置顶嘟文

终于开始玩旷野之息了,开个记录楼,评论全部剧透。

清楚自己的依赖和情绪是不合理的不应该存在的,得到的一切是争来的是需要维护的,所有的美好是眷顾是巧合是不由人的是转瞬即逝的。
而我自已的情绪也是不可控制不知所起不知所终的。

又玩了一个小时,呃,我说人到底该如何集中注意力
能不能给大脑分盘,受够了

靠一些大众占卜里得到的好的答案来获得心情的平静

作业写不下去
工作还有一大堆
什么都不会
激素倒是疯狂干活

我草我终于上来了,前几天怎么搞都上不来,,,

有时候看一些有了解但又不太懂的圈子的人说一些行话跟看汉简官文书有的一拼,专用的词一个接一个,几个人聊天的时候有一种穿越的美,甚至想做个训释表

又在黑化 

告诉自己一万遍不要执着于获得导师的认可,事实上也已经不再那么受困扰,可是一次又一次选择他另一个学生做事的时候我还是会不是滋味
我知道我没有他优秀,我能理解,如果我是他我可能也会这样选,也没有嫉妒同学,他是个真诚的人
但还是有一丝丝不甘心,又菜又矫情的不甘心

已黑化 

一旦朋友谈了恋爱,我有时候会恨不得从来没认识过他们
我不能接受主动和无意识的疏远,不能接受明明我们是最好的朋友但是你自顾自的背着我把另一个认识没多久的人摆在我前面,做好共度一生的准备
那我们说的是什么
我是你的伴侣备胎吗
恨死了,恨一切唯一的排他的所谓纯洁的东西
纯洁不是这样的,死

疲惫的一天从养乐多吸管插不进去折断开始崩不住,以把早上出门前拿出来准备晚上吃的石榴放回冰箱结束。

。 

珍惜每一次上头的机会,谢谢你,魏大勋,成毅

封神恶评 

崩溃了在这个到处都是喜欢封神的世界里要活不下去了。只看第一部完全喜欢不起来到处都是教训和厌女不能更爹的电影怎么会因为有几个大奶男就爱上了天天讨论。特效难看剧情落后人物无脑逻辑不通,到底哪里值得喜欢。想不通。

笑死我了,只要浏览我的嘟文频率就能轻松得知我的生理周期

我单方面宣布,又困又想拉屎,和又渴又急着赶路,又冷又憋尿一样,是平凡生活中的三大倒霉之王

听完喜欢的歌拿下耳机的一瞬间,和之后所有安静的时刻,都干枯得让我难以忍受

疫情之后看鼠疫,灵碎又没有情感的话,短短几句让我破防。

自从发现小猫离开人会焦虑我就再也没有全家一起出门旅行的欲望了。
以前不能理解我妈,我说你生了我耽误了你人生的多少事,她说她愿意让我耽误。我总觉得她在嘴硬。
换到小猫身上我也变成这样。

看到小猫睡在我在被子上给他做的窝感觉好幸福😌😌😌

很感谢我的朋友,因为他们我少往长毛象宇宙里发很多东西。
对我来说,能和互相理解的人一起讨论永远比我自己一个人的声音反复回响更舒适。

我不在农村生活,也没有被欺凌过,我对于被边缘化的情绪,一半来自于作为女性所遭遇的隐形厌女,一半来自于我不受控制的共情能力。
可以说我是在众多不幸中比较幸运的一个。
可渐渐我发现,在春天网络里充满了花和驱蚊配方的时候,在去年四月全网都在讨论上海而我被封在宿舍三个月,没有人关心吉林的时候,在电影博主调查哪个城市的人想参与活动,评论里一个我的家乡都找不到的时候,在我从未见过的回南天和梅雨季的时候,在南方人第一次看见雪上热搜的每一个雪天。
在这些日子里我明白,那是被边缘化的感觉。
甚至是在看东三省的春晚,连歌曲都在赞美这里丰饶的物产的时候。
什么时候,什么时候,这里的骄傲不再是这里能献出什么。我好像看到被迫自证的受害者,看见渴望被看见工人,和被施加了有条件的爱的东亚小孩

我有时候会很扭曲地恨一些离谱的东西,为什么这里的人连犯罪都那么简单,黑恶势力扫清之后连电信诈骗都搞不起来。
这片土地是单纯不驯服的,我不希望他像现在这样歌唱那些谷物和矿产,她是森林和河流的哲学,是灵性和尊重,坚韧和热烈。不是什么的长子。

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雾海

雾海是一个开放且不限制讨论主题的非营利性中文社区,名字来源于德国浪漫主义画家 Friedrich 的画作《雾海上的旅人》。生活总是在雾海中吞吐不定,不管怎么艰辛,他还是站在了这里!希望大家在这里玩的开心~