2022年的下半年也普通地到来了，没有什么震撼人心的里程碑事件，也没有打破普通社会生活的玫瑰色奇遇，在上一周疲惫到力竭的加班迎来了七月的第一个双休，唯有这一点好像能由衷地说：感谢七月。

本来是想等年终的时候一起出一个年终总结，但是想了想，按照生活的不可预测性和我随着年龄增长越发糟糕的记忆力，还是在毛象上留一个的不正经半年总结。

如果翻阅我过去半年的毛象碎碎念，大部分都是因为情感和工作压力崩溃产生的黑泥，工作压力仍旧会在我拿 n+1 （临走之前也必定要薅一下资本家的羊毛）之前持续地存在，这份工作目前作为我唯一的收入来源，能够支撑我偶尔任性的消费和玩耍，虽然我总是想着一夜暴富，但是在现实生活里还是不得不说，感谢我有一份工作。不过职业生涯的规划仍旧没有做得很好，希望下半年我也能持续投入工作吧。

暂时把喜欢的人称做原住民吧。我第一次遇到原住民这样的情况，一个人奇怪地出现然后半途消失，后续对方表达了在接触过程中觉得我们不合适的想法，不合适的原因在我看来极限自私利己以至于有些好笑，说穿了还是不够喜欢，不过确实也是，首先对方并没有那么喜欢我，退一万步说，就算对方非常喜欢我，那也并不意味着对方就要选择我和我进行长期关系。允许一切事情的发生，因为背后都有足够支撑其运行的原因，哪怕我并不喜欢这些原因。

我总说自己是舔狗和恋爱脑，但实际上还挺讨厌这种过于浓缩的词汇会被不同的人解读成不同的意思，出于这个角度考虑，希望逐渐减少用这些词来描述自己。最开始说自己是舔狗，是在一段恋爱关系中更主动地和对方去建立联系，未确定关系的时候也同理，谁会不想要更加靠近自己喜欢的人呢。但是搭配患得患失的情绪漩涡确实是非常糟糕的体验。偶尔还是会允许自己沉溺其中然后大哭来释放压力，那样就可以了。

复盘的话，感觉自己的行为性转一下还挺糟糕的。包括但不仅限于抱着原住民的衣服睡觉/用消毒液和洗衣液模拟同款气味/口头上偶尔的性明示/社交软件上的视奸等。最近常常在做的事还是窥探其社交动态，然后结合最近男同事的发言，发觉我好像真的无法认同许多男性的想法，如果非要说的话可能真的是某种利益冲突。

最近也（自以为）发觉了原住民更多的想法，然后由衷地感觉到奇怪的恐惧和更多的无聊。

我还挺讨厌把很多事情归结于人性和性别的，仿佛在和对方沟通的时候，不是在和对方本身沟通，而是在他所处的一个庞大的群体，而他本身淹没于这个群体中，失去了其独一无二的特性，仿佛一个行走的傀儡。这件事会让我觉得我好像没能了解过原住民，就会感到十分遗憾，也是还是这种遗憾让我无法说出「算了」。

说实话在慢慢听惯了「人与人之间是价值的吸引」「人性本贱，恋爱靠套路」这样的说法之后，我仍旧想要做一个大方靠近自己喜欢的人的直球选手，我还不想因为一个不喜欢我的人改变。只是这一次确实学到了一些东西，成为我值得反复告诫自己的教训。

最近对原住民最心动的一次，是上周我们做完出去吃夜宵，回来的路上他把车停在街边靠过来和我接吻，那一瞬间在狭小昏暗的车里，在静谧无声的凌晨，我发现当我说出”我爱你“三个字的时候，紧张而心动，或许我不一定是真的爱他，但是我还挺喜欢那一刻的我自己的。

单箭头的情感多少都带点自我感动的，甚至我三番五次地说了「我要离开他」「马上就结束」后，我还是没有做到，持续跟进我状态的友人也差不多都对我反复横跳犯贱的行为感到无语。不过值得高兴的是我最近的心理状态好了许多，或者是已经最近地接触过对方了，也知晓过对方的一些秘密，再深入也许真的不合适了。也或许，是开始能够站在对方的角度来审视自己难看的样子，以至于清醒的一瞬间无法再容许自我欺骗。

我有一段时间会说我好恨他，憎恶他，诅咒他，现在这样的念头也会偶尔的出现，而与之对应的是大部分时间里还是希望他能开心，不要焦虑，能够获得内心的平静，从一些糟糕的观念中解脱出来，虽然那也只是我所认为的糟糕的想法。

很久之前一个姐姐发的朋友圈，截图是一本小说里平静又洒脱的爱，男主对女主说，我喜欢你是我的事，我希望你开心快乐。我很羡慕这种状态，只是好像还做不到，爱是一件很好的事，但是我偶尔还是会为爱不好看的样子着迷。

居然碎碎念了这么多，不知道这个东西还会不会有后续，不管有没有都很好吧。因为在自己内心平静的一瞬间，回看那个热烈喜欢原住民的自己，好像也不是那么坏。

奇怪的经验增加了，还是要好好对待自己。感谢七月。崭新的七月。