人到三十可能真的没办法摆脱旧习惯吧但我现在属于为时不晚。花在重新踏进旧循环里还不如花在看迅猛龙直播上。总觉得浪费时间才是真的浪费时间，至少看直播真的有开心。