209k @[email protected]

我不可能再允许那些轻蔑，漠视进入我的生活了。我是我今年，明年，以后的每一年都将为自己守护好的唯一东西，我会成为自己的战士也会成为我自己的园丁

我想要的就是任性。在中文语境里，任性总是和“爸妈白养你了”“你真是不懂事”连接在一起。但是任性实际上听起来多美好啊，任由自己性子发展，当然会撞南墙，但撞了就不任性了吗？未免太没意思了。撞了当然是调整方案继续任性。
我就是要过这种只相信自己的心的生活，现在要平静我就追求平静，要折腾我就立刻去折腾。

我现在对活着的要求就是开心，开心一秒就开心一秒。老中太沉重了，前半辈子考试后半辈子养家，一辈子就为了活着。我必须要靠笑话漂浮起来，才不被老中的生活哲学压进泥里。后半辈子捡垃圾也要开心地捡。

意识到我不是不在意，我当然是在意的。
我在意为什么我们没办法拥有基本的公民权利，我在意权力和权利，我在意。
我想知道为什么游行是错误，想知道为什么杀男人和女人判刑不同，想知道为什么掌握小权的人可以轻易吃拿卡要，想知道为什么大家不按明面上的规则做事，想知道为什么核酸比命还重要，想知道同性恋为什么不能结婚，想知道异性恋为什么不能离婚，更想知道为什么我们要过着这样的生活？
为什么啊？为什么我们的电视剧被删减，电视剧被下架，语言被删改，画面被打码？
为什么我们的孩子被猥亵，女孩被诱奸，男孩被教会强奸，而二十年后女孩变成疯女人，男人继续教会下一代男孩强奸。
为什么食品安全得不到保障？婴幼儿食品也不放过，速食产品也无法相信，外卖商品只能说我不看就是没有。
为什么房价这么高昂，但是相应的保护没有做到位？房子隔音做得越来越差，消防设施不完善，最后期房交货也无法保证。
真的很多为什么，每一次我看见一件社会新闻我都有为什么的，即使我能用一种冷酷思考方式：因为他们并不在意，来理解这些。
可我还是想问为什么，为什么啊？因为权力让你们已经看不见人民的眼泪吗，还是其实这从来都不重要？

游完泳骑车12公里，一回家就感觉自己没了半条命

这才是我成为我心中的成年人的第一年，我变得很稳定和温和，而且很负责守诺言，是我心里大人的样子。我有独立的空间，有很多松散的时间。我发现我喜欢吃茭白，喜欢吃所有海鲜，海鲜的腥味对我来说是香味。

我还是喜欢吃江西菜。但也能欣赏清淡的食材本味，福建广东菜不再是我的雷区。我不需要强烈的重油重盐和致死量辣椒才能唤醒我的身体。讨厌外卖，不喜欢不知道自己吃到了什么的感觉。自炊以来因为要处理厨余垃圾，我会把盘子里的所有东西都吃掉，我不喜欢不知道自己究竟在吃什么的感觉。

我喜欢早睡早起不喜欢熬夜，超过十点钟睡觉会累。超过十一点睡觉眼睛会立竿见影发黑。年少时被人嘲笑的“吸毒”黑眼圈，我总是担忧的黑眼圈，我使用眼霜，遮瑕尝试掩盖的黑眼圈，是因为我没办法及时睡觉。

还是不擅长表达善意，总是看起来像学生，被所有人说像学生。但我也不知道长大的眼睛应该是什么样的，可能更坦然一点不那么局促。

让我抽离出来看，我不会像讨厌仇人一样讨厌自己了，已经是非常大的进步。我明白我有可贵的地方之后立刻就明白了别人也有。

我在游泳里遇到的问题是划得太快了，蹬得太快了。我其实没必要一直划，就像我没必要一直蹬着一样，因为我本来就可以漂浮着。老师让我慢慢划，手也不需要动，除非换气出水，否则不需要划动。减慢速度之后，比一开始慌乱得像溺水的情况好多了。
我似乎总是遇到太快了的问题，打鼓也总是打快，并且打错，打错然后生气，生气，感到羞愧，不安……游泳也是慌乱地蹬着最后把自己搞得像溺水，然后沉底，喘不上气。如果我动作缓慢，我是可以靠身体浮力再起来的。
快，我写字也很快，我上学时候写东西总是快。
我干活很快，家务事我处理的很快，我喜欢快速做完对完成度没有要求。
我做饭也很快，有时候两个菜做完连备菜➕洗锅碗瓢盆只要30mins。
我的阅读速度也很快，我比同龄人的阅读速度快一点，在同一年龄段中我的阅读量相对多。
按中国女性的中位数据来说我应该是强壮的，我以前跑得也很快。
诚然我应该是个聪明的人，生活中大部分事对我来说都不是问题，很多人觉得是困扰的事对我都渐渐不是问题了。此前我最大的问题是发现我什么都无法改变，被贫穷困住的少年时期，没发育好的前额叶，封闭的朋友圈子，标准单一的教育体系。我不喜欢但我不知道该从哪儿开始砸破。

游完泳饿得可以吃一头牛，难怪游泳运动员身材那么好，吃得多动得多的

一早上去看小猫发现她在外面等着，不知道在等谁…心里又有点酸酸的，不知道除了我有没有人给她喂东西吃。很漂亮的胆小的小花猫……

不上班，但忧心小猫没吃饭，打算去公司喂小猫再去游泳

打完鼓回来遇到卖超便宜榴莲的路边摊买完之后质量超好还是干包，唱一路歌回家好开心。今天还有想看的直播，更开心！！好开心好开心。不过今天打鼓鼓棒老是互相敲到还有点要脱手的趋势…不知道是不是打快了才这样，对手上好像没什么掌控

总算发现平时喂的小猫住哪儿了，原来真是住在墙里。

今天吃了超级无敌巨好吃的蛋炒饭，在我的炒饭生涯里最美味的一顿蛋炒饭，咸淡适中，米饭粒粒分明。秘诀就是多加油……大道至简吧只能说

做了超级无敌好吃的爆炒梭子蟹，上班的郁气都散了，太好吃了

上完课对打鼓的感情就是，我真的很喜欢啊，喜欢音乐，喜欢。但我怎么该死的，这么紧绷，跟我喜欢的那些东西都在背道而驰

打鼓走神一下子就看出来了，手脚一下子就不协调，一切都错了。

上班才是摆烂，无知无觉的一天又过去了。我又在替别人做别人想做的事，没在我真正重要的问题上花费一秒。
立刻去打鼓！

感觉把自己是个不太幸运的人这件事给显化了…

在闲鱼狂卖二手，重新认识了物品的价值。有些在闲鱼都卖不出去的东西不得不丢了。那都是我真金白银买回来的啊，就连我的烂衣服，也是花了几十上百买的（更贵的我打算带着陪我到老），最后只能魂归旧衣回收箱。愤怒，不爽又有点无奈，不消费主义的信念更强了。我花我用我的时间赚来的钱，换来一堆我不用，别人也不要，最后只能被丢到垃圾桶的东西。淦啊！
抛开经济价值不论，有些明明还是很好的东西我因为自己的原因不得不丢了，因为没人要，我内心就很愧疚不安，我觉得很对不起这个东西啊！

每天都要做一件让心脏砰砰跳的事情！前几天在犹豫去不去游泳也全是负面思绪。

不会游泳，我上次游泳还是上次，我怕水，我怕别人看我丢脸，说起来具体怕什么，压根没什么具体的理由。恐惧像一团黑沉的云压在我的心里。我对恐惧非常熟悉，它让我沉默，让我停步，让我相信我什么都做不到。

游完从泳池钻出来的时候是我那天最幸福的时候，重力落回我身上，水滴沉甸甸的。我希望每天都可以有那种郁气散开的时刻。今天也有了！和别人争取东西的时候我也是唯唯诺诺，先让三分，其实哪怕在线上打字，有AI帮我回复，我的心跳也一直加速，一直加速。我习惯了是和否的答案，还没习惯把想要的大声说出来，一点点问，一点点争取说明白。说出口之后也没什么大不了的，被拒绝也好，被拒绝才好，我等着下次的yes

真的好讨厌谈判，我过不去心里那关。现在我发现我可以把对方的话丢给gpt让它来回复，它没感情也没意识，压根不会尴尬，而且会为了我的目的不顾一切。虽然有时候有点太不切实际了。感恩的心感谢AI

说是说我们这一代人吃尽时代黑利，我觉得我吃到了身心解放的红利，没有比什么都没有，什么都争不到的人更容易学会放下。谁知道什么是努力努力白努力谁就学明白命运的无常。
阶级比任何时候都要固化，而意义在消解，死比以往任何时候都轻，生却比以往更重。去死和活着只不过是生活的方式…有人为了活所以去死，有人死了还得活。
看见有人开始主动尝试流浪，失去一切。失去一切竟然是拥有了一切。我们其实被赋予了得到一切的可能

在我发现我要一手打八分音符一手打四分音符的时候我就明白这课没必要上了，我只需要每天安心打哑鼓垫就行了