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以前很爱逞凶斗狠，跑得更快跳得更高摔得更狠走得更快说得更对就是我要的。受伤才发现原来一直我都是紧绷着，用各种各样的肌肉代偿我本该轻松做到的动作。连用泡沫轴放松我都要按得更疼，我总说的话是，不重我怕我感受不到。我迷恋那种疼痛。当然这也完全是错的，按得更疼会让身体产生抗拒，放松效果拉垮。
我对待事物包括自己的方式就是一拳打下去，打服了，那就赢了，至于在跟谁比，我不知道。有时候这一拳会打在别人身上，大部分时候这一拳总在我自己身上。我迷恋这种疼痛，它给我一种“赢了”的感觉，我不只是追求活着，我追求“赢了”。在恋爱关系里我会不可抑制迷恋上柔软的人，柔软的身体，柔软的心，柔软地逃离我的擂台

我现在对活着的要求就是开心，开心一秒就开心一秒。老中太沉重了，前半辈子考试后半辈子养家，一辈子就为了活着。我必须要靠笑话漂浮起来，才不被老中的生活哲学压进泥里。后半辈子捡垃圾也要开心地捡。

今年的关键词是自由。中国人应该很少认为政治与自己有关，我也是。不过不自由带来的痛苦是方方面面的，再迟钝的人在这样的环境下也很难再说出那句，跟我有什么关系。无数个家被强破，无数人被强行带走，无数宠物被强行杀死，而这些恶行都被渐渐遗忘甚至是洗白。竟然让我想起了那句话，窃钩者诛，窃国者侯。这一切使我的道德观念发生了翻天覆地的变化。我不相信恶有恶报，但这么众目睽睽之下，这些恶行被言语修饰，用权力将其按压下去，竟然能这么堂而皇之地继续侵犯人权而不受惩罚，甚至基本的责问。区别我们和他们的不是善恶对错，不是我们做了什么或者没做什么，区别我们和他们的是我们出生于哪儿。
这多么荒谬。中国人被告诫了一辈子不要走错半条路，从小就要上最好的学校一路走到最好的大学，这样谨慎小心的一生才能给我们带来幸福和荣耀。我们听取每个人的意见和建议，考这考那，学东学西，我们的手脚从一出生就拴上铁链，不能有半分差池，只是为了一根我们永远也够不着的胡萝卜。
所以今年的关键词是自由，或者说摆烂。既然我永远也得不到我应该有的安全感，那我就要直指内心问我究竟想要什么。不论是躺下还是离开这个所谓的赛道都好，这个游戏无法束缚我了。

我不打算成为父母希望的有出息的，能靠得住的人。在我短暂的前半生里我是个最典的中国人，期望金榜题名，光耀门楣，逃离我怨恨的一切。现在却认为一切都是最好的安排，现在的阳光，春色都是我爱的，这些轻松的空隙像雨露灌溉我，直到遥远的呼唤传来。空气振动耳膜和大脑，不论是强硬的要求还是卑微的祈求，都是不停歇的要求，金钱、金钱、金钱。去抢夺这些数字，让它成为你的标签，成为他们的依靠，去让它们成为我头顶的金光。
我不想要，我想享受这为数不多的假期，在这里我可以治愈被碎石刮开的伤口。maybe这确实是个狗吃狗的世界，但至少我不想血肉模糊地上场。

意识到我不是不在意，我当然是在意的。
我在意为什么我们没办法拥有基本的公民权利，我在意权力和权利，我在意。
我想知道为什么游行是错误，想知道为什么杀男人和女人判刑不同，想知道为什么掌握小权的人可以轻易吃拿卡要，想知道为什么大家不按明面上的规则做事，想知道为什么核酸比命还重要，想知道同性恋为什么不能结婚，想知道异性恋为什么不能离婚，更想知道为什么我们要过着这样的生活？
为什么啊？为什么我们的电视剧被删减，电视剧被下架，语言被删改，画面被打码？
为什么我们的孩子被猥亵，女孩被诱奸，男孩被教会强奸，而二十年后女孩变成疯女人，男人继续教会下一代男孩强奸。
为什么食品安全得不到保障？婴幼儿食品也不放过，速食产品也无法相信，外卖商品只能说我不看就是没有。
为什么房价这么高昂，但是相应的保护没有做到位？房子隔音做得越来越差，消防设施不完善，最后期房交货也无法保证。
真的很多为什么，每一次我看见一件社会新闻我都有为什么的，即使我能用一种冷酷思考方式：因为他们并不在意，来理解这些。
可我还是想问为什么，为什么啊？因为权力让你们已经看不见人民的眼泪吗，还是其实这从来都不重要？

啊非常喜欢长毛象，大家在这里分享了好多靠我的知识水平和检索能力无法搜索到的东西。更重要的是大家人均抑郁症/焦虑症/躁郁症，哪怕没有确诊也多多少少有一些精神异常，（不过也许这才是正常人）所以大家分享的生活tip也很有用。因为没有商业性也不会唤起焦虑感，顶多就是思考一下为什么香油这么厉害就继续躺平了。好向往香油们换了环境后变得幸福又安稳的样子，能够在爱和尊重里活着的人原来是这样啊！原来每一个人都很重要的世界是这样的啊

天气一热我的日常痛苦就消融了，偶尔扫过屏幕上写着“大家记得防晒”几个字觉得恍如隔世，天呐为什么要防晒，太阳多好啊。热烈的阳光照射下我烫得像一块鹅卵石，好幸福的闷热，可以的话我愿意永远活在盛夏。

自从有时间和精力给自己按摩之后，我就迷恋上了按摩，整个人的精神状态也焕然一新。自己的身体像一个大娃娃，我着迷于摆弄她

好几年没看见纯粹的重生文了，就是那种现代人三十岁死了发现重回八岁的重生文。以前我看的重生回2008，一切都欣欣向荣，男主女主都愿意重来一次，带着家庭致富之类的。
现在人终于明白了什么叫改变自己不如改变环境，所以现在都是重生到别人的家庭和环境

我的空窗期很少，没有时间去反思和复习我的恋爱关系发展状况。我突然意识到我将每一个对象都像女儿一样照顾和对待，并没有给自己同等程度的关心。我爱人远远超过爱我，只有付出才能得到回报，而我的付出总是会献上自己

看见一个自诩幽默的分享贴乐滋滋地点进去，看了五分钟嘴角没扬起来一下。其实大家可以像我一样写日记不用到处散德行的，现在好了大家都受伤了😇我以为装美女已经够残酷了，原来装幽默才是

没有月经之神的帮助我连发嘟都不想超过两句话！

我再也不一个人喝酒了！连喝几天的代价是越喝越清醒啊！我恨酒精

因为工业化时代的商品太没有意思了，哪怕是我这种穷到极简得不能再简的我也愿意为一瞬间的“哇它好不一样”付款。我在tb上的购物只有一种，价格低廉的生活必需品。unique是值得人付款的，每个人都想要。

参加了各种各样的展，看了各种各样的摊子。这样的那样的，丑的千奇百怪美的独树一帜个性化独特风格，当然也都贵得难以置信。我想说的是未来我们可能只需要自己支一个摊子，卖什么也好。哪怕是卖希望卖情绪卖安抚，只要一个月能有几个固定卖家，甚至都不需要超过十个就可以cover一个人的生活成本了。再加上自媒体时代，我们每个人都应该去支个自己的摊子

#绝望写手
看Ava太熟悉了，每个搞艺术的搞文学的但凡有点天赋就是这样啊啊啊啊，好傲气好烦人。她那部分烦人的部分就像我的某部分放大之后换种方式呈现，还有对女友的那种淡淡的不屑，表面上她会说你的工作也很重要，实际上她只会觉得Fuck DC！FUCK无脑流行剧，我做的才是真的重要的！（哈哈而且她的解释都和我会说的一样，我看不懂那些格子的顺序…）她只会崇拜比她更强大的……

下班路过外卖员聚集的一条街，我放缓脚步看他们的脸，特别年轻，特别特别年轻，年轻到我知道只要一个选择的距离我们就可能在学校相遇。一条街上都是他们震天响的音乐和外放的抖音视频，他们半躺或者半趴在电动车上休息看着视频。我突然就知道新媒体到底在给谁做内容了。坐在办公室八个小时九个小时，就是在给工作间隙的打工仔做内容，越冲动越刺激越暴力越耸人听闻越好，干了一天活了休息还要集中精力研究高质量信息，太看得起人类了。
等红绿灯的时候我也总看见同样的脸闯下一个个红灯，也经常在岔路口看见被撞倒的电动车。常常使用公共交通的人无法想象电动车的骑行风险有多大，阴天雨天晚上忽闪忽闪的灯光和阴暗的环境光再加上催命的时间限制和爱插队的电动车和行人，风险是大大的，保险是没有的。有的选的人才会说不行去送外卖，没得选的人才只能去选送外卖。

以前很爱逞凶斗狠，跑得更快跳得更高摔得更狠走得更快说得更对就是我要的。受伤才发现原来一直我都是紧绷着，用各种各样的肌肉代偿我本该轻松做到的动作。连用泡沫轴放松我都要按得更疼，我总说的话是，不重我怕我感受不到。我迷恋那种疼痛。当然这也完全是错的，按得更疼会让身体产生抗拒，放松效果拉垮。
我对待事物包括自己的方式就是一拳打下去，打服了，那就赢了，至于在跟谁比，我不知道。有时候这一拳会打在别人身上，大部分时候这一拳总在我自己身上。我迷恋这种疼痛，它给我一种“赢了”的感觉，我不只是追求活着，我追求“赢了”。在恋爱关系里我会不可抑制迷恋上柔软的人，柔软的身体，柔软的心，柔软地逃离我的擂台

东玄上我这几年是换大运的时候，我以前不能理解什么是换大运，难道真的某一天一起身就发现自己的命运齿轮换了，我一下子能过的更轻松？确实不可能是这样一眨眼就换了。我生活的变动非常非常多，不管是身体的旧伤还是精神的伤痕全都爆发了，某种角度上是四面楚歌，另一种角度来看也可能是为我换运做准备。过去的错误将被纠正，崭新的未来将展开

#什么没意思
这几天在间断着喝酒，晚上一晕眩就更容易坠入噩梦。喝酒还是只能带着来玩的心情喝，带着解愁的心情愁更愁。

#什么有意思
因为生活状态趋于混乱，看书、电影、冥想都不太能让我稳定下来，这些活动都需要我能先短暂地静下来，我做不到。但是拍照和画画能让我冷静下来并开始自言自语，“这样可以的吧，这个视角”“这个颜色很漂亮啊我喜欢”“啊不如再加上一把刀吧说明想刀这个世界”，结束之后内心很安稳并且睡了好觉。可能我还适合直播因为我有很多想说的废话但并不需要回应

#什么有意思
我给痛苦分配的时间太多了，我很敏锐没错，我对每一根微小的针刺伤我都很敏锐。但是与此同时我对快乐和幸福没有同样的敏锐度，我能体察到却不会记录下来，当我翻看我的过往文字记录，或者说有人走进我的主页只能看见很多很多痛苦，世界这么大痛苦的种类相当多，对于我这么小的个体来说太磅礴了。过往的痛苦变成合集像一块砖砸向我，再加上人本来就会对痛苦记忆更深，每天哐哐被砸很难活得不难受。
近期让我觉得非常非常非常幸福的瞬间是我索要拥抱和爱意的时候，还有在铺满阳光的下午躺着。前者是我战胜了我的心魔，我不害怕去索要爱哪怕我觉得很羞耻很低三下四，但如果我能得到我想要的，这是不是我本来就值得拥有的呢？
后者是我身为一只猴子的天性，哪怕进化了很久猴子还是喜欢在下午晒太阳。没有一只恒温动物会拒绝在下午晒太阳